Непослушное солнце, или Как понять, что в голове у подростка

Вот почему подростки НЕ СЛУШАЮТСЯ взрослых. Не из вредности! А потому что в них заложена природная программа: переходи к накоплению личного опыта принятия решений!

Наверняка многие родители могут тут же возразить: «А почему тогда эти “великомудрые” подростки, как только их “самостоятельные” решения приводят к проблемам, не спешат решать их сами, а бегут к мамочке с папочкой за помощью?»

И такой вопрос будет весьма справедливым. Вот только начинается все не с подростков, а с нас, родителей.

Вспомните, ведь ваш подросток может в один и тот же день услышать две взаимоисключающие фразы:

– Ты только посмотри, что у тебя в комнате творится! Тебе 13 лет, и ты до сих пор не можешь сам порядок поддерживать, мама должна этим заниматься?

И уже через пару часов:

– Куда ты хочешь поехать с друзьями? На фестиваль видеоблогеров? Ну другой конец города? Не выдумывай! Тебе всего 13 лет! Вот исполнится хотя бы 14, тогда посмотрим.

Но, как мы знаем, исполнится 14, потом 15, потом 16, а ничего так и не изменится… Так все-таки! Уже 13 – или всего лишь 13? Ответ тут прост. Все зависит от того, что выгодно сейчас родителям. Если у них вызывает дискомфорт твое «детское поведение», то ты – уже взрослый. Если же сердце не на месте от твоих взрослых запросов, то ты – еще ребенок.

Хотите сделать упражнение-тест?

Пройдитесь по предложенному списку и оцените каждое действие в нем: ваш подросток уже достаточно взрослый для этого или все-таки еще ребенок? Поставьте карандашом (именно карандашом!) «галочки» в соответствующих полях.

Постарайтесь быть предельно искренними, ведь в конце концов вас никто не контролирует, не проверяет. Просто прислушайтесь к себе и ответьте, доверили бы вы своему ребенку совершить тот или иной поступок.

Ответили? Прекрасно! Посмотрите на то, как распределились ваши «галочки», подумайте над этим. А теперь оставим на время эту таблицу и позже еще вернемся к ней.

Итак, в большинстве семей «ты взрослый» или «ты ребенок» – это вопрос родительской выгоды. И начинается такое отношение, разумеется, не в 12 или 13 лет, а гораздо раньше, чуть ли не с самого рождения нынешнего подростка. Помните?

– Нет, тебе уже 3 годика, ты уже большой, ешь ложкой сам, – и тут же: – Нет, на эту горку не надо, это для больших деток, а ты еще маленький.

– Ты что, в 5 лет сам не можешь себе шнурки завязать? – и через пять минут: – Нечего тебе к папиному компьютеру лезть, подрасти сперва.

И так далее и тому подобное. Нам сложно определиться с критериями самостоятельности, и мы вечно путаем и себя, и своих детей в этих странных определениях: взрослый или маленький. И совершенно неудивительно, что в результате подростки пользуются этой же моделью, и бумеранг неизбежно возвращается к нам.

– Мама, я уже не ребенок, хватит мне указывать, когда ложиться спать! Когда захочу, тогда и лягу!

И в тот же день:

– Мам, позвони классной, скажи ей, что я не успеваю реферат написать! Нет, ты позвони! Она меня убьет! Ну пожалуйста!

Замечали такое? Когда подростку выгодно – он взрослый, независимый и самостоятельный. Но когда у него возникают проблемы или появляется желание, которое самому не осуществить, он тут же превращается в маленького ребенка и едва ли не катается по полу в истерике. И это сводит нас с ума – мол, ты определись, ты крутой или жалкий! Но при этом нам не приходит в голову, что поведение подростка – это всего лишь зеркало, в которое мы смотримся.

Если мы сможем разобраться со своим собственным поведением, это изменит и отношения с подростком. Вообще, мы сами и есть основное решение всех проблем. То, во что мы верим, то, как мы оцениваем себя и других людей, то, как мы живем, какой образ жизни ведем, какие ценности исповедуем – все это делает детей такими, какими они теперь нам нравятся или не нравятся. Но самое главное – насколько наши слова расходятся с делом.

Когда мы смотрим на подростка, мы должны отдавать себе отчет в том, что его детство осталось позади. То, что когда-то работало, больше работать не будет. Никаких фокусов! Фокусы – это обман. Помните, как мы отвлекали ребенка игрушками или мультиками, чтобы он поел спокойно? Или как мы могли уговорить его сделать прививку, рассказывая, что это «вообще не больно». Или пугали тем, что позовем полицейского, если он будет себя плохо вести? Это фокусы. Мы изобретали их сами или заимствовали у других, чтобы получилось «волшебство» – ребенок замолчал или, наоборот, заговорил, чтобы сделал то, что мы хотим, или перестал делать то, что нам не нравится.