Неправда

А у исписанной бодрыми лозунгами "Витя жив!" стены Цоя, стояли невероятно толстые тетки и дядьки в одинаково строгих костюмах с белыми значками на лацканах пиджаков.. Они почти насильно рассовывали прохожим листовки. Сунули и Лешке. "Хочешь похудеть - спроси меня как!", прочитал тот невероятный рекламный слоган, набранный крупными буквами поверх убористого текста.

- Вот идиоты! - ругнулся он. - Это я у них должен спрашивать, как мне похудеть?

Действительно, всегда, с самого детства, он был, мягко говоря стройным. В годы всегда голодного студенчества тем более. На фоне же озабоченных чужим весом толстяков, он казался вообще щепкой.

- Сами бы сначала похудели! - выкинул он в ближайшую урну смятую листовку и не заметил, что одна из тетушек, неодобрительно качая головой, вытащила и тщательно прогладила комок бумаги, что бы тут же сунуть следующему зеваке.

Окончательно их достала девушка с безумными глазами. Она буквально схватилась за рукав Ольгиной штормовки и не отцеплялась, пока друзья не остановились.

При этом ее ничуть не смутили недовольные гримасы ребят:

- Знаете ли вы о том, что Бог есть? - с отчаянной надеждой на понимание истерично воскликнула сектантка.

- Допустим и что? - недружелюбно ответил ей Лешка.

- Вы знаете, что он вас ждет? - привизгивая снова спросила она

- Где ждет? - изумился неожиданной новости Мишка.

- Вот, возьмите листовку, там указан наш адрес, надо доехать до станции метро "Речной вокзал" и...

- Прямо там нас Бог и встретит? - Мишка даже приоткрыл рот от удивления.

Девица несколько растерялась, но тут же собралась и продолжила:

- Наша община Единой универсальной религии "Во имя мира во всем мире" строит там храм, и Богу нужны добровольные помощники в этом благом деле.

- Девушка, мы приезжие...- попытался отвязаться от нее Лешка.

- Тогда возьмите наш подарок, вот этот великолепный журнал о вас и о Боге! Он стоит всего два доллара. Тем самым вы поможете Богу! - она торопливо вытащила из огромного пакета тощенький цветастый журнал с сыто лыбящимися американоидами на обложке.

- Девушка, а зачем Богу деньги? - проявил любопытство Мишка.

- Э? - ответила сектантка.

- Я говорю, спасибо не надо! Мы подарки не покупаем! - громко и по слогам, точно ребенку или глухому разжевывая простейшую истину, произнес Михаил.

- Это не покупка, это пожертвование! - возмутилась девушка, широко развернув свои бессмысленные глаза.

- Ну и что?

Тогда девица зашла с другой стороны:

- Вы вообще в Бога верите?

- А зачем? - ухмыльнулся Мишка.

- Как это зачем? Чтобы Он помогал во всем! - разговор похоже, возвращался в более привычное для сектантки русло.

- А зачем?

Девица несколько ошалела:

- Что значит зачем? Вам что помощь не нужна?

- За-чем? - раздельно произнес Мишка.

- Вы что, идиот? - внезапно охамела девушка.

- Ну и что? - продолжал издеваться Мишка.

- Даже идиотам Бог нужен! - ноздри ее расширились как у быка, а из глаз вот-вот должны были засверкать молнии.

- Зачем?

- Что бы вы спаслись! И только наша община может вас спасти!

- От чего?

- От сатаны!

- Зачем!

Девица плюнула на брусчатку и решила пристать к Оле:

- А вы верите в Бога?

Но Оля уже уловила игру Мишки:

- А зачем?

- И вы туда же? Чтобы стать успешной, богатой, красивой, счастливой...

- Зачем?

- Вы не хотите этого?

- Зачем?

- Только в истинной вере можно обрести счастье! И только наша церковь является истинной!

- Ну и что?

- Как что, вот вы какой веры?

Тут Ольга сбилась:

- Ну... православная, наверное...

- Наверное! - Указательный палец сектантки угрожающе воткнулся в небо. - А на самом деле вы уверены, что в церкви, где только и делают, что лбом в пол тычутся - настоящая вера?

- Я не знаю...

- Вот! - торжествующе обрадовалась сектантка. - Вы не знаете! Я и хочу открыть вам истину о Благой вести!

- Зачем? - снова встрял Мишка.

- А тебя, урод, не спрашивают!

Ольга пришла несколько в себя:

- Ну и что!

- Да идите вы знаете куда? В геенне огненной вам всем гореть! - оскорбленная девица развернулась и пошла вербовать более сговорчивых прохожих.

И вслед ей весело понеслось:

- А зачем? - а потом раздался дружный хохот.

- Вот маразматичка! - отсмеявшись и утерев слезы сказала Анька.

- И впрямь! Чем их там кормят, интересно? - согласился Лешка.

- Она же больная, по-моему! - пожалела незадачливую сектантку Оля.

А Мишка фыркнул:

- Ага, больная, на всю башку! От мозжечка до лобных долей Ага, больная, на всю башку! интересно? ??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????. Это если вдоль. А если поперек - то от височной до височной доли.

- Ишь, ты еще физиологию помнишь! - иронично произнесла Аня. - Скажи, ты откуда научился с такими обкумаренными разговаривать?

- Да... - махнул рукой Мишка. - Ничего сложного. У нас препод на психологии рассказывал. Еще на первом курсе. С такими зомби говорить бесполезно. Они ничего не слышат и не видят. Ты для него слуга сатаны, если спорить начинаешь. Поэтому надо под дурачка косить - на любой вопрос отвечать вопросом, желательно бессмысленным.

- Типа как ты сейчас?