Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)

– Расскажите один из случаев на вашей охоте.

– Сижу я, значит, в засаде, – начал охотник, – ползет ко мне ленивец… День ползет, два ползет, три ползет… Так и не дополз до засады!

– Так чего же вы ждали? Вышли бы и убили!

– Выйти из засады?!! Не, мужик – ты не охотник!

***

Ковбой заходит в бар, на входе стоит лошадь. Он ее ногой:

– Эй ты, отойди.

Лошадь:

– Сейчас отойду.

Ковбой:

– Ты что, говорить можешь?

Лошадь:

– Да, и на четырех языках.

Ковбой врывается в салун:

– Мужики, чья лошадь?.

Один встает:

– Моя.

– Она у тебя говорить может?

– Да, ты что не слышал?

– И на четырех языках?

– Ну это она п..дит….

***

Встречаются два охотника. Один просит поделиться второго секретами профессиональной охоты:

– Расскажи, как медведицу завалил?

– Да как всегда: цветы, шампанское, музыка приятная…

***

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, – а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины – чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен, что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает, что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные, я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины – это переносные обогреватели, которые храпят.

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:

а) стал старше,

б) устроился на новую работу,

в) проконсультировался у психиатра,

готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Большинство женщин интроспективны:

– Действительно ли я влюблена?

– Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

Большинство мужчин экстроспективны:

– Победит ли моя команда?

– Как там моя машина?

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего бой-френда партию в теннис. После этого я спросила: "Может еще раз займемся сексом?" И он ответил: "Да, но не друг с другом".

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя… я хочу за тебя замуж… я хочу иметь от тебя детей". И тогда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

***

В салуне на Диком Западе сидят ковбои, пьют виски. Вдруг в двери вваливается новый ковбой и кричит:

– Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!!

Падает, а из спины у него торчит нож. Ну, ковбои переглянулись, но остались дальше пить. Вдруг заваливается еще один ковбой и кричит:

– Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!!

Падает, а у него из спины торчит топор. Ковбои начали всерьез беспокоиться, проверяют оружие. И тут снова, шатаясь, заходит ковбой и хрипит:

– Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!!