Невесомость (СИ)

— Анжела, я бы мечтала об этом, — этими словами бабушка пронзила меня в самое сердце.

Лёжа перед сном рядом с ней в её же постели, я долго не могла уснуть, думая о том, как бы всё сложилось в моей и маминой жизни, не разведясь они тринадцать лет назад. Были бы мы счастливы? Наверное, у нас была бы довольно размеренная, спокойная и теплая семейная жизнь: мама бы играла роль примерной, заботливой жены, папа — хорошего отца, а я? Какой бы тогда была я? А что бы случилось, если бы мама не была разведена в тот период, когда они встретились летом с дядей Пашей? Они бы перекинулись несколькими словами, затем попрощались, и каждую ночь мама бы засыпала со слезами на глазах, понимая, что по-прежнему любит человека, с которым когда-то судьба так жестоко и глупо её развела? Или же она бы стала изменять папе до тех пор, пока он случайно не встретил её на улице с другим мужчиной? Можно было строить множество версий, но, вероятнее всего, родители развелись бы в любом случае. Уехал ли бы папа в Италию или нет, они не были предназначены друг для друга, и оба это знали. Получается, что жизнь их свела лишь для того, чтобы произвести на свет нового человека? Меня?

Непонятно почему, я резко заплакала и так же внезапно провалилась в сон с мыслями об отце.

Судьба ли управляет нашей жизнью или же наша жизнь — это последствия решений, которые мы для себя определяем, каждый раз находясь на распутье? Знать этого не дано никому, но именно за тем, чтобы понять, именно за тем, чтобы найти пути к себе и к свету, мы приходим в этот мир.

27 глава

По грани

(Анжела)

— Мам, ну что? Есть изменения? — не без волнения произнесла я на следующий день, наблюдая мрачное, очень нездоровое состояние мамы. Она сидела на кухне в халате, одетом поверх сорочки, с чаем, ставшем от времени холодным, и с телефоном в руке, пытаясь дозвониться до дяди Паши.

— Нет, я около двадцати раз уже набрала ему, но трубку он так и не взял.

— Ну, суд ведь в двенадцать? Сейчас одиннадцать — наверняка, ему просто не до телефона. Не расстраивайся раньше времени, мам. Не думаю, что дядя Паша намеренно игнорирует твои звонки.

— Хотелось бы верить, — прошептала она, взглянув в окно. Её и без того красные, оттекшие от недосыпания и слёз глаза находились на мокром месте, волосы небрежно заправлены за уши, из-под халата вылезал кусочек бледно-голубой ночнушки, и от вида этого было крайне не по себе. Не помнила, чтобы я когда-либо видела маму в таком состоянии. — Он звонил мне вчера вечером, потом снова ночью, но у меня не было ни сил, ни желания с ним разговаривать, и, возможно, этим что-то решил для себя.

— Мам, только не накручивай, прошу тебя. Всё будет хорошо, ты мне веришь? — обхватив её за хрупкие плечи, говорила я. — Нужно просто подождать, вспомни, чьи это слова?

— Спасибо тебе за поддержку, дочь, надеюсь, всё будет так, как ты говоришь.

— Даже не сомневайся в этом. Всё наладится! Поэтому хватит изводить себя, и давай-ка мы с тобой позавтракаем? Бабуля безумно вкусные оладьи испекла, как ты любишь!

— Нет, я пойду прилягу, Анжел, хорошо? Кусок в горло не лезет. А вы с бабушкой обязательно покушайте, — пытаясь улыбнуться, сказала она, взяв мои ладони в свои. — Я люблю тебя, милая.

— И я очень люблю тебя, мам! Не грусти.

— Я постараюсь, — пообещала она и неторопливо встала из-за стола, едва не задев собою белый бокал в красный горошек, до края полный лимонного, холодного чая.

"Что же будет?" — только и вертелось в моей голове без единой надежды на ответ.

— Анжел, ну что, как дела? Не дозвонилась? — негромко произнесла бабушка, войдя на кухню. Судя по всему, лично спросить у мамы об этом она не осмелилась.

— Как и прежде. Скорее всего, дядя Паша сейчас занят: подготовка перед слушанием, последние разговоры со свидетелями…явно ему не до звонков.

— Но я уверена, что телефон всегда при нём. Что, так сложно взять трубку? Знает ведь, что Надя переживает.

— Бабуль, давайте просто подождем? Мне кажется, когда появится возможность, он сам перезвонит маме.

— Конечно, ждите! — бросила бабушка скептически, развернувшись в противоположную сторону.

Разумеется, бабушкину неприязнь к дяде Паше можно было понять, но иногда она могла бы, вопреки своим принципам и взглядам, хотя бы немного поддержать маму, обнять её, как в детстве, сказать слова утешения. Я была уверена, что маме всю жизнь не хватало именно этого — материнского понимания, которое не способен заменить никто другой. Уж я-то это знала очень хорошо.

Пока мама спала, мы с бабушкой щёлкали телевизионные каналы, смотря различные программы, в которых, сложно уловить хоть какой-нибудь смысл. Всё одно и то же, всё те же телеведущие, те же актеры, те же темы…ничего такого, что стоило бы посмотреть, на что стоило бы пожертвовать своим временем. Но…в нашем случае время нужно было потянуть и отвлечься от нерадужных мыслей, а телевизор — самое лучшее средство для этого. Ведь забивание головы бессмыслицей, напущенной праздностью и искусственной красотой всегда останавливает мыслительные процессы, а это было то, в чём я очень нуждалась.