Носочки-колготочки

Дети – Весы. Вы, как настоящая мать, прочитав их гороскоп, выяснили для себя, что самая большая проблема для Весов – принимать решения. Вообще-то это полная фигня. Но раз написано… Поэтому в день рождения у нас есть традиция. Если бы в баню… Мы идем в магазин и покупаем подарки по выбору каждого деньрождённого ребенка. С решениями у них плохо? Ага. Чтоб у вас было с ними так плохо, как у них. Еще надо заметить, что старшая детка – страшная тряпичница, переодевается по пять раз в день.

У нас не только проблема с самостоятельным одеванием решена лет сто назад, включая пуговицы, шнурки и так далее, но и проблема доставания вещей с любой полки шкафа. Причем память – как у слона. Ребенок четко помнит, что где лежит, и его не обманешь. Более того, у нее очень развита прыгучесть, цеплячесть (в смысле цепляния, а не дитя курицы) и упорность. Ежели что решила надеть, то все могут гореть синим пламенем.

Так как количество туалетов у нас уже давно переходит все разумные пределы, то дитям был куплен трехдверный шкаф, высокий, ибо потолки у нас три с полтиной по минимуму. Но нам, бешеным собакам, семь верст не крюк. Сижу как-то около компа, тишина, детки, по идее, смотрят мультик. Вдруг раздается бешеный вой: «Мама, я упаду!!!»

Влетаю в комнату и вижу картину маслом. Старшая девочка повисла на руках на одной из верхних полок шкафа, в то время как младшая-киноман, мирно открыв варежку, наслаждается самым важнейшим для нас искусством, абсолютно голая, но почему то в наколенниках… Старшая висит где-то в полутора метрах над полом. И орет. Как она туда забралась, не имею представления.

Я, метнувшись кабанчиком, немедленно стала ее стаскивать. Ребенок не стаскивался ни за что, а орал что-то неразборчивое, что впоследствии расшифровалось как «Юбочка!!!», и продолжал цепляться за полку. Тогда я сменила тактику и просто ее стала поддерживать. Целеустремленно ввинтившись голой попой кверху в глубину самой высокой полки, продолжая рыдать, она вытащила именно ту юбочку, которую хотела, и прекратила рыдать, только когда ее надела.

Итак, мы приволоклись в магазин за подарками. На выбор, ясен пень. Так как вначале подарки обсуждались, то младший ребенок потребовал «мааленького, малюсенького гемотика и маленького ебудика. И их мам. И еще тиночка. Обязательно, непременно тиночка». [Тинок – младенец (ивр.) + русское ласкательное окончание. Так называются у нас все младенцы и маленькие дети.]

Старшая сообщила, что она желает юбочку и туфельки. На каблучках. Только на каблучках. И обязательно розовые. Поэтому магазин был выбран большой, где существуют и игрушки, и одежда. Называется «Машбир». Потому как он ближе всего, а у мамы кризис со спиной. Но кого это волнует? День рождения всё же. Доковыляла я до детского отдела, это было непросто, ибо старший ребенок, увидев набор нижнего белья для специалисток древнейшей профессии, завопил, что хочет именно это.

«Этим» оказались два набора, из которых дитя не могло выбрать. Один пеньюар был зажигательного красного цвета, с кокетливой опушкой из красного же пуха и такими же помпончиками, пришитыми к неожиданным для пеньюара местам. Второй набор был ядовито-розового цвета, прозрачный и с выбитыми розами.

Душа моя не выдержала. Ребенок был оттащен силой с обещаниями: «Немножко вырастешь – куплю». Еще повезло, что не было черного кожаного с шипами и разрезами, думаю, ей бы понравился. Второе же дитя индифферентно обозревала развешенные роскошества и желаний не высказывала, кроме одного: «Когда будет тиночек?»

Вообще с женскими чертами характера у нас всё отлично. Старшая без тряпок и розового цвета (я ее этому не учила никогда!) вообще жить не может. При проходе через парфюмерию шантажом вынудила продавщицу набрызгать её последней новинкой, духами от Сары Джессики Паркер. Розового цвета, естественно. Выступает она примерно как кот из «Шрека-2». Смертельное тайное оружие: голова наклоняется, а огромные трагические глаза смотрят на продавщицу, обещая наполниться слезами. Ни одна пока не устояла.

Я мудро отвлекла ее внимание, когда мы бежали мимо декоративной косметики. Разрисованный и скользкий от косметики ребенок сложен в процессе покупок, тем более если на вас белые штаны.

У второй сильно развит материнский инстинкт. Видели бы вы лицо папы детей, когда он поинтересовался, почему я катаюсь по полу, и я ему перевела. Девочка (трёх с половиной лет) кокетничала со своим дальним родственником (десяти лет). После всех показательных выступлений типа танец попкой, стрельба глазками и т. д. и т. п., ребеночек поднял футболочку, показал животик и доверительно сообщил: «А скоро у меня в животике будет тиночек». И, помолчав минуту, не увидев ожидаемого невероятного восторга, посмотрела внимательно в глаза объекта и многозначительно добавила: «Мальчик». Восторг получила.