Неряшка

– Тогда не задерживайте меня и ничего не понимайте где-нибудь в другом месте. Через полчаса у меня сложная и дорогостоящая косметическая операция на платной основе по искривлению кривого кончика носа в противоположную сторону и мне надо идти в операционную для подготовки медицинской готовки. Вся эта стерилизация, герметизация и инструмента кипячение – сплошное мучение. До свидания. – и доктор отправился готовиться к операции.

– До свидания, – разочарованно прошептала ему вслед Неряшка. – А зачем вы будете искривлять кривой нос? Он же и так кривой… – спросила она непонятно зачем.

– Я буду не искривлять кривой нос, а искривлять кривой кончик носа в противоположную сторону, чтобы кончик носа не был таким, научно говоря, диспропорцианальным! – недовольно ответил он ей.

– Тогда может быть вы просто…сделаете его ровным? – робко предложила она.

– Именно это я и буду делать! Просто я как доктор привык выражаться научными медицинскими терминами, а не всякими глупыми кукольными словами! У вас ещё будут ко мне вопросы? – злобно взглянул он на неё исподлобья.

– Нет, – потупившись ответила Неряшка.

– Доктор Ухо! Доктор Ухо! – вдруг раздался рядом чей-то голос.

– Ну что ещё? – недовольно обернулся доктор.

– Вам секретное письмо от Его Царейшества.

Царский гонец с ружьём и копьём, запыхавшись подбежал к игрушечному врачу и протянул ему письмо с царской печатью. Ухогорлонос вскрыл письмо и достал из конверта листок бумаги на котором было нарисовано ухо, корона, а внизу крестик вместо подписи.

– Да что же это такое? Когда же наш Великий Царь Игрун Первый научится писать буквами, а не картинками и подписывать свои письма как подобает царю?

– Ему некогда, – вступился за царя гонец. – У него много царских дел.

– А у меня много сложных медицинских операций и при этом ваш царь снова зовёт меня в свой дворец, чтобы почистить ему ухо!

– Не одно ухо, а все два.

– Сразу два я не могу. Для этого у меня нет соответствующей квалификации. Одно сегодня, а второе завтра.

– Хорошо, – согласно кивнул гонец.

– А кроме меня никто не может почистить ему уши? Ведь это же совсем несложно, – недовольно скривив физиономию, спросил доктор гонца.

– Никто.

– Ох…Ну ладно. Ступайте к царю и скажите, что я приду к нему где-то через два часа.

– Он сказал, чтобы вы шли к нему прямо сейчас, а иначе он отрубит вам голову.

– Надо же. Отрубит голову! – весело захохотал доктор. – Как же мне надоели эти царские глупости! Ну отрубит он мне голову и кто же тогда будет чистить ему уши?

– Не знаю…

– Так ступайте к царю и задайте ему этот вопрос, а я подожду.

– Ладно. Пойду спрошу и сразу вернусь к вам с ответом. До свидания, доктор Ухо. – сказал гонец и помчался к царю. – Доктор, доктор! – крикнул гонец, обернувшись. – А почему вы не сможете почистить ему уши если вам отрубят голову?

– Потому, что мои глаза должны видеть уши, чтобы попасть в них пальцем. Вот почему!

– А если я подниму вашу отрубленную голову и поднесу её к ушам… – начал было гонец.

– Не забивайте мне мозги! – нетерпеливо перебил его доктор. – У докторов на отрубленной голове глаза ничего не видят! Неужели вы этого не знали?! Бегите к царю, пока я не сделал вам вместо Мармеладки операцию по искривлению кривого носа в чёрт его знает какую сторону и не взял с вас за это целый мешок разукрашенных детских денег!

Гонец испуганно потёр свой нос и побежал к царю.

– Ну а вы, чего тут стоите, деточка? – обратился доктор к Неряшке. – Идите домой. Не мешайте мне готовиться к операции с носом, а то я ничего не заработаю и останусь…останусь с носом. Ха-ха-ха! Какую я придумал изумительную каламбурную шутку.

Неряшка тяжело вздохнула и пошла к себе домой: в старую мятую обувную коробку без крышки в самом дальнем тёмном углу под кроватью. В том углу всегда было темно и сыро и, возможно, именно от этой сырости Неряшка вся пропиталась ею, потяжелела и её спина немного искривилась, – так ей сказал Ухогорлонос на ежеквартальном регулярном медосмотре, который проводился за счёт областного бюджета. Причём, никто из кукол так и не понимал, кто такой этот «областной бюджет». Лишь однажды Его Царейшество на очередном царском бале-маскараде по секрету сообщило Мармеладке с Шоколадкой, что «областной бюджет» это такой огромный мешок с дырой в который кидают настоящие деньги, а потом их никто не может найти и именно из-за этого «бюджета» многие куклы живут в грязных обувных коробках. Домик доктора был куда красивее, чем у Неряшки: большой и прочный из разноцветных кубиков с рисунками. «Доктор, а сколько стоит ваш домик? – спросила его как-то раз Неряшка. – У меня есть миллиард миллиардов детских денег. Этого хватит, чтобы купить такой же?» Доктор взглянул на её некрасивую денежку и ответил: «Если бы ваша денежка была такой же красивой как у Мармеладки, то тогда вы бы смогли купить такой домик, а на этот страшный миллиард миллиардов вы даже новую обувную коробку не купите…»

– Эй! Неряшка! Ты что, уснула?! Пора ехать! Да ты оглохла что ли?!

Неряшка, вздрогнув от неожиданности, поднялась с травы и огляделась.