Невероятное преступление Худи Розена

Я знал, что не стоит еще раз смотреть это видео. Знал, что насчет скверны из интернета папа совершенно прав. Хорошим еврейским мальчикам ни к чему смотреть такие видео.

Но почему же моя рука тогда подняла крышку? Почему я перезагрузил страницу и снова нажал на видео кнопку «воспроизвести»? Почему смотрел его снова и снова, пока не заснул прямо за столом?

Проснулся я, когда Зиппи пнула мой стул ногой.

– Худи. Худи. Иехуда. Давай наверх, я тебя там разбужу.

Я переводил глаза с нее на компьютер и обратно – компьютер так и стоял включенным передо мной на столе.

– А чего это твой компьютер на меня пялится? У этих штук собственная голова…

Зиппи, щелкнув пальцами, приказала мне заткнуться и указала наверх – там, судя по звукам, уже просыпались родители.

Я на цыпочках поднялся по лестнице и как раз вовремя закрыл за собой дверь. Через несколько минут Зиппи «разбудила» меня, пнув эту самую дверь как обычно.

Глава 5, написанная от лица ириски «Старберст», в которой мы с Мойше-Цви помогаем другу в беде

Дальше рассказ будет вести «Старберст», официальная ириска Академии Торы Московица. В силу своих юридических обязательств имею сообщить, что не имею никакого отношения к компании «Ригли», которая производит сладости «Старберст», равно как и к компании «Марс», дочерним предприятием которой является «Ригли». Для ясности поясню, что, в принципе, мы открыты любым предложениям – с нашим представителем можно связаться в [вычеркнуто], ибо мы считаем, что тесное сотрудничество может оказаться взаимовыгодным.

Сказать я, собственно, пытаюсь вот что: нам, учащимся Академии Московица, очень нравятся наши ириски. Вкусные – сил нет, а как прилипают к зубам! В результате наслаждаться ими можно очень долго. То есть съел одну, а через полчаса, когда ты уже и помнить не помнишь, что ел ириску, обнаруживаешь у себя между клыками крошечный кусочек – и нет сюрприза приятнее.

Мудрые головы из «Старберста» только что придумали «загадочную» упаковку. И обертка, и сама ириска – одного нежно-пастельного цвета, а фантик весь в крошечных вопросительных знаках. Некоторые ириски очень хороши, с фруктовым вкусом. Другие никуда не годятся, без всякого фруктового вкуса. Мойше-Цви, по его словам, один раз попалась «со вкусом собачьей мочи» – впрочем, он отказался от своих слов после вопроса, откуда он знает, какова на вкус собачья моча.

Ребе читал нам лекцию, вышагивая взад-вперед вдоль доски.

– Что происходит с яйцом, упавшим с крыши? – спросил он.

– Разбивается? – предположил Рувен.

– Нет, на деле…

– Нет, ребе, – остановил его я. – Действительно разбивается. Моя сестра Хана пару дней назад поставила надо мной соответствующий эксперимент. Говорю вам точно: разбивается.

– Хрупкость – одно из фундаментальных свойств яйца, – добавил Рувен. – Яйцо этим и знаменито.

– Ладно, ладно, – пошел на попятную Мориц. – А если предположить, что яйцо не разбилось?

– Да разобьется оно, – возразил Эфраим.

Мориц перестал вышагивать, положил ладони на стол, встал к нам лицом.

– Речь идет о символическом яйце, – пояснил он.

Мориц постоянно призывает нас не воспринимать нравственно-этические аспекты философии иудаизма слишком буквально. Чтобы напиться из колодца, каковым является глубинная мудрость Талмуда, нужно относиться к его урокам именно как к урокам. Со времен написания Талмуда мир сильно переменился, но у Талмуда есть одно удивительное свойство: уроки его подходят к современной ситуации точно так же, как подходили к ней в библейские времена и как будут подходить к ситуации, в которой через тысячу лет окажутся мыслящие роботы-евреи.

Мориц пытался преподать нам урок о собственности и добрососедских отношениях. Основной вопрос звучал так: если яйцо скатилось с вашей крыши, а потом вниз по склону во двор к соседу, кому теперь принадлежит это яйцо? Это по-прежнему ваше яйцо, потому что его снесла ваша курица? Или это яйцо соседа, потому что находится в его владениях?

Но мы почему-то застряли на практической части.

– А кому придет в голову тащить единственное яйцо на крышу? – осведомился Мойше-Цви. – Мне кажется, нужно прежде обсудить, насколько этот человек психически здоров. – Наш записной отличник сегодня вел себя не слишком активно, потому что ему было чем заняться. На парте у Мойше-Цви лежала упаковка «загадочных» ирисок. Он вскрывал их по одной и откусывал с краю по кусочку. Если вкус ему нравился, ел дальше. Не нравился – отдавал Хаиму Абрамовичу.

Кстати, я временно стал лучшим атакующим нашей баскетбольной команды. Хаим в ближайшем будущем ничего не будет бросать в корзину, потому что сломал обе руки. Точнее, руки ему сломала каменная стена сбоку от школы. Или Арон Бернштейн, который толкнул Хаима в эту стену. Как оно присуще геморе, вопрос об ответственности стал предметом ожесточенных споров, а ответ на него зависел от личных взглядов каждого.

Как бы то ни было, у Хаима сломаны обе руки, причем в девятнадцати местах. По словам самого Хаима, это настоящий рекорд: