Никак

– Да кто же тебя просил наряжаться? – праведно возмутился наставник, чуявший попытки манипуляций за версту. – Мы на ужин идем, а не на открытие Каннского фестиваля. Давай полюбопытствуем у профессионалов: Алиса, что надеть Алисе?

Игорь давно сдружился с одноименным ботом, неизменно обитавшим на Алисином комоде. И апеллировал к его мнению независимого эксперта всякий раз, когда Алиса сваливалась с позиции осознанности в тухлое болото своего нытья. То есть весьма регулярно.

Ту-дум: Так и знала, что вы когда-нибудь спросите. Надевайте что угодно, только не все красивое сразу.

– Вот, пожалуйста, Алис, Алиса тоже за приоритизацию – Эйзенхауэр не зря старался, теперь его цитируют даже роботы, – довольно отозвался Игорь.

– Я не знаю такого дизайнера, – угрюмо буркнула Алиса, демонстративно скрестив рукава своей пижамы на груди.

– Дурочка, это не дизайнер! – разразился своим обаятельным гоготом посланник Бога Продуктивности на земле. – Алиса, скажи ей, кто такой Эйзенхауэр!

Ту-дум: По данным русской википедии, Эйзенхауэр Дуайт – американский государственный и военный деятель, генерал армии, 34-й президент США.

– Спасибо, моя цифровая прелесть!

– Я понять не могу, как мне генерал поможет одеться, – продолжала занудствовать Алиса.

– Его авторству принадлежит знаменитейшая схема, которой обязаны своим успехом толпы предпринимателей по всему миру. В мире fashion в том числе, осмелюсь предположить. Эйзенхауэр взял всего два критерия – «срочно» и «важно» – и сложил из них четыре вариации приоритетности. Ты можешь взять любую свою задачу, определить ей место в этой эйзенхауэровской матрице и понять, насколько она приоритетна для тебя.

Алиса заметила, как Игорь маниакально начал перебирать воздух пальцами и обшаривать взглядом пространство на предмет выявления ручки и бумаги:

– Ну уж нет, – продолжала гнуть свою гиперболу вредности Алиса, – объясняй так, на словах.

– Давай сразу покажу на примере твоего гардероба, с него же начали. Только пообещай, что оденешься за пять минут, после того как я тебе все разложу:

1. Есть вещи ВАЖНЫЕ и СРОЧНЫЕ – например, штаны. Глобально очень важно, чтобы мы отправились на ужин не без них, но прямо сейчас, т. е. срочно, учитывая отягчающие твою ногу обстоятельства, это должны быть не просто штаны, а очень широкие штаны.

2. Есть вещи НЕВАЖНЫЕ, но СРОЧНЫЕ – ну, например, глобально совершенно не важно, какую именно обувь ты наденешь, под столом все равно не видно, но в срочном формате из-за гипса это должно быть что-то типа кроссовок, точнее, кроссовка – на левую, правая у тебя и так хорошо упакована.

3. Есть вещи ВАЖНЫЕ и НЕСРОЧНЫЕ – ну, например, без свитера ты точно в глобальном смысле не обойдешься, но не имеет значения, какой свитер ты выберешь прямо сейчас, так как, слава богу, позвоночник, ребра и ключицы ты чудом умудрилась уберечь от раздробленности.

4. И, наконец, есть вещи НЕВАЖНЫЕ и НЕСРОЧНЫЕ – например, эти твои клипсы в виде креветок на шпажках.

– Уяснила текущие приоритеты в составлении луков? Жду тебя через пять минут.

Обнаружив Алису через двадцать, разумеется, пять минут в безразмерных трениках, свитере с парой восторженных рождественских оленей и меховых шлепанцах, Игорь подумал, что погорячился – креветочные сережки здесь были бы очень кстати. Пока Алиса возилась с ключом, он оперативно сменил бронь нового итальянского ресторана в центре на уютную районную хинкальную. И только у лифта смог выдавить из себя:

– Надо было все же Парето[39] брать…

Алиса, предчувствуя неладное, на всякий случай возмущенно вылупила очи.

– Закон Парето гласит, – торжественно провозгласил Игорь, – 20 % усилий дают 80 % результата. Надела бы шерстяное вязаное платье через голову – и, считай, собралась, понимаешь?

Этот случай утвердил Алису сразу в нескольких мнениях:

– мужчинам никогда нельзя верить, будь то президент США, сенатор Италии или коуч с Шаболовки;

– мужчины ничего не понимают в модной эклектике;

– лучше хинкали в руках, чем севиче в мечтах;

– может, и правда не нужно напрягаться по полной, может, достаточно напрягаться только на 20 %.

И вот, вновь оказавшись перед выбором и перед вешалкой, памятуя о сборах на якобы свидание с Игорем, Алиса готовилась к новому рывку – якобы свиданию с бывшим мужем. Где-то далеко на задворках сознания Алисы едва уловимо пронеслась шальная мысль о том, хватит ли ей 20 % усилий, чтобы вернуть 80 % некогда счастливой семейной жизни.

Но левое полушарие[40] мозга Алисы подсказывало ей, что надо действовать по Эйзенхауэру и единственно важное и срочное на данный момент, что только может быть, – это всепоглощающий Алису пуховик!

11. Алиса летит в тартарары