НОУКА ОТ ГОРЬКОГО ЛУКА

Я понимаю, что стране, на кремлевской стене которой уже проступили огненные слова «Мене, Текел, Нахуй», в которой верхи спешно вывозят миллиарды с дисконтом в девять десятых, а в глазах у низов крутятся черно-желтые гипнотические георгиевские спиральки, совершенно похуй — какой именно смертью она умрет.

Но мне, как человеку, живущему по правильную сторону поребрика, приятно думать, что эта приполярная тварь издохнет позорной смертью, захлебнувшись собственной ложью в соборном мурманском сортире. Не будет фильма «300 москалей» и прочей имперской мифологии. Тупо и гадко. Как скоростной мамбет с деревянным хуем в глазнице, или спившийся до скотского состояния индеец. Только такая гибель годится стране дураков, управляемых лжецами. Грязная, позорная и никчемная

Возможно, это удержит мамбетов, желающих повторить подобный эксперимент с откусыванием руки дающей, в будущем.

Частный контракт с Богом або Рублицистика (авторпати)

На прошлой лекции мы говорили о том, что российский медийный пропагандистский продукт не влезает в международную инфосферу, как квадратная батарейка в круглое гнездо — врать надо еще и уметь, а не только любить.

Но внутри оно как-то хаваеца, курица и нюхаеца. И вот тут интересно — откуда это массовое отсутствие иммунитета ото лжи? Ну, вот знаешь ты точно, что тебе пиздят, боишься последствий, поэтому вяло поддакиваешь — но зачем же яростно гавкать со всеми по команде?

Даже в совке такого не было — выгнали тебя на демонстрацию первого мая, дали нести портрет черненки на палке, дошел до конца площади, вернул портрет парторгу, сплюнул, послал его тихо и незло нахуй — и пошел бухать. Два дня выходных в виде компенсации за моральное унижение.

Современный кацап, дошагав с портретом до конца площади, бегом дворами возвращается в начало и заходит на второй круг. В итоге, парторгу приходится, чуть ли не силой выдирать у кацапа портрет, чтобы сдать его на склад, а потом пинками гнать кацапа бухать — потому что кацап оборачивается, скавчит шо цуценя, и просит разрешить еще разок пробежаться с портретом.

Кафедра думает, что это имеет трансцендентальные корни.

х х х

Особенности мокшанского мировоззрения состоят в том, что каждый кацап пытается язычески коррупционировать Бога. Войти с ним в личные отношения, в обход писаных правил. Если правильный Человек Писания погонит даже ангела, когда тот явится и начнет предлагать что-то отличное от контракта, изложенного в Писании, здраво заподозрив в нем сатану из «трети падших звезд», то кацап ухватится за такую возможность всеми четырьмя ногами, и еще окрутит сверху хвостом.

А поскольку религия на Москве традиционно заменяла совесть, подобное отношение распространилось на весь жизненный уклад, преломляясь в итерациях от общего к частному. Попытка войти в «особенные отношения» с Главным есть истинный покров, укутывающий всю российскую жизнь, от церкви до районной поликлиники. «Запомни, запомни меня! — кричит кацап всем начальным, от Господа Иисуса до стоматолога Ивана Николаевича. — Я ради тебя буду красть, убивать, прелюбодействовать и лжесвидетельствовать! Только запомни, что это для тебя сделал именно я!»

Врать во имя Родины — трудно, но прекрасно. Ни одному кацапу в голову не приходит — зачем нужна такая Родина, во имя которой надо врать? Любовь к жабьей сиське, походу, уже не зависит от наличия в ней молока.

Это один из самых отвратительных эффектов «рузского мира», и когда мы погружаемся в пучины на исследование сього феномена, то натягиваем на ноучный батискабль «Садко» дополнительный бронегондон.

Кацап верит исключительно в личный сговор с Высшей Силой, игнорируя солидарные договоры, кодексы, скрижали и писания. Все, что написано — не для него. Он уже договорился с Самим Который Наверху, через головы остальных. Отсюда берется все — и иконки с Николаем Угодником на торпеде авто бухих водителей, и циничное нарушение международных договоров, и идиоты, взывающие перед расстрельной стенкой к Сталину, требующие передать Вождю уверение в бесконечной личной преданности.

И деятельность российских рублицистов, сочиняющих такую ядерную хуйню, которую не выдерживают даже привычные ко всему сервера с расчлененкой и зоофилией — тоже оттуда.

Просто так продаться, за одиннадцать ржублей за коммент, нельзя, это надо исповедовать в душе. «Хочешь, я ради тебя поем говна?» — спрашивает с надрывом и жарким дыханием Родину рублицист. «Ну, поешь», — равнодушно отвечает Родина. Поскольку хлеба часто не хватает, рублицист намазывает говном непосредственно собственный язык и начинает его жевать.

Я не знаю, может быть, рублицист всегда хотел это сделать, ему нужно было только разрешение. А, может быть, он уверен, что подобный акт копрофагии и самоедства убедит Родину в личной исключительности поедателя, для заключения персонального контракта с сатаной на эксклюзивных условиях — видимо, некоторые дурные подростки, прыгающие с крыши на асфальт, чтобы впечатлить своих девочек, все-таки выживают и дают потомство.