Читаем Ниже пейджера не бить полностью

Ниже пейджера не бить

– Ой, Колян, надо! Да еще как надо! – причитает «счастливчик».

– Чего ж тебе нужно, сукин ты сын?!

– Или блат в прокуратуре, или алиби!

Идеальная «новая русская» семья. Жена тоскливо смотрит в окно:

– Слышь, Вась, как мне обрыдло все! Каждый день одно и то же, каждый отпуск – все туда же. Ничего нового. Вот хочу я чего-нибудь такого необыкновенного, небывалого, невероятного, чего еще никогда в жизни не делала… Подскажи?..

– Запросто!

– ???

– Полы помой, дура!

На шлагбауме висит объявление:

«Специально для «новых русских». Господа, здесь каждые двадцать минут проходит поезд. Вне зависимости от того, заплатили вы за это или нет».

«Новый русский» приходит на прием к сексопатологу. Тот его спрашивает:

– Вы страдаете половыми извращениями?

– Что вы, доктор?! Я ими наслаждаюсь!

После очередного экономического кризиса… Два братка едут на «мерсе». Один говорит другому:

– Слушай, давай в какого-нибудь лоха врежемся – на бабки поставим.

– Давай.

Врезаются в «Запорожец». Оттуда вылезают четыре амбала с монтировками…

Лежат два «новых русских», все в крови, с выбитыми зубами. Один говорит:

– Ты погляди-ка, что кризис с лохами делает!

Два омоновца объезжают место разборки крутых. Вдруг видят – лежит изрешеченный пулями труп «нового русского». Один омоновец говорит другому:

– Ты только посмотри: какое зверское самоубийство!

Жена «нового русского» пишет письмо сексопатологу: «Доктор, с моим мужем нужно что-то делать. Когда я мою пол, он ко мне сзади пристраивается. Когда посуду мою, тоже пристраивается. Может, вы что-нибудь посоветуете? Приношу извинения за неровный почерк».

Сын «нового русского» пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипки и вдруг как заржет… Подходит к нему преподаватель и спрашивает:

– Чего ржешь, балбес?

Тот показывает на автомат Калашникова в футляре:

– А чего мне плакать? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!

Убили «нового русского» на разборке. Собрались братки его помянуть. Встает один:

– Ну че, пацаны? В натуре, Колян правильным пацаном был, по понятиям жил… Которые его замочили – не жить им больше! Да, и чтоб уж два раза не вставать – за прекрасных дам!

Едет мужик на своем «Запорожце», и вдруг у него кончается бензин. В карманах пусто. Кое-как добрался до АЗС и видит: «шестисотый» «мерс» стоит. Мужик взял свой «Запорожец» и привязал к «шестисотому» «мерсу». Едут братаны на своем «мерсе», а мужик за ними.

Братки на «шестисотом» смотрят: за ними «Запорожец» едет, да еще и сигналит, ну, они и решили оторваться от него и из своего «шестисотого» выжали 150 км/ч. Оборачиваются, а «Запорожец» все равно едет за ними, да еще и сигналит. Тогда они выжимают скорость на полную, но «запор» все не отстает и опять сигналит. И тогда один из братков говорит:

– Слышь, мужики, вот это тачка за нами: едет под 350 км/ч, да еще и дорогу просит уступить!!!

Мужик на «Запорожце» влетает в «зад» «шестисотому» «Мерседесу», из того вылезает братва, готовая к разборке.

– Братан, ты хоть знаешь, на какие бабки попал???

А мужик спокойно достает пачку баксов и отсчитывает нужную сумму.

Офигевшие братишки спрашивают:

– Мужик, а откуда у тебя столько?

– Да я пчел развожу.

– Да? А у них откуда?

Едут два «новых русских» на крутом джипе. Смотрят: новый «шестисотый» «мерс», а его хозяин пьет из грязной лужи.

Останавливаются.

– Ты че, братан, делаешь? Ты же наш имидж портишь.

Братан отрывается от лужи и говорит: