Нескорая помощь или Как победить маразм

Следует помянуть, что у Юрика участок не граничил с нами, посему пару лет мы прожили весьма спокойно. Однако стоило лишь нам поставить забор, как полковник решил немедленно выкинуть глупость. В данный момент на сцену поспешно выходят связующие сюжет персонажи: сёстры Огородниковы. Две пенсионерки. Глубокие старушки, да к тому же сироты наоборот. Дело в том, что когда-то давно, когда у нашего участка был другой хозяин, бабульки построили на нём себе баню. Весьма простой народец. Им не хватило тридцати соток своей земли, вот они и втюхали строение к соседям. Покупая дачу, мы знали о проблеме, но старых бабок трогать не пытались. И без психиатра видно — инвалиды. И я вам даже скажу больше. Во время монтажа забора мы бабулек предупредили, что вкопаем столбы рядом с баней, но сетку натягивать не станем. Получив согласование на сей манёвр, мы удалились по своим делам. Однако бабки не хотели выбиваться из общего стада. Нисколько не думая, они пригласили Юрика-дурика в гости (как же одинаков воздух во всех подобных жилищах) и, налив ему стопочку горилки, пожаловались на узурпаторов-соседей. Мол, так и сяк, представляешь, им тридцати соток мало, они нашу баню забором обнесли. Ещё обещают и ток по нему пустить. Полковник, который в своё время на службе так ни разу и не повоевал, мигом кинулся к ограде. Брызжа слюной от желания, он варварским способом вырвал из земли два злосчастных столба, не забыв их при этом недюже погнуть. Когда я увидел безжизненное железо, разбросанное по траве, то сразу направился к горе-вояке. Подозреваемых, кроме него, было не высосать даже из пальца. Юрик находился на своём участке, празднуя победу уже своим алкоголем.

Далее состоялся следующий разговор.

— Вы мои столбы из земелюшки достали? — начинаю я прямо.

— Не знаю, я там траву косил, может и скосилось чего, — по-детски признаётся Юрик.

— А погнули-то зачем? — не отстаю при опросе.

— Случайно: косил, вот, не заметил, — играет в детский сад Дурик.

— Как говорит наш шеф, если человек идиот, то это надолго, — вспомнил я фразу из фильма «Бриллиантовая рука». — Так, значит, мне два стальных столба привезёте?

— Я тебе неприятности привезу.

И испуганно потопал. Неприятности? Ну-ну. Всё же военщина накладывает неизгладимые ранения на мозгу. Осознав, что жизнь уже сурово наказала Юрика-дурика, я вернулся домой. Полковник же, почуяв, что сотворил что-то имбицильное, побежал на разведку к сторожиле деревни, фермеру Валере.

— Ну, ты идиот, — всплеснул руками Валера. — На фига ты туда вообще полез? Ладно эти бабки-маразматички, построившиеся на их участке. Но ты-то взрослый вроде бы человек. Зачем ты к ним лезешь? У них и так трое детей, и без тебя забот хватает.

— Но я же не знал, что постройка на их земле. Огородникова мне страховку на баню показала.

— Какую страховку? Ты чё, дебил? Ты бы ещё аэросъёмку посмотрел. Разговаривать с людьми, что ли, разучился? Я уж молчу про человеческие отношения, но ведь единственный врач на всю округу!

— Ну ладно, ладно, — потупил глаза полковник. — Я тогда не буду с ним ругаться.

— Так ты уже это сделал, Юра. Нет, ну если на жизнь и здоровье наплевать, то конечно. У вас, у богатых, свои причуды.

Юрик-дурик погрустнел и медленно побрёл к дому. Как и водится у истинных военных в наше время, извиняться ко мне его «светлость» не пришла. Что здесь скажешь?.. Настоящий полковник.

Постскриптум. А я меж тем действительно подумываю пустить по сеточке переменный ток. Пусть и не сильный.

Вызов № 97 КЛАССИКА ЖАНРА

Паки, паки иже херувимы.

Х/ф «Иван Васильевич меняет профессию»

Случается частенько подобное безобразие, такова уж наша профессия. Однако повесть-то юмористическая, и закончить хотелось бы весело. И здесь, как ни странно, вновь помогают военные. Давно вынашивалась мною мысль о цитатах нашего старшины, изречённых ещё на первом курсе. Но материал, казалось, потерянный, недавно обрёл вторую жизнь и сейчас смотрится как нельзя кстати и даже практически по-философски.

Итак, старшина рассуждал.

Про время: если не успеем после ужина, то займемся этим до ужина.

Про изворотливость: посмотрите на свои головы.

О хорошем тоне:

— Ребята (вытирает нос рукавом), надо быть культурнее!

— Когда хочешь наложить в тарелку.

— Прикройте вы рот рукой и кашляните в подмышку.

— Сморкаетесь тут во весь нос!

Об увлечениях: я прошёлся по вашим тумбочкам.

О метафорах: что вы стоите, как бык поссал?

О раскрытии тайн: я не Шерлок Холмс, у меня на ж. пе глаза не растут.

Как стать настоящим врачом: коврики заправить в голову.

Про выбор: кто завтра ноги не подстрижет, того обрежу!

Про врагов: эту деревяшку надо пришить!

О превращениях: все же видели, что лекцию ведёт мужик. Ну, то есть не мужик, а баба.

Про новые диагнозы: что вы начинаете тундровать?

Особые приказы: шире бегом! Шире ногу! Ложись! Смирно!

Ещё один: ну-ка, быстро все сделали смирно!

И ещё: бегом подтянись!

Про возможные наказания: кто не умеет ходить, пойдёт в наряд.

Для мастеров: сегодня вы сделаете туалет…