Нф-100: Изобретатель смысла

Дивная песня, славная песня, песня орлов и героев! Так о чём это я? Да, о подтяжках! Подтяжки, товарищи, есть очень важная вещь. Если мы опустимся в глубины человеческой истории, мы увидим, что весь общественный прогресс продиктован необходимостью, а стало быть... Ну же, вы и сами знаете ответ! Конечно же, подтяжками! Более того, прогресс, по сути, и есть подтяжки, облагораживающие человека. Сколько мерзостей творил человек, не ведающий закона, но явились подтяжки - и начался отсчёт цивилизации, какой мы её знаем. Так что, хотите вы или нет, но государство - это подтяжки. Христианство - это подтяжки. Философия - ещё те подтяжки. Наука - замечательные подтяжки. Искусство - подтяжки удобные и радующие глаз. Всё на свете - подтяжки: правила, законы, постановления, разрешения и запреты! Да что там: прилив и отлив - тоже заслуга подтяжек! Всё есть подтяжки - всё! Надев подтяжки, обезьяна стала человеком! Электрон не сходит с орбиты благодаря подтяжкам! Заказываем подтяжки, товарищи, нет трусам!

Только закончили выступать представители сторон, как поднялся страшный гам. Не позволим, кричали "трусы", да здравствует свобода! Все дружно поём "Марсельезу"! Коммуна, коммуна, коммуна, а девушек просим снять бюстгальтеры - без них гораздо свободнее.

Нет, встали в позу "подтяжки", никакой "Марсельезы" не будет. Ну- ка, сели все по местам!

А "трусы" им и говорят: нет, не сядем. Стояли и будем стоять. Наше дело правое, мы - за свободу и счастье грядущих поколений. Будущее за нами!

Нет, за нами, упёрлись "подтяжки". Это мы - будущее!

Дерьмо вы, а не будущее, отвечают "трусы". Дерьмо, и больше ничего! Прочь с наших глаз, ретрограды тупоумные, пещерные вырожденцы!

А вы, разозлились "подтяжки", а вы - вы мерзкие! Распущенные! Да- да- да!

Это мы- то распущенные, обиделись "трусы". Сами такие!

Ах, так, сказали "подтяжки". Ну, мы вас сейчас покажем! Поднатужимся, товарищи, выдадим такую аргументацию, от которой у этих сопляков глаза на лоб полезут.

Раз- два, взяли!

"Трусы" уши заткнули, приготовились, а "подтяжки" им: хиппи, шестидесятники, наркомания, проституция, глобализация, венерические болезни, упадок нравственности, мировоззренческий кризис, декадентство, сатанизм, эзотерика, сексуальная распущенность, хаос, безумие, импрессионизм, авангардизм, кубизм, супрематизм, современное искусство, перформанс, дискурс, симулякр, Маркузе, Фромм, Деррида, Гийота, Селин, Сартр, Вольтер, Руссо, Макиавелли, Генри Миллер, Валери Соланс, Энди Уорхол, хандра, taedium vitae, закат Европы и конец истории.

А "трусы", не долго думая, в ответ: Вьетнам, Культурная революция, Святая Инквизиция, Мировые войны, феодализм, империализм, колониальная экспансия, рабство, ханжество, атомная бомба, филистерство, склочничество, стукачество, карьеризм, резня индейцев, Варфоломеевская ночь, гонения на христиан, истребление инакомыслящих, маккартизм, бонапартизм, фашизм, национал- социализм, коммунизм, Сталин, Мао Цзе Дун, Пол Пот, Гитлер, Франко, Муссолини, Рейган, Черчилль, Нерон, Калигула и Гелиогабал.

Ну, что тут поделаешь?

Вдруг встал представитель кантона Сан- Паламино и попытался примирить споривших:

-  Друзья, друзья!  - воззвал он.  - Помните о пирожках! Мак, повидло, корица!

На мгновение все смолкли. История с пирожками действительно была неприятная. На прошлой неделе в Дипгородок забыли привезти пирожки, и между представителями кантонов развернулась дискуссия, призванная определить, что тому виною. По результатам дискуссии кантоны Вербиловка и Матумбу обменялись нотами протеста: Вербиловка протестовала против применения Матумбу кирзовых сапог (в драке представителю Вербиловки досталось сапогом по физиономии), посол Матумбу заявил, что нашлёт на Вербиловку проклятие, для чего в Дипгородок уже доставлены антилопья шкура, там- там и шестьдесят вёдер маисовой водки - умилостивить богов. Остальные кантоны по итогам дискуссии отделались лёгким испугом.

Но урок пирожков не пошёл впрок. "Трусы" и "подтяжки" продолжали спорить, да так жарко, что вскоре забыли, о чём речь. И тем и другим казалось, будто противник посягает на самое святое, что есть в жизни. Уже и рубашку на себе рвали, и божились, и угрожали самоубийством, а один из стана "подтяжек" и вовсе не поленился сходить домой и привести старенькую маму, чтобы та выступила в президиуме. Словом, бедлам, хаос, чёрт- те что - и вдруг звонок. На другом конце провода - владелец магазина. Здравствуйте, говорит, так и так - решил проблему.

Как так, заволновались "подтяжки". Что же это, сказали "трусы", неужели без нас? А как же демократия, как же свобода слова, а истина, а красота, а справедливость? Увы, говорит владелец, всё это хорошо, но пока вы что- нибудь решите, я с голоду помру. Вынужден реорганизовать торговлю в одиночку и ни с кем не советуясь.

Как это - реорганизовать, заволновались собравшиеся. А вот так, сказал продавец. Приходите - узнаете. Побежали все в магазин, ну а там, там, там...

Ах, стоит ли продолжать эту скорбную повесть?