НЛП и здоровье (Использование НЛП для улучшения здоровья и благополучия)

Раппорт -- уровень доверия, чувствительности и силы ответной реакции -является основой хороших взаимоотношений. Он строится путем подстройки на каждом логическом уровне. Раппорт с самим собой устанавливается, когда вы подстраиваетесь к себе. Осознайте свои ощущения, обратите внимание на свое тело и на свою внутреннюю обстановку. Давайте своему телу отдых, упражнения и питание, в которых оно нуждается. Осознайте то, что вы делаете и что могли бы сделать, не пытаясь сначала изменить это поведение .и способности. Осознайте свой убеждения и ценности, доверяя тому, во что вы решили верить и считать важным для себя. Осознайте свою идентичность, что за личностью вы являетесь, но не в виде застывшего идола, a в виде изменяющегося и развивающегося существа. Это поможет открыть путь в том направлении, которое выше идентичности.

Чтобы построить раппорт с другими людьми, подстраивайтесь к ним на каждом логическом уровне. Встаньте на защиту их идентичности, принимайте их за тех, кто они есть на самом деде, а не теми, кем они должны быть по вашему мнению. Ведь так легко сделать из человека страшилище или идола, а затем обращаться с ним как с маской, а не человеком. Подстройтесь к их убеждениям и ценностям. Вы не обязаны соглашаться с ними, достаточно их осознать. Затем подстройтесь к их способностям, отнеситесь с уважением к их способу мышления и образу действий. Узнайте, какими умениями они владеют. Вы можете присоединиться к их поведению, используя подстройку к положению, движениям тела и к голосу с целью установления раппорта. Это -- область, глубоко изученная в НЛП и подробно описанная в других книгах по НЛП.

ЗЕРКАЛО ДЛЯ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

Мы хотим предложить вам процедуру для исследования любых взаимоотношений, в частности тех, которые вызывают стресс. Взаимоотношения -это двустороннее движение, а мы порой оказываемся настолько заинтересованными в изменении другого человека, что не замечаем того, что наше поведение тоже является частью проблемы. Вы в состоянии изменить свое поведение. Но для этого вам понадобится взглянуть на вещи по-новому.

Подумайте о таком человеке, в общении с которым вы испытываете трудности.

Представьте себе, что вы снова общаетесь с ним. Ассоциируйтесь с этим воспоминанием. Как бы вы обозначили его поведение? "Враждебное", "пассивное", "отстраненное"? Какие ощущения вы испытываете по отношению к этому человеку? Например, вы могли бы чувствовать гнев, расстройство или беспомощность. Это ваши собственные ощущения об этом человеке в той ситуации. Это ваша реакция из первой позиции на другого человека в этих взаимоотношениях.

На каком, по вашему мнению, логическом уровне возник этот конфликт? Касается ли это поведения, ставит ли это под вопрос ваши убеждения или угрожает вашей идентичности?

Теперь прервитесь, подумайте о чем-нибудь другом.

Перейдите во вторую позицию. Представьте себе, что вы -- другой человек.

Находясь в этой позиции, как вы воспринимаете эту ситуацию?

Что вы пытаетесь сделать? Что вы чувствуете по поводу этих взаимоотношений?

Прервите это состояние и вернитесь в себя.

Выйдите за пределы этих взаимоотношений и станьте сторонним наблюдателем. Это выход в третью позицию. Это легко сделать, представив сцену перед собой. Посмотрите на себя и на этого человека, находящихся на сцене. Посмотрите на то, что делает этот человек. Как вы реагируете на это?

Измените свои вопросы, и вместо: "Как я мог бы изменить поведение этого человека?", -- спросите: "Каким образом я усиливаю или включаю такое поведение этого человека?".

Как еще вы могли бы реагировать? Что побуждает вас продолжать то, что вы делаете в этих взаимоотношениях?

Какие ваши новые действия могли бы сделать невозможным возобновление его старой реакции? Какое эмоциональное состояние могло бы послужить вам ресурсом в такой ситуации?

Вполне вероятно, что он со своей стороны тоже ищет выход из создавшегося положения, но не знает, как разрушить сложившийся стереотип поведения. Очень редко бывает так, чтобы только один участник взаимоотношений испытывал дискомфорт.

Что вы чувствуете по поводу ваших действий в этой ситуации?

Какой совет вы дали бы самому себе в этой ситуации?

Вас раздражает ваша неспособность оказывать влияние на другого человека?

Полезно ли это раздражение?

Все эти вопросы помогают обрести новый взгляд, поскольку наши взаимоотношения с самим собой часто отражаются в наших взаимоотношениях с другими людьми.

Наконец, держите в голове то, что вы хотите от этих отношений.

Хотите ли вы, чтобы они продолжались в существующей форме?

Какие преимущества у этой формы взаимоотношений?

Какого сорта позитивные взаимоотношения вам хотелось бы построить?

Что вы могли бы сделать, чтобы достичь этой цели?

ПИЩА ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ

"Оптимист может увидеть свет даже там, где его нет, так почему же пессимист всегда стремится задуть его?"

Мишель де Сент-Пьер

"Бог, дай нам смирение, чтобы безмятежно принять то, что мы не в силах изменить; храбрость, чтобы изменить то, что должно быть изменено; и мудрость отличить одно от другого".

Рейнольд Нибур