Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

«Секс на одну ночь? Почему нет? Главное, знать правила и относиться к партнеру честно и с уважением. Главное, чтобы ваши желания совпали, чтобы вы оба понимали, что хотите одного и того же – секса без обязательств. Позаботьтесь о том, чтобы все было действительно добровольно, по обоюдному согласию. Непременно используйте презерватив. Но зачем отказываться от приключения?»

А это был призыв на одну из американских секс-вечеринок. И здесь проходит та грань, за которой другой человек и при разовом и случайном сексе может восприниматься субъектно – как человек. Это – взаимодействие исключительно ради секса, ради удовольствия, но с желанием доставить его и себе, и другому. (Может ли такое быть, мы тоже еще обсудим.) Если можно так сказать, это как увлечься на один вечер – но всерьез.

Инициация. Люди часто думают об измене как об искушении плоти, видя в ней исключительно сексуальную подоплеку. Но это не всегда так. Многим из нас изменять «плотски» просто лень или слишком энергозатратно. Измена с ее сложным менеджментом многим людям не кажется чем-то увлекательным. Некоторые из них все равно изменяют партнерам, но по-другому: уходя с головой в хобби, профессию или создавая интимное пространство с близким другом. Есть много вещей, которыми можно эмоционально заполниться, чтобы избегать глубокой интимной коммуникации в своей паре – бизнес, дети, карьера, проекты и даже домашние питомцы. Мне доводилось видеть семьи, где отношения с любимым псом были нежнее и важнее отношений с мужем.

Верность может быть просто невостребованной неверностью, когда человеку попросту не предоставляется возможность получить именно ту «измену», которую он хотел бы. Если задать людям вопрос, пошли бы они на измену, если бы та случилась по их сценарию и без последствий для кого-либо – боюсь, мы бы услышали много ответов «да».

Верность также может регулироваться вовсе не желанием сохранять верность партнеру или своим принципам, а страхами, пониманием рисков и тем, что «овчинка выделки не стоит», т. е. когда человек считает, что выгоды слишком малы, чтобы ввязываться в историю.

Поэтому мои вопросы к вам: что это была за верность? Были ли вы до измены верны в сердце своем или верны лишь оттого, что до поры до времени не были искушаемы? Или, может быть, вы выбрали другой, более приемлемый в социуме, путь отступления от вашей пары? Или вы были искушаемы и устояли? Или вы планировали свое искушение?

Первые вопросы, которые я задаю на своих консультациях: вы искали измену или она нашла вас? Был ли у вас некий план, пусть и минимальный, когда вы заводили аккаунт в Тиндере? Или когда приглашали коллегу на бокал вина после работы, сообщив домашним, что задержитесь? Вы были в поиске «чего-то иного» или вам кажется, оно вас само нашло? Ваша роль была активной или пассивной?

Реальность. Виртуальные измены недооценены. Мы все «опосредуем» внутреннюю тоску и томление, желание отношений и связи только при встрече с конкретным человеком. И если некогда выбор партнера был ограничен ареалом обитания и идея «каждый должен встретить свою половинку» осуществлялась чаще всего в радиусе одной деревни (помните, как об этом сказано у Пушкина в «Евгении Онегине» о Татьяне: «Пришла пора, она влюбилась»?), то глобализация и Интернет породили иную реальность.

Татьяна встретила реального человека. Реальные люди могут не благоухать розами, иметь раздражающие привычки, глупо шутить. Реальные люди не могут поставить разговор на паузу, чтобы поискать в Интернете мудрую цитату для ответа. У реального человека нет возможности сказать вам: «Понимаешь, я сегодня сижу с больным другом», в то время как он находится у тещи на блинах. Реальный человек всегда неидеален, даже если он нам нравится или мы его идеализируем. Но на вопрос: «Есть ли у него недостатки?» – мы скорее всего ответим: «Есть, ну и что? У всех они есть».

Другое дело – виртуальность. Она не лишена запахов, вкусов, прикосновений, отнюдь, она на самом деле ими наполнена – не теми, что могли бы принадлежать нашему визави по ту сторону экрана, а созданными нашим воображением. И в этом случае, если человек нам нравится, мы «заливаем» его образ до желаемой целостности, приписывая ему, его словам и поступкам смыслы, в которых… нуждаемся сами. Вообще-то этот эффект известен нам и в реальном мире. Если кто-то заслужил наше доверие, если кто-то для нас «хороший человек», то мы дорисовываем этот образ до идеала. Но у реального человека всегда есть шанс испортить или скорректировать нам впечатление. В виртуальности же ему легко предстать безупречным.