Нежное солнце Эльзаса

…Неужели я только что сама себе, добровольно, в этом призналась? В том, что Егор был для меня не просто средоточием страсти и желаний, но и предметом первой, так безнадежно запоздавшей любви?! Сердце моментально забыло, как стучать в нормальном ритме, и грохотало теперь в два раза быстрее, сжавшись в тугой комок, дыхание стало прерывистым и частым. Черт меня возьми! А ведь еще полдня назад я была абсолютно уверена, что Егор — просто очередная, правда очень уж приглянувшаяся игрушка. Было с ним связано и неясное томление, и невероятное желание, и яркие сны, но я все приписывала действию взбудораженной удовольствиями плоти, объясняя свое состояние банальной фразой: «Седина в бороду, бес в ребро». Господи, ну вот откуда еще у меня эта въевшаяся под кожу привычка думать о себе так, будто я мужчина?

Погрузившись в непривычные, новые для всего моего существа чувства, то есть их осознание, в тот вечер я ни на секунду не задумалась о том, как буду выкарабкиваться из гнусной ситуации, в которую попала. Ни на секунду я не пожалела об утраченной — а теперь это было лишь делом времени — деловой репутации, не посетовала на собственную слабость. Я шепотом читала стихи, которые звучали таинственной ритмичной музыкой, и лила жаркие слезы. Я физически ощущала на своем теле легкие, как дуновение ветра, прикосновения Егора, и от одних воспоминаний по коже начинали бегать разбуженные мурашки: предвестники безумного возбуждения и неподконтрольной страсти. Боже мой — бесконечно пронзала меня сладкая и болезненная мысль: неужели на пороге пятого десятка я люблю?! Умираю от страсти и схожу с ума от ласк даже не мужчины, а, по сути, мальчишки, который и в жизни-то еще толком ничего не успел. Да и не факт, что успеет, — не похож мой трогательный Егор на тех, кто делает карьеру и добивается в жизни успеха. А мне, дуре такой, на все это наплевать! Мне только одного нужно — чтобы он был рядом. Но самое ужасное, что теперь по моей собственной вине, из-за моего приобретенного в военных условиях бизнеса тотального неверия, я потеряла его. Неужели навсегда?!

В голове стали сами по себе возникать все наши последние встречи. Теперь, лишенная тактильных ощущений, я сосредоточилась на сохраненных памятью зрительных образах. Господи! Нужно было быть слепой на оба глаза, чтобы не верить и в искренность его слов, и в неподдельность нежного отношения. Как я могла считать его хорошим актером, который с помощью обаяния манипулирует мною ради наживы? Как могла сравнивать его поведение со своим притворством еще в эпоху генерала? Хотя бы то, как Егор вел себя во сне, могло кого угодно убедить в истинности его чувств. Как он прижимал меня к себе, сильно и нежно, не хотел выпускать из своих объятий ни на минуту, шептал мое имя, гладил меня, распаляясь от собственных прикосновений, говорил о любви. Не мог же он совсем — все эти дни в Москве и ту неделю в Страсбурге — не спать, постоянно контролируя себя и играя влюбленность! Мне вдруг так остро стало жаль утраченного, тем более что оно — одно из немногого в моей жизни — было неподдельным, настоящим. Я зажмурила до боли в веках глаза и впилась ногтями в ладони: пусть останутся воспоминания, ощущения, пусть печальные мысли уйдут. Уйдут из моей уставшей жить с ними головы, все до единой!

Я отодвинула книги, выключила ночник и повернулась на бок, прижав к себе подушку. Все чувства и грезы были посвящены теперь только одному человеку — Егору. Я в мельчайших подробностях вспоминала его прикосновения, ласки, поцелуи и призывала их, подманивала в грядущий, обещающий быть горячим сон. И сон пришел — я увидела перед собой чуть прикрытые в страстном забытьи глаза Егора, услышала его прерывистое дыхание, а потом почувствовала, как он входит в меня, неотрывно глядя чуть замутненным, с поволокой, взглядом прямо мне в зрачки…

Утром я из постели не встала — чувствовала себя такой разбитой и несчастной, что сил не было даже рукой пошевелить. Да и зачем? Мне хватило пяти секунд, после того как я открыла глаза, которые автоматически начали отыскивать Егора, чтобы вспомнить все, что вчера произошло. Взгляд мой остался ни с чем, а реальность вдруг показалась безжизненной и пустой. Без Егора в ней не было ни движения, ни смысла. Господи, ну за что мне такое наказание? Хотя чего уж там. Прекрасно известно, и за что, и за кого решила отомстить мне судьба. Я же сама столько времени провоцировала ее. Даже с Егором, к которому сразу — еще когда принимала его на работу — почувствовала искреннюю симпатию и необъяснимое притяжение, я вела себя как законченная стерва. До последнего внушала себе, что он для меня — только игрушка, гармоничное дополнение к отдыху, мальчик для утех. Мне и в голову не могло тогда прийти, что на самом деле все окажется так серьезно!