Несчастье

И это происходит снова… Несостоявшийся поцелуй, а потом ни грамма неловкости почему-то. Не понимаю, как это работает! И опять так только с ним! Мне кажется, будь на его месте кто-то другой, я бы уже умерла от неловкости прямо вот в этом сугробе за двором ледового дворца.

В восьмом классе на школьной дискотеке ко мне парень подошел и хотел поцеловаться. Это было очень неожиданно, потому что я особо никогда никому не нравилась, а тут так резко… И я ему не разрешила! Отвернулась в самый ответственный момент, и он клюнул меня в щеку и убежал. Так вот я от неловкости этой с ним не разговаривала пять лет. Через пару месяцев шесть будет.

А тут и минуты не прошло, как мы спокойно идем, держась за руки. Не понимаю, правда, как это работает, но теория, что Саша какой-то колдун, меня не покидает.

– Саша, как у тебя фамилия, напомни?

– Степанов, – говорит он. Ага… Не Шепс все-таки. Ладно. – А что такое?

– Да нет, ничего, – отмахиваюсь, решая не озвучивать ему мою странную теорию. Что-то мне подсказывает, что он не оценит…

– Хочешь свою на мою поменять? Я с удовольствием поделюсь, забирай, – посмеивается он, а у меня сразу сердце разгон берет, еще один предательский орган!

– Меня моя устраивает, – решаю не разгонять эту шутку, потому что от таких шуточек почему-то дышать тяжело.

Ой… Все у тебя через одно место, Коровина! Все, за что ты ни взялась бы!

Притащилась в этот чертов хоккей ради одного парня, в итоге чуть не поцеловалась и иду за руку домой с другим. И классно же иду! И рука у него большая и теплая, мне комфортно и хорошо, совершенно не хочу, чтобы отпускал… И вот тот почти случившийся поцелуй мне кончики пальцев покалывал…

Все не так у меня, все не так! Мне кажется всегда, что я делаю что-то не то, иду куда-то не туда, думаю не о том! Как будто я стучусь в запертые двери, а рядом есть те открытые, за которыми и кроется мое счастье, но… Но я словно не могу их найти и все стучу и стучу…

У меня снова падает настроение, в секунду просто, стоит мне снова об этом задуматься. Не зря мне учитель физики всегда говорил: «Дурочка ты, Коровина, все не о том думаешь!» А я и правда дурочка какая-то… Даже потому что вот и себе, и Саше все это позволяю сейчас. Потому что не нужно это, все так не вовремя…

Мне от этих мыслей так плохо становится, что даже слезы подкатывают, и я быстро-быстро начинаю моргать, чтобы Саша не заметил.

Хотя краешком души мне так хочется, чтобы заметил… И пожалел чтобы, прижал к себе, сказал бы, что я молодец, а никакая не дурочка…

Мы доходим до дома, по пути перекинувшись еще только парой каких-то фраз. Но снова и речи нет о том, чтобы эта тишина казалась глупой. Совсем нет. Мне совершенно комфортно, а еще очень тепло от его горячей руки. Он как ходячая печка, это так удивительно… Абсолютно горячий в такой мороз.

Останавливаемся у подъезда моего дома, Саша здесь уже был, поэтому тормозит первый. И… и руку мою не отпускает, а только крепче сжимает ладонь, словно общаясь со мной вот так вот, без слов.

И мы опять очень близко друг к другу, он наклоняется, а я начинаю паниковать. Я так боюсь усложнить все… Саша восхитительный человек! Мне комфортно с ним, тепло и уютно, как не было никогда и ни с кем… Но… Все так сложно, что мне снова хочется плакать! Я стала какой-то плаксой! Это ужас просто.

И в этот раз, когда я вижу его слишком близко, я нахожу в себе те силы, которые заставляют голову отвернуться.

И вот это теперь дарит неловкость. Очень-очень сильную…

Саша прижимается лбом к моему виску и оставляет теплый чмок на моей щеке, заставляя мое сердце сжаться от какой-то боли.

– Почему в этот раз вдруг «нет»? – спрашивает он шепотом.

– Саш… Все так сложно, я просто…

– Все-таки у тебя кто-то есть, да?

Нет! Нет никого, мне хочется кричать ему об этом!

Но я не могу… Не скажу же я ему, что ради мечты собралась стать девушкой его сокомандника, чтобы добиться цели. Это звучит просто ужасно! И, я уверена, ни о каком желании справедливости он даже слушать не будет. Сочтет меня сумасшедшей и бессовестной и просто уйдет.

– Саш, я…

– Я понял. Кто-то есть.

Да. Огромный таракан в голове.

Я получаю поцелуй в лоб, негромкое «я тебе напишу» и удаляющийся от меня силуэт.

И мне снова сильно-сильно хочется плакать.

А еще то чувство, что я делаю что-то не то, усиливается в сотню раз.

Что мне делать?

Я чувствую пару соленых дорожек на щеках, стираю их и ухожу домой. Поднимаюсь по ступенькам, впервые в жизни, кажется, не запнувшись и не упав с них, и иду домой.

И мне так грустно. И я не могу даже слов подобрать и объяснений почему.

Ну не могла же я влюбиться в Сашу, в конце концов… Не планировала. Да и мы так мало знакомы.

Просто… Он был таким искренним. Да он вообще самый искренний человек в моей жизни! Иногда мне кажется, что обо мне никто не заботится так, как Саша, несмотря ни на что вообще. И я бы совсем не хотела делать ему больно, но, очевидно, сделала.

От этого дико грустно. Я плетусь в ванную, долго валяясь в горячей и пенной воде, прокручивая в голове не только сегодняшний день, но и всю свою жизнь.