Непристойно. Часть 6

- Ничего. Ты ничего мне не дал. Я выжила, Тейлор, - произносить его имя было приятно. – Я пережила это. Я пошла в колледж. Несколько раз защитилась, - улыбка надавила на мои щеки. – И влюбилась, - лицо Ретта всплыло в моей голове, его тело, лежащее в дюймах от меня, на лужайке здания суда, и глядящее на мерцающие огни над нами. Звук его ног на твердом, деревянном полу, когда он гонялся за мной по своему дому. То, как он выглядел рядом с моими кастрюлями и сковородками. Это были идиотские, незначительные моменты. То, что ничего не значило бы для кого-то другого. Но они значили все для меня.

- Я поблагодарила тебя раньше, но не это имела в виду. Я не благодарила тебя или из-за тебя, - я уставилась в эти голубые глаза и дала себе обещание, что это будет самый последний раз. – Я благодарила себя. Ты помог мне доказать, что я смогла пережить ад и вернуться полностью неповрежденной, - я встала и повернулась к нему спиной.

- Фей, малышка, подожди, не уходи.

Я обернулась на его мольбу. Но не увидела любовь, которая была в это раз в его глазах. Я увидела больного, старого человека.

- Я влюблена в Ретта, Тейлор. И это последний раз, когда ты видишь меня.

Всю свою жизнь я думала, что буду не способна причинить боль Тейлору. Он был неуловимым мужчиной, каким-то неприкасаемым. Кем-то кто причинял мне боль снова и снова, и никогда не испытывал боль сам, по крайней мере, не на моих глазах. Но теперь я это видела, когда произнесла имя Ретта. Грубая, унизительная боль разорвала его черты. Этот взгляд я буду помнить всегда. Образ его разбивающегося сердца на его лице. Я пронесу его с собой всю жизнь.

Я улыбалась, когда покидала помещение, мои сланцы шлепали по бетонному полу под крики Тейлора, отражающиеся от промозглых стен. Он звал меня, свою малышку Фей. Но я не вернусь, не в этот раз. И никогда снова.

18.

Фей.

Кладбище было недалеко от тюрьмы. Честно говоря, казалось, что это слишком идеально, что моя мать и Тейлор были так рядом друг с другом, один в тюрьме, другая – мертва. Я не была здесь с похорон. Не было причин для визита.

Но сегодня по-другому. Сегодня, казалось, что я прихожу в мир с собой. И я не смогла бы сделать этого, не увидев двух людей, которые причинили мне больше всего боли. Чувство нервозности нашло на меня, когда я вышла из машины. Трава зеленая. Зеленее, чем я помнила. Она была такой мягкой под моими ногами, нежная, как капли масла.

Около десяти лет назад я бы подумала, что это место слишком хорошее для нее, и возможно, так до сих пор и есть. Может быть, я просто почувствовала ностальгию, потому что она была мертва. Потому что она была мертва так долго, и так долго мне было плевать. Из всего того, что преследовало меня, моей матери там не было. Хотя я знала почему, глубоко в душе.

Я простила ее той ночью в машине. В поездке к дому Тейлора, после похорон, когда играла наша песня. «Песня о Путешествии», которую мы обычно пели, когда прибирались дома. Песня, под которую мы танцевали и пели слова, как будто они были последними, которые мы когда-либо споем.

- Она была рада, что ты ушла, - слова Ретта той ночью повторились в моей голове. Я могла вспомнить радость, счастье, которые наполнили мое сердце, когда он произнес эти слова. Они не стали извинением от моей умершей матери, они не стали признанием тех ужасов, которые она позволяла совершать Тейлору надо мной. Из-за ревности, которая поедала ее живьем, ревности, которая превратилась в ненависть и удовольствие, когда она наблюдала, как он пытал меня. Слова не сделали все лучше, они не дали всему уйти. Но их было достаточно для меня.

Я остановилась перед ее надгробием. Джессика Тернер Хейл. Ее имя написано сверху. Я упала на колени. Я потянулась и пробежалась пальцами по словам, выгравированным на камне. Мои тети и дяди никогда не извинялись за мою мать, пока я жила с ними, они никогда не говорили, что сожалеют о том, что она позволяла Тейлору делать со мной. Но они сказали, что мама всегда была сломленной женщиной, которая искала что-то, что заполнило бы ее жизнь. Она искала это в мужчинах.

Я практически рассмеялась, когда подумала об этом. Возможно, в каком-то смысле, мы не такие и разные.