Новая позитивная психология: Научный взгляд на счастье и смысл жизни

Насколько вы лично склонны к прощению? Перед тем, как проверить себя с помощью следующего теста, разработанного МакКаллоу и его коллегами [120], вспомните человека, недавно обидевшего вас, а затем ответьте на вопросы.

Тест на трансгрессивную мотивацию

Осознайте, какие чувства вы испытываете в данный момент к человеку, который вас обидел. Обведите цифру, определяющую степень вашего согласия с тем или иным утверждением:

1 — совершенно не согласен;

2 — не согласен;

3 — равнодушен;

4 — согласен;

5 — полностью согласен.

1. Я заставлю его за это заплатить. 1 2 3 4 5

2. Пытаюсь держаться от него подальше. 1 2 3 4 5

3. Хочу, чтобы с ним случилась какая-нибудь беда. 1 2 3 4 5

4. Делаю вид, будто его не существует. 1 2 3 4 5

5. Не доверяю ему. 1 2 3 4 5

6. Хочу, чтобы он получил по заслугам. 1 2 3 4 5

7. Мне трудно хорошо к нему относиться. 1 2 3 4 5

8. Стараюсь его избегать. 1 2 3 4 5

9. Собираюсь с ним расквитаться. 1 2 3 4 5

10. Я прекратил с ним все отношения. 1 2 3 4 5

11. Я хотел бы видеть его несчастным. 1 2 3 4 5

12. Я не хочу его видеть. 1 2 3 4 5

Подсчет результатов

Стремление избегать обидчика: суммируйте баллы ответов на вопросы № 2, 4, 5, 7, 8, 10 и 12. Общая сумма:…..

Средний результат среди американцев — 12,6 балла. Набравшие более 17,6 баллов попадают в число «обиженных» (33 % американцев), а более 22,8 — обиженных смертельно (10 %). Думаю, никому из читателей не помешает поработать над приведенными ниже упражнениями, чтобы лучше научиться прощать.

Мстительность: суммируйте баллы, полученные при ответах на вопросы № 1, 3, 6, 9 и 11. Общая сумма:…..

Если вы набрали около 7,7 балла, то ваш результат близок к среднеамериканскому. Набрав 11 баллов и выше, вы попадаете в категорию людей мстительных (33 % американцев), и наконец, 13,2 балла и выше свидетельствуют о том, что вы оказались среди самых заядлых мстителей (10 % американцев). Если ваше число баллов высоко, следующие упражнения для вас особенно полезны.

Как простить?

«Маму убили. Ковер, стены — все было забрызгано кровью…» эти слова услышал от брата по телефону новогодним утром 1996 го да Эверетт Уортингтон — ученый, написавший книгу о том, что такое прощение. Приехав в Ноксвилль, доктор Уортингтон узнал, что его мать до смерти забили ломом и бейсбольной битой. Перед этим бандиты изнасиловали ее бутылкой из-под вина и перебили всю обстановку. Тем не менее Уортингтон простил убийц. Я рекомендую его метод всем, кто хотел бы пойти по пути прощения, но пока не находит в себе сил. Итак, метод Уортингтона состоит из пяти этапов-шагов, и сделать каждый из них требует усилий.

Первый шаг. Вспомните то, что произошло, как можно более объективно. Не представляйте обидчика злодеем. Не плачьте от жалости к себе. Пересматривая события, дышите ровно, медленно и глубоко. Уортингтон так описывает ход собственных размышлений: «Я попытался представить, о чем думали эти двое молодых людей у дома моей матери… Наверное, стояли на темной улице и готовились. Один, может быть, сказал: «Вот подходящий дом», а другой добавил: «Окна темные, никого нет». «Во дворе нет машины», — продолжал первый. «Видно, хозяева уехали в Нью-Йорк, праздновать Новый год», — отвечал второй. Они не знали, что мама не умеет водить и потому не обзавелась машиной.

«… Тут кто-то есть — нас заметили! — крикнул один из них, забравшись в дом. — Откуда взялась эта бабулька? Она ведь может меня опознать. Нас найдут и посадят, и тогда все, конец».

Шаг второй — сочувствие. Попытайтесь поставить себя на место преступника и понять причины его действий. Я знаю, это нелегко, но все же прикиньте, какими убедительными для себя доводами преступник мог бы объяснить свое поведение. При этом учитывайте следующее:

Полагая, что его жизнь под угрозой, человек идет на все, даже на убийство ни в чем не повинных. Люди, нападающие на других, обычно сами сильно напуганы и пребывают в состоянии аффекта. Зачастую именно ситуация, а не черты характера побуждает нанести обиду или телесные повреждения другим людям. Люди часто действуют не думая, подчиняясь спонтанной реакции.

Третий шаг — прощение как альтруистический жест, как бескорыстный подарок, этот этап не легче предыдущих. Прежде всего, вспомните, когда вы сами оказались в неприятной ситуации, чувствовали себя виноватым, а вас простили. Прощение было для вас так необходимо, и кто-то подарил его вам. При этом вы испытали благодарность, а простивший вас человек — прилив возвышенных чувств. Поговорка гласит: