Николай Курдюмов «Успехология любви»

только образ собственной работы. И мир ему навязывает свой — и посему, рассматривать мир партнёра

вообще отказывается.

Представьте, что вы прыгаете с парашютом вдвоём, взявшись за руки. Или вместе пишете реферат.

Или заодно в ссоре с начальником. Вместе легче, верно?

Когда из одной точки зрения глядят двое, каждый чувствует, что его стало, как бы, вдвое. А если в

одной реальности целая толпа — каждый сильнее во много раз.

Тыл, защита, поддержка! Симпатии — куча, жить безопаснее. Это и есть — общность. Сильное и

классное чувство, надо сказать.

В тесных социумах — коллективах, церквях, командах, разных движениях — все друг другу родные

— все живут в одном общем мире.

Но, попробуйте закурить в клубе некурящих, включить Льва Лещенко на молодёжной рэп-тусовке

или прийти одетым на нудистский пляж! Вы тут же увидите, что такое «вылет из реальности».

Общая цель. Общие увлечения, друзья, даже общие слабости. То, что радует обоих.

Известная обоим правда — прежде всего о самих себе. Честные договора о компромиссах, в случае

несовпадения взглядов.

Вообще честные договора о том, что есть и будет. Даже согласие в том, что каждый останется при

своём — тоже общая реальность.

«Ну, хорошо, ты любишь Христа, а я — Будду. Что тут плохого? Они оба говорили: любите друг

друга. Вот и давай будем любить друг друга».

Даже долгожданный договор о разводе часто сближает так, что заканчивается постелью!

Наоборот: что-то скрыто, недосказано, переврано, искажено. Ты знаешь не то, что знает партнёр. И

понимание улетучивается на глазах.

То самое христианское приятие, прощение — это расширение своей точки зрения, чтобы принять

чужую.

Вспомните: в высоких тонах человек этого не боится. А чего тут бояться? Лучше перечитать много

книг, чем всю жизнь мусолить одну!

Общение — это обмен. Обмен чем угодно: словами, знаками, песнями, шариками, вишнями,

взглядами, прикосновениями, идеями.

Без обмена нет никакой возможности сделать что-то общим, как-то объединить миры.

Вы толкаете мяч малышу — он счастлив, и толкает вам. Довольны оба. Вот и общая реальность:

«играть в мяч весело».

Вы непринуждённо смотрите друг другу в глаза — сильнейшая общая реальность: «Я тебя не

боюсь!».

Вы, возбуждаясь, нежно трогаете её, она отвечает тем же: «Я тебя хочу!»

Общение — и есть сама жизнь. Это — вход в понимание, и в этом смысле — его основа.

Любое исправление, улучшение общения решает проблемы. Любое искажение, разрыв общения

создают проблемы и трудности.

Нарушение общения — причина абсолютно всех проблем.

Общение — очень точная вещь. Нормальное общение — это:

а) вы понятно и чётко сообщаете,

б) вас точно и полностью понимают,

в) на все вопросы даются прямые ответы, и

г) общение поддерживают оба.

Любое нарушение этого механизма ведёт к распаду реальности.

Вспомните, когда кто-то не отвечал на ваши вопросы — отмалчивался, всё время «не знал».

Или просто — дулся и молчал. Или говорил только тогда, когда спрашивали. Или не слышал, не хотел

понять вас. Или уходил от ответов.

Или, наоборот, трещал постоянно, не давая вставить слова! Или посылал намёки — фиг поймёшь.

Что тут происходит? Хочется сбежать. Чувствуешь себя полным идиотом! Почему? Общаться

невозможно!

Неспособность правильно общаться может развалить любое согласие. Это — и о выборе партнёра

тоже.

Симпатия — просто ощущение общего пространства, поддержки и близости. И — своей

благодарности за это.

Она возникает в ту же секунду, как что-то прояснено, договорено, выяснено, понято — то есть, стало

общим, в результате общения.

Это — великолепное, этичное, яркое чувство. Если половина счастья состоит из чувства победы и

свободы, то вторая половина — именно симпатия!

Что это нам даёт?

Применяя треугольник понимания, можно создать новую симпатию, восстановить былую симпатию,

превратить даже ненависть в симпатию — и многократно её усилить.

Варианты — разные, но главное во всех случаях — чтобы оба узнали всю правду.

2. Как восстановить симпатию

— А давай мы с тобой сейчас вместе поссоримся?

— Давай. А как мы будем ссориться?..

Ситуация: временная ссора, размолвка друзей — разрыв понимания.

Достаточно грамотно войти в треугольник понимания.

Главная трудность: перестать обвинять. «Ну, почему — я!??» Ага, запищало! Ясен пень — дуться

проще.

Но, дуться — и есть обвинять. А, обвинять — и есть разрыв.

Так определись, чего же ты хочешь: близость восстановить — или услышать извинения!?

Определись же: ты будешь понимание восстанавливать — или свою правоту демонстрировать?..

Что важнее на деле: твоя правота или дружба?

Тебе нужно расшириться — принять его точку зрения. Кстати, сделав это, ты можешь стать ну, ваще

самым правым.

Тебе такое в голову не приходило?..

Определись с ответственностью: сам будешь разрыв лечить — или на партнёра спихиваешь?