Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

Макс и Настя были очень красивой парой. Настя жила с мужчиной, который стал ее обижать. Макс сначала был просто другом и коллегой, который на работе, в курилке, выслушивал Настины жалобы на жизнь и давал советы. Пока не решил вмешаться. Поговорил с тем парнем. По-мужски. «Урод» Настю приревновал, что это, мол, за тебя заступается кто-то. Не иначе, изменяешь мне. Поднял на нее руку. Настя в ночи позвонила Максу и уже через полчаса была у него. Была еще пара разборок, когда ездили за Настиными вещами и когда тот тип подкараулил Настю у работы. Разобрались, отстал. Полтора месяца жизни как на вулкане остались позади, а у Макса, гордого собой, и у Насти, очень ему благодарной, начался благодатный период. Угадаете, что было дальше? Настя – красавица и, как начал замечать Макс, – кокетка. Он не ревнив, но через какое-то время его достало, что восхищения в ее глазах достоин не он, а кто-то другой. К тому же Настя имела раздражающую привычку навести порядок, да так, что ничего было не найти. Терпение лопнуло, когда она в порыве уборки выкинула в помойное ведро обрывок газеты, на котором Макс записал пришедшую ему в голову музыкальную фразу. Макс не знает как, но через полгода их роману пришел конец. Настя вернулась к своему мужчине. Со словами «все мужчины в принципе одинаковы».

Принцип «сознательного незнания», когда основной партнер замечает измену или имеет все основания ее подозревать, но при этом делает вид, что ничего не происходит, «пересиживает измену» – держится именно на этом знании: если двум влюбленным не мешать, побочные отношения просто проходят свой некий цикл и завершаются сами собой. Мне рассказывали истории о мудрых женщинах и спокойных мужчинах, которые предпочитали не замечать множество романов своих партнеров десятки лет. Потому что неважно, с кем твой любимый человек параллельно с тобой в отношениях, важно, кто останется последним.

Итак, четвертая фаза, пожалуй, решающая. Либо вы оба сформируете пару, оставив прошлое в прошлом. Либо потенциал отношений будет исчерпан. Как понять, есть ли у ваших отношений с возлюбленным/возлюбленной будущее? Это зависит от двух вещей: 1) Насколько прошлые отношения можно считать завершенными? И это не о том, чтобы объявить бойкот и не давать бывшим супругам общаться, это про ясность во многих вопросах: от финансов до посещения детей. 2) Есть ли у вас общие ценности? Самые разные вещи могут стать общим интересом.

Дина работала в офисе у Рустема второй год. Ей было под 30, и для девушки из Татарстана, с довольно консервативной родней и взглядами, ситуация становилась напряженной. «Когда замуж?» и «Часики тикают» были для Дины фразами, которые не резали остро, но зато пилили, как тупая пила: нудно и тревожно. Но где взять жениха скромной девушке, живущей под маминым надзором? Рустем был Дине чем-то вроде папы. Он взял ее на работу по просьбе дальней общей родни и присматривал за ней. Иногда ходили вместе пообедать. Говорили «за жизнь». Ему Дина рассказала, что хочет семью, но современные парни все такие несерьезные и непостоянные. У Рустема за плечами было 27 лет брака и 25-летний сын. Он сетовал, что тот как-то быстро вырос, а больше детей жена не захотела, и советовал Дине заводить детей побольше, не жалеть, потому что это счастье. Рустем хотел детей, Дина хотела детей. Развод с женой был тяжелым. Но вот они уже пятый год вместе, и все неплохо. У них нет и не было друг к другу страсти. Рустем – то, что нужно Дине. С ним стабильно. Дина – то, что нужно Рустему. Хочет быть домохозяйкой и уважает мужа. Двое детей. Общие смыслы и общие цели. Спойлер: проблемы наступят позже, когда Дине надоест сидеть дома и она захочет выйти на работу. Но эти проблемы мало чем будут отличаться от проблем многих других пар в такой же ситуации.

Четвертая фаза может завершиться тем, что побочные отношения и правда получат статус основных и обретут свое будущее. А может, и тем, что они завершатся или зависнут в постоянном челночном движении: когда один из треугольника так и не может определиться. С годами это начинает выглядеть как две параллельные семьи.

Чем вы рискуете

Глупо говорить людям, чтобы они не влезали в такие истории. Они не послушают, да и кто знает, какая история достается каждому? Любовники и любовницы – такие же люди, как и прочие. Они ошибаются, как и прочие, и им больно, как всем другим. Вот несколько облегчающих жизнь рекомендаций:

Не торопитесь воспринимать слова ваших несвободных возлюбленных всерьез. Вам обещают бросить семью, рассказать жене, но просят потерпеть? И так снова и снова? Если это повторяется, не вас обманывают, а вы себя обманываете. Признайте, что вы влипли в отношения с человеком, который слово свое не держит и не станет держать, так как ему так удобно, что бы он вам ни говорил.

Вы рискуете стать рычагом, за который тянут, чтобы расстаться с основным партнером.

Вы рискуете стать контейнером, в который просто сгружают свое эмоциональное, жалуясь на основного партнера. Находят сочувствие и затем возвращаются к нему налегке.