Низший

Либо кто-то умер и был оперативно доставлен в медблок, где его живенько лишили уже ненужного комплекта…. Учитывая внешний солидный возраст моих лап — это вполне вероятно.

Вот разве я теперь не зомби? Я опираюсь на ноги мертвеца, мои руки — руки мертвеца… Да все мы тут зомби в той или иной степени.

И последний вопрос о руках-ногах пришедший мне сегодня в голову — где мои истинные конечности? Те самые, что от папы с мамой. И если они бродят сейчас по Окраине — узнаю ли я их? Пойму ли, что вон тот мужик таскает на себе именно мои конечности?

Да уж… странный бред бурлит в моей голове… может в изотоник что-то веселящего намешали? А я ведь чуть-чуть отхлебнул…

А плуксы… да, не успел я задать вопросы касательно дохлых зверушек — на кой черт они сдались бригадам?

Но вот как раз этот вопрос вполне практичный и получить на него ответ можно в любой момент. Вон хромает куда-то гоблин однорукий, почесывая пузо под майкой. Выглядит расслабленным. Явно только что позавтракал. И шагает он туда же куда и я — держит курс прямиком на стену с торговыми автоматами.

Торгспоты… инфоспоты… с каждым днем в голове оседает все больше словечек, постепенно обретающих смыл.

— И где ж тут изотоники то искать? — чересчур громко вздохнул я, окидывая взглядом стройный ряд торговых автоматов, искоса поглядывая на покупающего воду гоблина.

— Шизу ищешь? Соляные таблетки? — отреагировал тот — Так вон чуть правее, бро! Разбогател что ли? Футболка крутая! Черная! А с мордой что? А с ногами что за жуть приключилась?

Ну да. Дай малейший шанс — и гоблин тут же зацепится за него языком. Рыкать не стал, коротко и правдиво описал недавно случившуюся ситуацию, одновременно покупая «соляные таблетки», как он назвал изотоник. Официальное же название гласило ШИЗ-9.

Шиза…

Я живо представил светящийся на экране плакат с сурово сдвинувшим брови гоблином в рваной майке, наставившем палец: «А ты закинулся сегодня шизой, гоблин?».

Купи шизу! Закинься шизой! Живи с шизой!

Цена в один сол. Я купил десять. И одну таблетку тут же вручил жадно сопящему гоблину, одну приберег для себя, остальные ссыпал в поясную сумку. Гоблин принял дар с благодарностью, булькнул ее в купленную бутылку, затряс ожесточенно. Трясет, а сам на меня смотрит с ожиданием в глазах — когда я на него многочисленные вопросы отвечать начну. Но тут придется тебе изотоником бесплатным удовольствоваться. Моя очередь небрежные вопросы задавать. Но задам в форме красивого ответа. Лениво зевнув, произнес:

— Да не особо разбогател. Встретились тут с плуксами. Сам видишь, как они нас.

— Это да!

— Но все же и мы их.

— Вижу, вижу, бро!

— Плуксов бригаде сдали — Солнечное Пламя. Слышал о таких?

— А кто нет, бро? Производственники! Сильнейшие во всех окрестных зонах. Я бы к ним и в чистильщики с удовольствием. Так не берут. С-суки…

— Футболку от них получил — продолжил я — Ну и чуть солов перепало, конечно. Одного у них не спросил. На кой черт им плуксы?

— Да ты чего, бро? Не продешевил хотя бы? Серый плукс дешевле пятерки не уходит. Это если мелкий. Ну и еще не подтухший…

— Так и ушел.

— Отлично продал, бро!

— Но зачем они им?

— Так у Соплей неподалеку целая мастерская!

— Как? Соплей?

— Ну да! Наши окрестили. Слишком длинно ведь — Солнечное Пламя! Сначала сократили до Сопло. Типа — на семнадцатом Сопло опять в бурлаки набирает! Годятся даже зомби! Бла-бла-бла! А потом как Сопло в Сопли превратилось.

— Сопло в Сопли — повторил я — М-да… пять раз подумай, один раз назови.

— Это точно! Гы-гы-гы!

— Мастерская?

— Ну да! Они там плуксов в дело пускают! Потрошат, сдирают шкуры, выделывают их. А мясо готовят! Там при мастерской обжираловка — хочешь мясо тебе пожарят, хочешь сварят или потушат. Говорят, вкусно готовят! Но как проверить? У какого гоблина есть солы на жареное мясо?

— Так плуксов можно есть…

— Да еще как можно! Ты что! Был бы острый нож, немного соли и место для готовки. Так скажу, бро — знаю пару мест с раскаленными, просто раскаленными трубами! Шмат мяса на такую бросишь — вмиг зажарит! А запах… м-м-м-м…

— М-м-м-м… — подвыл и я немного запрокинувшему голову гоблину.

Очнувшись, он горестно вздохнул, зажал бутылку подмышкой и ткнул в меня грязным пальцем:

— Помни если что!

— Конечно! А шкуры плуксов куда девают?

— Ты что! Это же золотое дно! В Дренажтауне обувь из плуксовых шкур с руками вырвут! И одежду делают! Прочная ведь — не каждый нож пробьет. А те, кто в Зловонке обитает — им и вовсе нельзя без обувки такой! Там ведь столько всего острого и колкого под их любимым дерьмом!

— Зловонке?

— Ага!

— А это где?

— Про Дренажтаун ведь знаешь, раз не спрашивал.

— Слышать приходилось.

— Ну вот. Если отсюда прямым путем топать, то тропки сначала приведут к Гиблому Мосту. Слышал?

— Ага. А Зловонка?

— А еще соляная таблетка найдется до бедолаги гоблина однорукого?

— Найдется. Если подробностей добавишь — достав таблетку «шизы» покрутил ее перед его глазами — Ну?

— Как до середины Гиблого Моста дойдешь — глянь налево. Увидишь стену вдалеке, а над ней длиннющую щель, откуда льет ленивый водопад. Его еще Дерьмопадом называют.

— С фантазией назвали…