Ни капли невинности. Хроника стремительной молодости.

Да-да, обычными квадратными метрами типового жилья. Панельного, кирпичного, с раздельным санузлом, пятнадцатью минутами ходьбы от метро, перспективой телефонизации в течение года, кодовыми замками на входных дверях и счастливыми лицами новоиспеченных владельцев. Молодые и не очень, они трясутся в метро. Пятьдесят минут от кольцевой линии, несколько километров от МКАД. Здравствуй, Южное Бутово!!! Район непролазной слякоти и нескончаемых новостроек. Место, где бывшими соседи пока не могут быть в принципе. И фонари еще просто не успели разбить.

На мой взгляд, изпредупреждавшийся Минздрав обязательно должен включить в свой бюджет стоимость изготовления еще несколько миллионов табличек с очередной страшилкой. На этот раз – действительно полезной и нужной. “Минздрав предупреждает: совместное проживание молодоженов с какими-либо родственниками чрезвычайно опасно для психического здоровья нации!!!”

Извечный родительский вопрос: “А где вы собираетесь жить?!” всегда идет вторым номером после пресловутого: “Ты (она) беременна???!!!”, едва только чадо откроет рот, чтобы сообщить о своем намерении выйти замуж (жениться).

В общем, я думаю, картина ясна…

Поэтому, когда очередной новый день принес впечатляющую новость с заголовком “Егоровы купили квартиру”, оставалось только радоваться за них! И чуть-чуть завидовать…

И завертелось!!!…

Intro…

“Ух ты!” “Круто!!!” “Фигня, тут ремонта на неделю…” “А здесь мы поставим компьютер!”

Завязка…

“В магазине это выглядело лучше…” “А ты уверен, что восемь рулонов хватит?” “Да сдирай ты на хрен этот плинтус!!!” “Кажется, у Пашки должна быть хорошая дрель…” “Это – стамеска! А мне нужен шпатель!!!” “Ну и вонючую же краску ты купила…” “Вправо! Вправо, я говорю!!” “Это не обои кривые… Это… Ладно, я тебя все равно люблю!”

Часть 1…

“Машина пришла…” “Так! Сначала диван!” “Ну где же?? Где же??” “Там зеркало!!! ААА!!!” “Лифт держите!!!” “Мне кажется, что в новой квартире нам эти баночки ни к чему…” “Давай, давай, наклоняй! Да не бойся ты!” “Ну извини, я ж не знал, что это твои любимые баночки…” “Что-что… Книги это!” “Не дергай, она не резиновая!!!” “Так… Ничего не забыли?” “Кто в кузове поедет?”

Часть 2…

“Блин…” “Я виноват, что эти долбанные, на хрен никому не нужные баночки все-таки разбились?!” “Где молоток?” “Вверх – на лифте! Вниз – по лестнице!” “Да, здрасьте, мы ваши новые соседи!” “Кошку! Кошку забыли!” “Абанамат! Кто рассыпал гвозди???” “Где бинт? Ну давай хоть туалетную бумагу!!!” “Да у нас йода никогда и не было…” “Да вы что – охренели??? Какие три часа? Вы во сколько подъехали???” “Шоферье, мля…”

Кульминация…

“А ты, наивный, рассчитывал, что пианино в лифт поместится???”

Coda…

“Я забыла – ты с майонезом ешь?” “Осторожно, тут все шатается, это ж не стол!!” “Кто-нибудь нальет, в конце концов???” “Пусть еще поварится…” “Устал?” “А помнишь?…” “Так, рюмка – не микрофон, долго держать не надо!”

“НУ!!! С НОВОСЕЛЬЕМ, БЛИН!!!”

Я сижу на чем-то таком, что по идее должно быть похоже на стул. Но я не жалуюсь, хотя и устал. Мне интересно. Я сижу за одним столом с людьми, которых знаю уже не один год, но никогда не видел их с такой стороны. Хотя, это я уже, пожалуй, просто прилег…

– Эй, Мишка! А ты почему водку не пьешь? – это Игорь, мой однокурсник. Вообще-то, в университете мы практически не общаемся. Бывает так, что как-то не о чем говорить. Но рассказать про него я могу много интересного.

Время от времени на парах мне “счастливилось” сидеть перед Игорем и полтора часа спиной слушать его оживленную болтовню с соседом по парте. Собственно, эта лекция была из разряда “ни к чему не обязывающих”. Это понимали все. Но больше всех, кажется, сам лектор. Поэтому по всей аудитории велись неторопливые, плохо скрываемые беседы, а на задних рядах – в месте, где я провел большинство своих студенческих лет, – как обычно, царил дух полной непричастности ко всему происходящему.

Разговор Игоря и его соседа заходит, как и должно быть, о женщинах.

– Эхх, вот правду говорят, – сокрушается Игорь, – “чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на сон”…

– Это точно, – неуверенно поддакивает собеседник.

– Опять не выспался я, – жалуется Игорь.

Сосед многозначительно выдерживает паузу, явно ожидая продолжения рассказа. Игорь не торопится. Игорь знает, как заинтересовать собеседника. Он зевает, лениво скребет затылок, еще раз зевает. Наконец открывает рот:

– Опять до трех часов в приставку рубился…

Я медленно сползаю под стол…

– Нет, Игорь, спасибо! Не сегодня!

– Ну как хочешь! Я вот тогда Сереге предложу…

Разумное решение – Серега точно не откажется.