НОУКА ОТ ГОРЬКОГО ЛУКА

Воровство у самих себя, рэкет имперских граждан и распродажа отжатого на сторону — сама суть Российской империи, во всех ее проявлениях. Даже в строительстве железных дорог: рельсы кацапы в собственной стране прокладывали так, как англичане в колониальной Индии — сугубо от складов к портам, для вывоза ништяков от мест производства. Поэтому, кстати, индусы до сих пор ездят гроздьями на вагонах. Проще пешком пройти, чем сделать два конца до моря в Бомбее.

Российской империи пришлось за это заплатить иначе, когда в гости к Российской империи, уже в советском формате, заглянул один известный австрийский художник с усиками. Избыток рокадных железных дорог и недостаток маршевых привел к дикой каше из эшелонов и транспортному пиздецу — ибо империя никогда не представляла себе внутренние коммуникации чем-то иным, кроме способов вывоза ясака, собранного с собственных индейцев, условно именуемых гражданами. Как сами индейцы будут ездить — этот вопрос шерифа не ебет.

Если хотите погрузиться в тему — есть хороший документальный фильм «Железное кольцо Сталинграда». Уверяю, вам хватит впечатлений. Эшелоны, везущие боеприпасы, подкрепление и продукты, по прибытии просто сваливались набок под откос, чтобы освободить место для следующих составов. Это когда голодные малолетки резали круглосуточно детали на токарке, а локомотивы покупались за золото и хлеб, который был дороже золота.

В этой ебаной империи даже предположить не могли, что когда-нибудь дороги понадобятся им самим, для внутренних потребностей, а не только чтобы собрать ясак с собственных граждан и вывезти его в Бомбей для переправки на западные счета.

Она никогда не строилась по образцу Римской или Британской, и всегда заключалась в стенах Кремля. Вся империя — несколько гектаров Рима и семнадцать миллионов квадратных километров Косматой Галлии. Любой, кто живет даже в Московской области — илот. «Русских» в России — всего несколько десятков тысяч, а ты, мой мохнатый рязанский друг, просто вонючий индеец в этой империи, колонизировавшей саму себя в собственной метрополии. Какие бы голубые глаза и русый скальп ты не носил на себе. Ты никогда не был гражданином империи, сдуй щеки и не пучь глаза.

А поскольку продуктивность такой империи, как было сказано выше, откровенно хуевая, ибо собрана она из территориального лайна, ненужного другим, то у кремлевских сенаторов один выход — больше давить с плебса, иногда выводя на арену цирка Валерию против Кобзона на потеху охлосу. Ну и пытаться набежать и урвать что-то в тех местах, где кроме бессмысленной земли есть еще люди и вещи. Украина богата медными проводами, в Польше есть сантехника, в Финляндии — магазины без продавцов. Разве это не повод расширить империю, чтобы нарезать меди, надергать с корнем унитазов и обнести магазины?

Кацапы страдают от того, что они не завоевали всю Германию, потому что у них тогда были бы Мерседесы. А так Мерседесов нет, есть Жыгули. Вот, оказывается, как на свет появляются Мерседесы — они родятся только на германской земле. Надо не собственный автопром развивать, а получить то место, где родится. Вот это и есть главный имперский секрет России.

Еще хотите жить в Российской империи? Тогда они идут к вам. Надо же им куда-то идти, если им самим у себя плохо.

х х х

Стать императором намного проще, чем врачом, потому что на врача надо учиться лет семь, как минимум. Империй же было, как говна за баней. Кроме брендовых, типа Римской и Британской, было еще несколько наполеоновских, священная римская германского народа, империя ацтеков и даже бразильская — в которой, как известно, было много диких обезьян. Теоретически, стать императором можно имея бумагу, ножницы и фломастер, чтобы раскрасить бумажную корону.

Но я не помню ни одной империи, которая держала бы своих граждан в статусе провинциалов, грабила сама себя как колонию, подъедалась кочевыми налетами на соседей и зависела от варварских кредитов и рынков. И от которой намного более продвинутые культурно и технологически варвары сами огораживались Адриановым валом, блоком НАТО, санкциями и противоракетной обороной.

Дави на газ або Заебись поговорили

Щирого шабата вам, быдожендеровцы. Та я знаю, знаю, шо это завтра, но если сказал первым — то получишь долю малую от счастья общего. Вот про эту долю и будет очередной отчет Миншрайка с НАК «Нафтогаз».

Вообще-то идти на эту встречу я не хотел, потому что в нафтах и газах катедра разбирается еще меньше, чем в налогах, полицаях и логистике. Так, думал, зайду, печеньку со стола цопну, зажигалку бесплатно газом заправлю, поздороваюсь с блогосферой и убегу писать дальше свою порнографию.

Но уже с первых аккордов почувствовал себя как рыба в воде. Как на массовом гипнозе будущих баптистских лидеров в гостинице «Измайлово» начала девяностых, або инвесторов траста «Украинская Финансовая Компания» середины тех же годов. И залег в сторожком ожидании под корягу.

х х х