Непроходимая река Воря

Светичек: «доктор, Львович на меня ругаться будет, но я задам вопрос».

Львович и доктор вопросительно посмотрели на Светичека. Львович подумал: «чего я не знаю». Ветеринар подумал: «возможно, я плохо учился».

А ларчик просто открывался! Светичек БАБА. Любящая и любимая. А у бабы есть наблюдательность.

– Кобель! А где яйца?

Ветеринар: «Верочка посмотрите яйца!»

Верочка, ощупывая то место где должны быть яйца: «Нет яиц».

Ветеринар: «Бывают случаи, когда яички спускаются в мошонку позже чем планировала природа». И назвал, какую то, патологию.

Немедля с телефона ветеринара звоню заводчику собак, он продал нам пса!

– Сашка, ты кастрировал собаку без моего согласия?

– Львович, я такой херней не занимаюсь.

– Где яйца?????

– Пошел на …

Через месяц нащупали яйца у «барбоса»!

Федька оттопыривался на даче, черт его знает с какой сукой. Но задача одна! Забрать его с сукой или без! А завтра:

«… ведь завтра в поход -

Уйдем в предрассветный туман».

– Петька, деньги от водочной этикетки остались??

– Есть

– Заказывай тачку, едем за собакой, на дачу. А от туда на реку.

Конечно, в 11 часов вечера приехал «чурбан» на развалюхе отечественного производства. Чтоб не мотаться туда, сюда мы загрузили в «четверку¹⁴» байдарку с рюкзаками. И повез нас толстый, бритый на всю голову, представитель средней азии, за собакой. И вот мудак.

Впереди Театр Советской Армии. До него. Два кирпича висит!

– Куда? – спрашивает «чурка».

– Прямо! – отвечают все!

И это животное везет нас всех под кирпич.

– Ты убить меня хочешь????????????????? Далее многоэтажный мат.

На «встречку» не выехал никто, но было стремно. В машине выпили за чудесное спасение. Через час были на даче.

Федор встретил нас, радостно виляя хвостом прижавши уши. Не знала скотина, что будет той самой собакой которая «не считая собаки».

Заснули без грусти и злобы – мирно.

Раннее утро встретило нас не туманом, нет. Белая гарь стелилась по деревне. Олег спал на террасе он первый и проснулся.

– Что горит? Львович подъем. Быстро на кухню, что-то оставили на плите!?

Я, очумелый от такой побудки, метнулся на кухню.

– Нет ничего.

Петечка: «Это Москва горит».

– Интересно. А Красноармейск горит?

Через час надо быть, к первому автобусу. У нас полчаса собраться. Вперед!

Спустя два часа мы в автобусе и уже подъезжаем к месту высадки. Красноармейск горит! Едкий дым окутал город.

У реки были еще через полчаса. Река встретила дружелюбно, течение спокойное, дождей не было и от того «воды нет», хотя и достаточно для сплава, берега выше обычного. На песчаном пляже, где нам удобно готовить байдарку свежо хотя и тут дым, но здесь он не такой едкий, смешался с туманом и стелится по реке «млечным» путем.

– Львович, байдарка травит!

– Надо искать дыру.

Надувная байдарка устроена особенно. Так называемая двухслойная конструкция – внешняя ПВХ оболочка и внутренние вставные баллоны. Баллоны из нежной ткани, оболочка из ткани повышенной прочности. Кстати говоря, я однажды уронил на шкуру (оболочку) походный нож лезвием вниз и шкура элегантно его оттолкнула, ни царапины. Но был и другой случай, зацепил блесной от спиннинга шкуру крючок вошел в баллон. Дырка мелкая. Невидно. Её и искали. Метод простой мыльная вода и пульверизатор. Вынимаем баллон из шкуры, слегка накачиваем, пшикаем на баллон из пульверизатора, где пузыриться там и дырка.

– Львович, где сумка с посудой? Там средство для мытья посуды. Сейчас разведем, будем дырку искать.

– Ребят ищите.

Ребят ищите. Ищите, ищите, …

– Львович! Похоже, мы канны в автобусе оставили.

– Едрен-батон, вы меня разорите!

Я отмечал в первой главе, что уплывают гермомешки, а в них спальники и палатки, еда и питье, посуда и пр. Сейчас канны и посуда не уплыли, а уехали и дай бог, если мы сыщем их через несколько дней в автобусном парке. Забегая вперед, скажу, что сыскали. Сердобольный водитель сохранил наше добро в своей кладовке, а и то, правда, ему эти предметы не сильно нужны, потому как он не рыбак. Сам признался.

Сейчас же есть понимание что дырку мы не найдем и готовить нам не на чем. Травит не сильно, будем подкачивать. Воря, вся сплошь по населенке течет, купим в ближайшем сельпо эмалированную кастрюлю и будем варить. Но, однако, начало неприятное.

– Львович, надо опохмелиться.

– Наливай.

Погонялово Львович

Все то, Лювович, Львович. А, в самом деле – Львович. Есть легенда о том, как я получил это погонялово. Сам не помню, правда это или выдумка.