Невинная Настя, или Сто первых мужчин

А в моем доме живет много хороших ребят, с которыми я раньше общалась. Но после всего случившегося я перестала выходить к ним, перестала пить с ними пиво, сидеть на лавке и лялякать до двух ночи.

Кстати, на самом деле это, может быть, и хорошо, потому что сейчас они нигде не учатся. Практически половина из них не работает, ничего не делает. А я не хочу для себя такой жизни, у меня другие ориентиры…

Впрочем, это уже другой разговор, а тогда мои подружки Галя и Юля подумали, что я зазналась. Мол, я зазналась и не хочу с ними даже здороваться. Тем более что мой отец в это время покупает новую машину. И, видя это – как же! я на новой машине! на «кадиллаке»! – они говорят: «Настя зазналась, у нее папа крутой!» – и все такое. А мне это до того обидно – я вообще перестаю общаться с кем бы то ни было в моем районе. К тому же в скором времени у нас во дворе и все лавочки убрали.

Но прошло какое-то время, где-то с полгода, и я решила: а чё я себя мучаю-то? Все равно мне терять уже нечего. Надо гулять, встречаться с ребятами, проводить хорошо время, я же ничего не теряю. И когда я начала встречаться с парнями, я стала вести на них досье. Нет, на самом деле, у меня была записная книжка, маленькая такая, тоненькая. Там я писала имя, фамилию, дату рождения, где и как познакомились, сколько были вместе. То есть я стала коллекционировать их. И в конце каждого года считала среднеарифметическое. В среднем у меня выходило четыре парня за месяц, сорок восемь парней в год. Я считала, что это неплохое количество. Иногда меня пацаны спрашивают: «А чем один парень отличается от другого в постели?» Хм… знаете… это то же самое, что фрукты. Чем один фрукт отличается на вкус от другого? Хотя с кем бы я ни спала, я каждого любила. Я бы никогда не смогла лечь в постель с тем, кого не люблю. Даже если у меня были к кому-то не очень определенные чувства, я умела уверить себя в том, что я его люблю. И всех, с кем я спала, я любила. За исключением первых трех.

А порой мне кажется, что отдаться я могу человеку просто за красивые слова. Вот недавно совсем… Я была на свадьбе. И там был один молодой человек… А у меня было платье с большим таким декольте, и вся моя грудь была украшена блестками – такими маленькими, они блестели. И мы с ним танцевали, он говорит:

– Можно, я поцелую твою грудь?

Я говорю:

– Ты что! Здесь много людей!

А он:

– Ну пожалуйста!

Я:

– Ладно, так и быть…

И вот он целует и говорит:

– Боже, у меня такое чувство, как будто я поцеловал звездное небо!

От этих слов у меня даже голова закружилась. Нет, на самом деле. Он сказал это так красиво, нежно – у меня аж дыхание перехватило. Я думаю: Боже, до чего потрясающий мальчик, какой милый, хороший! Хм… Я была счастлива до умопомрачения…

…Пока я диктовала вам эту кассету, я нашла стих, который написал мне один парень. Я хочу вам его прочесть. Называется «Я другой».

Когда мы с тобою расстанемся,

Тебе будет плохо одной.

Опять – разочарование.

Я думала: он – другой.

Другой, не такой, как те,

Что были уже со мной.

А он оказался таким же,

Что были уже со мной.

Мне тоже будет нерадостно,

И чувство вины пред тобой.

Мне стыдно за то, что ты думала,

Ты думала, я – другой.

Подумаешь ты: «Я игрушкой

Была в его грязных руках».

А знаешь, что ты была первой?

Первой в моих мечтах.

Когда еще нет грязных мыслей

И все светло, словно сад.

Наверно, забыла, не помнишь,

А я был в саду так рад!

Я делал все робко, несмело.

Боялся обидеть тебя.

Ты, может быть, что-то хотела,

А я – я не понял тебя.

Я знаю, что я твой не первый.

Их было… быльем до меня!

Любил я, как мог, и поверь мне:

Я не хотел тебе зла.

Теперь вот подумай, а надо ль

В ответ говорить: «Не люблю»?

Подумала, да? И знай же,

Что я тебя очень люблю.

Вот такой замечательный стих написал мне один молодой человек. На самом деле это не я, а он был игрушкой в моих руках. Но мне так понравились эти строчки: «Я знаю, что я твой не первый. Их было…» – три точки тут стоят, а потом: «Любил я, как мог, и поверь мне: я не хотел тебе зла». Я считаю, что это потрясающее стихотворение. Потому что мне… да, мне нужны такие стихи, такие строчки, «любовь до гроба» и тому подобное. Я как бы сама себе придумала, что я должна пройти по парням, собирая в ларец их сердечки. Меня это забавляло, развлекало, и в какой-то степени я, наверное, мстила. Мстила за себя. Хотя я не считаю себя злопамятным человеком. Сделай мне добро, и я всегда отплачу добром, я никогда в жизни не сделаю человеку больно или плохо. Хотя… я же отомстила очень жестоко той девчонке, которая неудачно сказала мне что-то. Вы помните, да? Порой мне кажется, что я никогда бы не стала такой жестокой и агрессивной, если бы в тринадцать лет не произошло со мной той ужасной истории. И я постоянно пытаюсь подавить в себе это чувство агрессии. Но не всегда могу.

Знаете, некоторые ребята даже говорили мне, что у меня нет сердца. Потому что никто из них никогда не видел, как я плачу. Один мальчик мне сказал:

– Мы же с тобой поссорились. Почему ты не заплакала? Раз ты не плачешь, значит, тебе все равно, ты не переживаешь.

Я говорю:

– Плакать? Еще чего!

Он говорит: