Николай Курдюмов «Успехология любви»

Когда видишь проблему, как свой собственный результат — она перестаёт так напрягать, и в голове

яснеет.

«Это же я делаю так и так — хотя мог и эдак, и даже совсем не так. Моя работа — мне и исправлять».

Когда же винишь других — проблема просто зависает. Ходишь, брюзжишь, настроение ни в дугу, и

выхода нет, и ни черта не понятно.

Отсюда правило: бери на себя ответственность за понимание. Это проще и эффективнее.

Пусть партнёр сам возьмёт столько ответственности, сколько сможет — а тебе важна твоя!

4. Камень преткновения глупо оставлять на дороге.

Когда всё прояснилось, подумайте, как обезвредить эту мину. Договоритесь о том, как впредь

исключить конфликты на эту тему. И примите общее правило на будущее.

«Мы больше не будем ждать друг от друга инициативы — и обижаться, не дождавшись. Мы решили,

что в просьбе «Я тебя хочу» нет ничего плохого. Отныне будем говорить об этом вслух. По твоей просьбе к

тебе не обязаны проявлять инициативу — но тебе не могут и отказать».

Очень полезно писать сии договора на бумаге и вешить на стенку в спальне. Сохранять договора в

памяти — тоже навык, к которому нужно себя приучить.

Слишком трудно отказываться от старых привычек!

4. Правила сохранения любви

Когда говоришь то, что думаешь,

думай, что говоришь!

Это — наблюдение из личного опыта. Чтобы любилось в кайф, обязательно нужны радостные

эмоции. Во каламбурчик, да?

Любовь же сама — типа радость! Ага, до первого горя. Вот я и говорю: нужны радостные чувства —

устойчивые, создаваемые.

И главное тут — интерес (см. шкалу тонов). Интерес к жизни — чтобы радоваться жизни. И интерес

к любимому — чтобы радоваться любимому.

Пока любимый для вас интересен, вывихи зависимостей не так страшны.

Пока он заманчив и притягателен, вспышки ревности, всплески комплексов и взбульки прочей шизы

только обостряют чувства и взбадривают ум.

Пропал интерес — так и пиши: «пропало». Любви — хана, завяли помидоры.

Что же произошло? Тон съехал до скуки — с 3,3 на 2,5. Смотришь на любимого — и ноль эмоций.

Причину, ясное дело, ищешь в нём: «Каким ты был! В кого ты превратился…».

Ну, он, ясное дело, кроет той же взаимностью. И ничего не поделаешь!.. До тех пор, пока не въедешь:

твой интерес — твоя забота.

Скучный мой! Любимый для тебя — такой, каким ты его видишь.

Видишь глазищами интереса — и он интересен. А видишь глазками скуки — и он скучен!

Тебе скучно — а сосед аж пылает весь. Или взять тебя: сейчас — нулём. А через полчаса вдруг —

слюной захлёбываешься.

А, чё произошло-то? А ничё. Причёска новая. На вечеринку без тебя засобирался. Послал заслуженно.

Просто — показал себя.

Он — всё тот же. Это у тебя глазёнки раскрылись! Так и держи их раскрытыми, удивлённый мой!

Вывод. Каждый любимый обязан и должон:

а) стараться быть интересным, и

б) поддерживать свой интерес к партнёру.

Отсюда — два правила.

Правило сохранения любви 1:уважай своего партнёра — будь итересным.

Элементарщина любовной психологии. Классика. «Чем меньше женщину мы больше, тем больше

меньше она нам». Причём тут женщины? Тут и мужчины — аж бегом!

Не проявляй свою слабость и зависимость в обычной повседневности. Зависимый — ты нуден и не

интересен! Слабый — ты ненадёжен и опасен.

Тяжко влюблённый — не свободен, значит — не личность. Когда зависеть начинает любимый — тебя

коробит. Когда тебя домогаются, задабривают, страдают — тебе хочется сбежать.

Ты хочешь радовать любимого? Да! Вот и он хочет. Он надеется, что рядом с ним ты счастлив. Он

хочет помочь тебе быть сильным.

Старайся же не обесценивать это. Твои «любовные страдания» — его фиаско. Не будь же эгоистом —

помни об этом!

Отступление о комплексах

Изо всех сил старайся не комплексовать. Когда любимый тебя стесняется, смущается — как тебя

вышибает!

А, знаешь, почему? Ты принимаешь это на свой счёт. Тебя стесняются — значит, ты не такой, как

надо! И это — очень близко к истине.

Вообще, стесняться — значит бояться. А боится тот, кто не доверяет.

Почему мы так любим комплексовать?

Это — самый удобный способ сделать других хуже. Как и вообще любая обида, комплекс

неполноценности — это перевёрнутая, замаскированная попытка обвинить.

«Я знаю — вы презираете меня за мой недостаток. Я страдаю — а вам плевать».

Не верите? Смотрим.

Кто выдумывает комплексы? Мы. Часто другие только от нас и узнают о наших «недостатках».

Что мы делаем с комплексами? Держимся за них руками и зубами.

Зачем? Чтобы быть хорошим. Ну, и заодно, собирать сочувствие.

«Да что ты! У тебя прекрасная фигура!» — ах, просто бальзам на душу…

Хотя до подруги далеко — вот у неё фигурка!.. А она, бедолага, плевать хотела на фигурку: нос

курносый — вот настоящая проблема!!!

Я — толстый. Для кого? Только для себя. Никто не воспринимает меня толстым — но я спорю до

хрипоты.