Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)

Решил как-то вождь одного африканского племени устроить мировое сафари, ну и позвал к себе троих лучших охотников со всего мира – немецкого, американского и русского. Собрал он их, значит, в первый день сафари и говорит:

– Объясняю правила охоты: каждый день вы будете уходить на охоту утром, а вечером приходить и докладывать о результатах, в зависимости от которых наше племя будет выплачивать вам премии. Только у нас есть одно условие: вы можете убивать любых зверей кроме крокодилов – это наша священная религия, их трогать нельзя. Если все понятно, то можете идти.

Ну пошли охотники на сафари, вечером возвращаются, и вождь им говорит:

– Итак, докладывайте, как успехи?

Немецкий охотник:

– Я убил 10 антилоп.

Под аплодисменты племени ему выплачивают 100 баксов. Американский охотник:

– Я убил 2 слона.

Бурные аплодисменты и 200 баксов премии.

Русский охотник:

– А я 10 носэров завалил!

В племени недоумение: никто не понял, что за зверей русский убил, но все же, посоветовавшись, выплатили ему сотку баксов. На следующий день ситуация повторяется: немец убил еще 20 антилоп, американец – еще двух слонов, только русский авторитетно заявил:

– А я 30 носэров завалил!

Долго все племя совещалось, наконец решили дать русскому еще 100 баксов, а завтра утром проследить, кого же все-таки он валит. Так они и сделали: утром за кустами и деревьями попрятались и за русским наблюдают. Тот утречком поднялся, выпил бутылку водки для поправки меткости и с ружьем на плече шатающейся походкой в лес пошел. Все племя – за ним. Вдруг смотрят – перед русским из кустов негр выпрыгивает. Русский:

– Крокодил???

– Ноу сэр!!!

Ба-бааах!

***

Заходит ковбой в бар, заказывает бутылку виски, из его кармана вылазит мышь и говорит: «А мне 200 капель на блюдечко». Через время все повторяется. Ковбой (уже пьяненький) начинает стрелять по барной стойке, избивать посетителей. К нему подруливает бармэн и говорит: «Если вы сейчас же не прекратите, то я позову шерифа». «Имел я вашего шерифа!» – ответил ковбой. А из кармана добавили: «А я – его кота Василия!».

***

Американец, ища экзотики, поселился на отдаленном шотландском острове. Живет год, живет два, местные его как бы не замечают, обидно, но притерпелся. Вдруг как-то раз вечером стук в дверь. Открывает, а там здоровый, бородатый местный дядька в грязном свитере. «Здрасьте,» – говорит. Американец обрадовался, приглашает пройти.

– Да нет, я вот пришел вас пригласить на вечеринку завтра вечером.

– О, спасибо, очень приятно!

– Но предупреждаю: мы, шотландцы, крепко пьем.

– Это ничего, я в колледже тоже не слаб был по этой части.

– Так. А как все надерутся, так идут танцевать – до упаду.

– Отлично, у вас такие колоритные танцы!

– Но потом, как правило, начинаются разборки – и до драки доходит.

– Ничего, я могу за себя постоять – боксом занимался.

– А под конец, как правило, по парочкам, и начинается дикий шотландский секс.

– Ну, уговорили! Я, может, пива куплю или чего еще? И вообще, много народу будет? И в чем у вас принято ходить на такие вечеринки?

– Пиво – это хорошо. А приходить можешь, как есть – чего нам вдвоем друг друга стесняться?"

***

Три в стельку пьяных ковбоя заходят в дом терпимости и требуют каждому по девушке в номер. Ну девушки все к администраторше: мол не пойдем к пьяным, а то они еще пристрелят. И администраторша пошла на хитрость и отнесла к ковбоям в номера по резиновой бабе. На утро разговор между собой трех ковбоев: Первый:

– Ну, мужики, не баба, а зверь, ночью глаз не сомкнул! Ей ноги раздвину, только вставлять, а она сдвигает обратно и так всю ночь!

Второй:

– Это еще что! Я свою за грудь схватил, так сиськи уменьшились – задница увеличилась! Я за задницу – так она уменьшается, а грудь увеличивается! Всю ночь промаялся!

Третий:

– Э-эх мужики Вам еще повезло! Я то свою за грудь укусил, так она свистнула и улетела!

***

Фразы из американских церковных бюллетеней:

– Тема сегодняшней вечерней службы: "Что такое ад?" Придите пораньше и послушайте репетицию нашего хора.

– Не дайте беспокойству убить вас, позвольте церкви помочь.

– Для тех, у кого есть дети и кто не знает об этом, у нас в подвале есть детская комната.

– В четверг ужин для всех желающих. Затем молитва и раздача лекарств.

– Темы воскресных служб: в 9 и 11 утра – "Иисус ходит по воде". В 7 вечера – "В поисках Иисуса".

– Хор приглашает всех, кто любить грешить, присоединиться к хору.

– Ученики восьмого класса будут представлять пьесу Шекспира "Гамлет" в подвале церкви в пятницу в 7 часов вечера. Прихожане приглашаются посмотреть на эту трагедию.

– Музыка для сегодняшней службы была сочинена композитором Генделем в ознаменование 300-летия с его рождения.

– Почтенный пастор выступил с краткой речью, к большому удовольствию присутствующих.

– Во вторник в 4 часа будет встреча клуба молодых матерей. Все прихожанки, желающие стать молодыми матерями, должны будут встретиться с пастором в его кабинете.

– Желающие потерять вес встречаются в 7 часов вечера. Вход через большие двойные двери сбоку.

***