Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)

Падает, а спина вся изрешечена пулями. Ковбоев пробила измена, они повскакивали со своих мест, уже не знают, что и делать. И вдруг в салун вразвалочку заходит ковбой ростом метра полтора с бородой до пояса и винчестером наперевес и говорит:

– А ну, быстро все сняли штаны и засунули их в во-он ту бочку, да поживее!

Ну, делать нечего, ковбои сделали как он велел.

– А теперь все по очереди отсосали у меня!

Ковбои повозмущались, да жизнь дороже, прошли все по очереди.

– Так, а теперь все по очереди отсосали у моего коня.

Терять больше нечего – ковбои снова подчинились. После этого полутораметровый ковбой вскакивает на лошадь и кричит:

– А теперь спасайтесь – сюда едет Большой Джо!!!

***

Два ковбоя едут по пустыне. Видят – лежит голая женщина. Один из них сжалился, снял шляпу и накрыл ею самое интимное место женщины. Через час скачут два других ковбоя. Один другому кричит:

– Билл! Смотри, как Джона засосало!

***

– У ковбоя Джо выдался х..вый день. Он знал, что жизнь не удалась… Въехал он в город, подъехал к этому… Ну, как его?

– К салуну?

– О, точно! К салуну! Слез Джо с лошади, привязал ее к этой…

– К коновязи?

– Да, точно! Зашел Джо в салун, подозвал этого… Как бишь его?

– Бармена?

– Точно, его! Подозвал он бармена, велел налить себе это… ну…

– Виски?

– Ага, виски! Выпил Джо виски, разбил с горя этот самый… Да, блин!..

– Стакан?

– О, точно! Разбил с горя стакан, вышел из салуна, подошел к коновязи, поставил ногу в это… Как его?

– В стремя?

– Не-е-ет, в лошадиное ДЕРЬМО! У ковбоя Джо тогда был ПО-НАСТОЯЩЕМУ х..вый день!

***

Скачет ковбой по прерии. Устал, проголодался, пить хочет. Тут стойбище индейцев. Индейцы увидели его, увидели, что он голодный, посадили его у костра, накормили до отвала. После еды все сидят, молчат. Ковбой достал сигарету, закурил, и от нечего делать стал дымом баловаться: то тонкой струей его пустит, то колечком, то клубами. Индейцы смотрели-смотрели на дым, потом один из них не выдержал и говорит:

– Бледнолицый! Мы накормили тебя, напоили, дали тебе отдохнуть! Так почему же ты ругаешь нас такими словами?

***

Скачут два охотника за скальпами по прерии. День… плохой выдался, да и неделя тоже – всего три скальпа с индейцев сняли. Денег нет. Решили разбить лагерь – напиться и забыться. Утро… Один с ковбоев с бодуна выползает из палатки: БАЦ!!! Вокруг палатки – человек 200 индейцев – и каждый тычет в них оружием: кто копьем, кто топором, более продвинутые тычат ружьем… Ковбой, протягивая руку в палатку, тормоша приятеля, говорит:

– Джо!!! Мы, кажется, БОГАТЫ!!!

***

Спасаясь от погони, два ковбоя укрылись в лесу и, подпрыгнув, повисли на ветках. Индейцы промчались под ними.

– Тебе не тяжело висеть? – спросил один ковбой.

– Нет.

– А мне тяжело.

– Вытащи ноги из стремян.

***

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка.

– Эй, парни, – крикнул индеец. – Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.

Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были. И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:

– А как хоть этот б..дский кусок пустыни называется?

– Лас-Вегас.

***

Ковбой обращается к бармену в салуне:

– Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься, ну в смысле секса?

Бармен:

– Не, никого, разве что старый китаец Вонг.

Ковбою очень хочется, он говорит:

– Черт с ним, давай своего китайца.

– 20 баксов!

– Почему так дорого?

– 10 мне и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит и его приходится держать!

***

Скачут по прерии ковбой и индейский вождь. Вокруг на десятки миль легла степь, вдали стадо мустангов, суслики пасутся…

– И что, о Вождь, это все твое?

– Yes!

– Слушай, а можешь ты дать мне маленький кусочек земли, пару гектар у излучины реки, чтобы я там разбил маленький сад, сделал ранчо?!

– Well!

Скачут дальше. Подъезжают к лесу: гигантские секвойи тянутся ввысь на сотни метров, поют птицы, в кустах мелькает хвост (и остальные части ниже хвоста) оленя…

– О Вождь, а этот лес тоже принадлежит тебе?!

– Yes!

– А можешь ли дать мне небольшой участок, дабы я мог срубить деревья для ранчо и дома?

– Well!!

Приезжают, наконец, в стан племени. На встречу вождю выбегают несколько десятков молодых индианок, одна другой краше. У ковбоя перехватывает дыхание.

– О Вождь, и все эти молодые и прекрасные девушки тоже твои?

– Yes!

– И ты со всеми провел ночь?!!

– Нет, WELL не стоит!!!

***

Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.

Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для английской королевы".

Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".