НЛП: смотрите, как нас программируют. Психология в кино. Часть 6

— Я не знаю. Но Куб знает, я тебе скажу, где Куб.

— А я и сам знаю.

— Где?

— Вот, в мотеле. Помнишь, Салли, я обещал убить тебя последним?

— Да, да, помню.

— Я солгал.

* * *

— Теперь у нас нет машины.

— Есть.

— Что ты сделал с Салли?

— Отпустил его.

Важен не дом, а люди в нём

_{«Король вечеринок 2», Морт Нэтан, 2006 (мелодрама, комедия ^5,4)}

С помощью подстроек новый куратор студенческой группы налаживает контакт.

— Что ж, Бальзак… Мистер Вэн Уайлдер сказал бы на это: «Важен не дом, а люди в нём». Н-да… Простите, я ищу общежитие «Хлев». Это не «хлев», случайно?

— Пошёл на хрен, тупорылый ублюдок.

— Извини, что помешал… Безмозглый ирландский отмороженный недоумок.

— Эй, а ты врубаешься в местный базар.

— Здрасьте.

— Здорово, воробей.

— Я Гетин.

— Привет, Гетин, я Тадж, ваш новый университетский куратор.

— О… О… Прошу прошения, сэр, здесь такой беспорядок. Мне так стыдно.

— О-О-О-О! Пожалуйста. Не называй меня «сэр». К чему официальный язык. Здесь все свои. И, Гетин, выпрямись! Мужчина всегда выглядит увереннее, когда стоит прямо. А это что такое?

— О… Это… Я просто изучаю еще один предмет, квантовая физика.

— О, пошел по стопам великого Стивена Хоукина, да?

— Ну, вообще-то нет. Я просто… У математиков не самая активная социальная жизнь, и я провел статическое исследование половой сочетаемости среди всех колледжей Англии. В Кэмфорде самый высокий уровень соотношения жаждущих ботаников на одну нимфоманку.

— В погоне за разовой мохнаткой. Гетин, мы с тобой родственные души в поисках одной вертикальной улыбки.

— Чего, чего, сэр?

— Вертикальная улыбка. Или можно сказать яичница-болтунья между ног.

— Что это значит?

— Солнечная сторона по дороге к попке.

— Как Вы сказали?

* * *

— Привет. А как тебя зовут? Э-Эй!

— Саймон не любит разговаривать.

— Саймон? Приятно познакомиться. И когда тебе будет что сказать, я тебя с радостью выслушаю.

* * *

— Как дела, Бальзак? Ну что, приятель, со всеми познакомился?

— Слушай, а чё это с песиком, у него яйца размером с футбольные мячи.

— Это чистокровный английский бульдог.

— А-а… Он англичанин… Вот почему он такой уродливый!

— Эй! Он всё слышит.

— А мне плевать.

— А ты чего такой агрессивный?!

— Я ирландец! Англичане нас притесняют и зажимают уже больше пятисот лет.

— Не заводись. Ты, послушай меня, я индус. Англия вторглась в Индию в 18-м веке, а ушла оттуда около шестидесяти лет назад. Мы были всего лишь ещё одной их колонией, в отличие от вас, Северной Ирландии.

— Правда?

— Да.

— Так мы с тобой братаны!

* * *

— Я умер? Я так думаю, они настоящие?

— Верняк.

— Прости, что я тебе по роже попал. Хочешь глотнуть?

— Нет, нет, нет. Думаю, на сегодня я уже наглотался. Спасибо Шеймус.

— Сэди, это Тадж Бадаландабад, наш новый куратор.

— Клево, чувак, держи граблю. Не боись, сифы у меня нет.

— Что? — Руку ей пожмите.

— А, конечно. Привет.

— Сэди у нас из Кокни. Со временем, Вы начнете её понимать.

— Она забавно говорит.

— И сколько Вы… с нами пробудете, пока не переедите в дом получше, мистер Бадаландабад?

— Не понял?

— Всё порядке, сэр. Мы ведь неудачники…

— В этом университете, мы как никчёмная серые овцы, срущие на старые калоши.

— И это ещё мягко сказано.

— Эй, да бросьте, ребят! Пару лет назад я был в таком же положении, как и вы. Ну, почти. Ну, не совсем в таком. Но смысл в том, что всегда есть возможности. Вы способны на многое, вот увидите. Просто иногда требуется время, чтобы обрести самого себя.

— Всё порядке, сэр.

— Люди всегда так говорят.

— И переезжают.

* * *

— Эх, Бальзак, Бальзак, вряд ли я преуспею здесь в роли султана.

Я вчера был просто великолепен, согласись?

_{«Король вечеринок 2», Морт Нэтан, 2006 (мелодрама, комедия ^5,4)}

Пример рефрейминга.

— Доброе утро.

— Доброе утро.

— Ты знаешь… Я вчера был просто великолепен, согласись?

— Я тоже в этом участвовала.

— Да я не про секс, дурочка. Я имел ввиду ужин с лордом Райтвудом. Что ты об этом скажешь?

Это нечестно для того, кто платит, но честно для того, кто получает

_{«Космические яйца», Мэл Брукс, 1987, ^6+, 6,7}

Пример рефрейминга со сменой позиции восприятия.

— Где мои деньги?

— Не волнуйся, я отдам их на следующей неделе.

— Нет, нет, ты отдашь их завтра.

— Сто тысяч космических баксов завтра?!

— Сто тысяч? Никак нет! Ты забыл о процентах, а это значит, что ты должен мне один миллион космических баксов.

— Миллион?! Это нечестно.

— Это нечестно для того, кто платит, но честно для того, кто получает.

Я всегда пью кофе, когда смотрю на радарный экран

_{«Космические яйца», Мэл Брукс, 1987, ^6+, 6,7}

Использование рефрейминга для оправдания своей ошибки.

— Сандурз!