Невозможно устоять (СИ)

Мой муж замечательный человек, он любит меня, всем сердцем любит – так, как и должны люди искренние и верные, а я люблю его. Возможно, я слишком поздно это поняла, ведь за много лет я причинила ему много боли, а он всё равно любил и не оставлял. Я не могла желать лучшего, ведь он также подарил мне сына, самого прекрасного ребёнка, коего я только могла произвести на свет! Глаза, знаешь, эти детские глаза моего мальчика так похожи на твои. В них то же добро и нежность. В его улыбке та же искренность и тепло. Но, наверное, Небеса подарили мне его, извиняясь за то, что забрали тебя. Возможно, если бы он не родился, я бы вскоре забыла о тебе, но, как известно, пока не было моего малыша, я могла дарить любовь только тебе, хотя и неосязаемому, а теперь есть человек, которого я люблю больше жизни. Человек, ради которого я готова умереть. Человек, который превратил мою жизнь в радость. Он моё всё, и этот человек не ты, любимый. Я нашла цель в жизни, я посвятила себя ребёнку, моей частичке. Я отдала ему любви больше, чем когда-то получал ты, и считаю, что это справедливо, ведь ты понимаешь меня? Ты бы понял, конечно, ты всегда поддерживал меня. Если бы не нашлось человека, которому я могу посвятить себя – я бы быстро увяла, словно цветок без воды и света. Я бы не выдержала тоски по тебе. Как же сложно быть человеком, этим хрупким и слабым созданием. Моё время пришло, любимый. Моя душа больше не сможет терпеть эту разлуку с тобой. Тело и организм неподвластны мне, всё оказалось сильнее такой бесхребетной и ничтожной меня.

Слабая, такая жалкая, что мне тошно от себя. Я больна, и дело не только в онкологии, я больна душевно и умственно, кто бы что ни говорил, но это так. Скажи же мне, что будет с моим малышом, с моим прекрасным мужем? Как мать может объяснить своему ребёнку, что теперь её не будет рядом? Как мне сказать возлюбленному, что теперь они останутся одни в этом сером мире? Безумно глупы эти вопросы. Они так глупы! Ты всё равно не сможешь ответить мне.

Это моё последнее письмо. Прошло пятнадцать лет с момента, как ты ушёл, теперь пришёл мой черед. Союз искренне любивших друг друга людей не разорвать даже смертью, ты верно говорил.

Ты ждёшь меня. Моим родным придётся отпустить меня – паутина болезни сильнее, и она уже не отпустит меня.

Ким Лиён,

20 января 2007».

Я легонько провела пальцем по подписи, немного сжимая письмо в руке и вздыхая.

На обратной стороне свежей ручкой и аккуратным почерком Тэхён написал:

«Я даю тебе подсказку, а ты сама вольна распоряжаться ею так, как посчитаешь необходимым».

Я, быть может, даже не должна была читать это письмо, я не имела ни малейшего права видеть хотя бы одну строку отсюда, но Тэхён доверился мне. Доверил мне последние слова мамы, женщины, которая всю жизнь страдала, тосковала и любила. Неужели действительно существует такое чувство? Мне это так чуждо, непонятно. Девушка с неопределённой личностью, ведь я не знаю, как отношусь к обществу, я не знаю, как выражать свои чувства, да что уж тут, я даже не знаю, как понять, что именно я чувствую.

Неужели тётя Лиён действительно любила какого-то мужчину пятнадцать лет, хотя и была счастлива в браке с ребёнком на руках? Слишком глупо с её стороны. Я не знаю, что такое любовь, потому что мне не довелось испытывать подобные чувства. Как человек понимает, что влюблён? Если вдруг это чувство нахлынет, я обязательно его узнаю? Что-то мне не особо верится в это.

Содержание этого письма чувственное, трепетное, только в книгах я встречала такую ярко выраженную привязанность и отдачу другому человеку, а в этом-то и проблема: ситуация кажется настолько нереальной, что воспринять её как настоящую, случившуюся с обычным человеком – невозможно для меня. Наверное, я всю жизнь и продолжала бы думать, что такое бывает только в книгах, которые я без конца читаю.

И что же теперь, я была не права? Всё дело не только в физических влечениях, которые я время от времени испытываю или испытывала раньше к парням? Я внушала себе, что истинной любви нет, гребла всех под одну гребёнку, исходя лишь из тех примеров, которые встречала лично. Боже, но я всё равно не могу понять, как можно так сильно любить, не понимаю, почему она довела себя до такого состояния, лишившись какого-то мужчины. Ведь всё проходит, забывается, я сама убедилась в этом. За столько лет она должна была оставить прежнюю привязанность сзади, вдалеке. Однако не смогла, она дала своей слабости корма и подпитывала её каждым таким письмом, поэтому и погубила свою жизнь. Слишком печально, но и слишком глупо.