Нить Ариадны, или Путешествие по лабиринтам психики

– Оценивать себя – значит сравнивать себя с некоей шкалой, и тогда это опять уход от себя в сторону шкалы, передача ей полномочий власти и ответственности. Она становится главной вершительницей судьбы, а СЕБЯ опять нет, собственное Я теряется за шкалой, Вы стираетесь шкалой. Заземляетесь, цепляетесь в системе координат, состоящей из одной плоскости, даже из одной прямой, проходящей через две точки.

Уйти от тревожащего раздвоения возможно, если соединить полюса. Соединившись, две противоположные концепции перестают существовать, уходит жесткая шкалированность, категоричность оценочной позиции.

Из относительности мнения Вы прорываетесь в безотносительность, а стало быть, в индивидуальность, искренность, истинность, в самобытие, которые просто есть и не нуждаются в подтверждении себя кем бы то ни было или чем бы то ни было. Оно самодостаточно.

Взгляните на солнце! У него есть самооценка?

Она покачала головой.

– Оно просто есть, оно светит, и ему все равно, есть ли кто-то под его лучами. А кто-то есть. Только один согреется, другой обожжется, а кому-то все равно – он в тени. Потом приплывет тучка. Солнцу будет все равно. Оно будет продолжать светить. Оно светит не для кого-то, а просто так. Оно греет не кого-то, а просто греет. И оно союзник тем, у кого смятение в душе, кто мечется от полюса к полюсу, из крайности в крайность, кто ищет шкалу оценки и так и не может ее найти.

И в этом случае следует вспомнить о солнце

…внутри себя.

Она улыбалась.

В начале пути

Молодая девушка сидит в кресле моего кабинета. Возраст ее относится к той поре юности, когда человек начинает свой собственный путь в жизни, ищет возможность самореализации, думает о раскрытии своих талантов, пробует свои силы, постепенно обретая самоидентичность. Зеленый цвет свитера лишь усиливал ощущение, что передо мной распускающий свой цветок молодой побег юности.

Она сидела напряженно и закрыто, недоверчиво и исподлобья поглядывая на меня. Говорила также сбивчиво, вероятно испытывая волнение.

– У меня что-то не так. Нет, сейчас все правильно…А вот два месяца назад. Я ходила к психологу, и она мне сказала, что у меня нет собственного Я.

– А Вы это чувствуете?

– Да, именно это я и чувствую…

– Как это?

– Я как сторонний наблюдатель, как будто на все смотрю со стороны, не могу изменить свою собственную жизнь. Как будто мои действия не могут ее изменить…

– Что Вы хотите изменить?

– Хочу быть способной менять свою жизнь и быть активной ее участницей.

– А как Вы узнаете, что у Вас это получилось? Приведите какой-нибудь пример, в чем хотите изменений, не можете оказать влияние, не получаете желаемого?

– Ну, например, старшая сестра…

– Что сестра?

– Мне жалко ее, и я за нее очень беспокоюсь… Она периодически уходит из дома, а потом опять возвращается. Она страдает, ей дискомфортно так жить. Она чувствует себя дискомфортно. И ладно бы уходила по любви, а то ведь просто так, лишь бы в семье не жить… Я же хочу сделать так, чтобы ей было в семье комфортно, уютно, чтобы она не стремилась уйти, чтобы чувствовала себя лучше… Я пытаюсь это делать, но у меня ничего не получается.

– Интересно, каким образом Вы пытаетесь?

– Я хочу поменять свое поведение так, чтобы не вызывать ее неудовольствие и гнев.

– Считаете, что можете разобраться с чувствами и ощущениями сестры и повлиять на это?

– Да.

– Обратите внимание, что, с одной стороны, Вы сетуете, что не можете повлиять на события своей жизни, а с другой, чувствуете свои право, желание и возможности на чужую жизнь – на желания, эмоции, ощущения комфорта или дискомфорта, уходы и приходы своей сестры…

– Ну…

Она замешкалась, смутилась…

– Но ведь ей плохо. Она хочет, чтобы ей было лучше…

– Вы спрашивали ее об этом? Уверены, что она хочет, чтобы ей ее «лучше» устроили именно Вы?

– Не-ет… А что может быть как-то по-другому? Каждый человек стремится убежать от дискомфорта!

– Ну, это стереотипное клише, звучит почти как лозунг «всем – равенство и братство». Насколько это так для Вашей сестры? Говорила ли она Вам так же?.. Может быть, ей комфортнее где-то там, за пределами родительской семьи?! Беретесь за реконструкцию жизни своей сестры, не спросив при этом ее согласия, при том что не можете повлиять даже на свою собственную жизнь. Не далее как тридцать минут тому назад Вы об этом сделали заявление.

Она смотрела на меня и тяжело дышала. На глазах выступили слезы.

Я продолжила…

– А сестре уже давно пора отделяться…

Я посмотрела на нее и опять взяла паузу. Она заговорила быстро-быстро:

– Просто я… наверное, я… Скоро ведь и мне придется отделяться! А я боюсь, как это будет…

И она заплакала.

– Да! Ну, конечно! Это рассказ и переживания о себе.

Всякий раз, ревностно и страстно переживая за кого-то, мы в первую очередь переживаем о себе.

– Да, – она склонила голову совсем низко, – я переживаю о себе…

Речь ее замедлилась, голос стал мягче и тише. Она как будто рассуждала, выносила самое сокровенное.