Новая жизнь. Дневник одного года

Боюсь зависимости от терапии, поэтому избегаю её при любом удобном случае.

Л.М.: Важно принять, что я не знаю, когда процесс завершиться и будет результат. Важен ПРОЦЕСС!!! Психотерапия – это «ситуация неопределённости».

Я в жизни неопределённость переношу очень тяжело. Стараюсь ВСЁ проконтролировать!

С Антоном[6] , так как я чувствую нестабильность. Я не знаю, хочет ли он жениться и если да, то когда мы поженимся.

Страдаю от своих желаний – иллюзий, которые себе придумала: по моим «планам на жизнь» я уже в прошлом году должна была выйти замуж, а сейчас быть беременной. Этого нет, я не знаю, когда будет, и этот факт меня очень нервирует.

Л.М.: «Ты много от него хочешь и ждёшь. Не умеешь давать ему свободу».

Л.М.: Болезнь поддерживает в тебе состояние борьбы: ты в системе своей семьи находишься в постоянной борьбе, особенно с мамой. Грудь отражает это в системе твоего организма. Пока будешь бороться и хотеть бороться, то всё и все вокруг будут создавать тебе для этого условия. …Во всём винишь родителей и возлагаешь на них всю ответственность за любые неудачи и несчастья в своей жизни.

Ушла с многочисленными инсайтами[7] после слов Л.М. и с заданием найти слова – антонимы «борьбы».

22 ноября

Сегодня на работе сказала, поскольку нужно их поторопить с оформлением медицинского полиса. Надо же, только устроилась 6.11. и уже говорю, что скоро уйду на больничный! Но что уж сделаешь. Здоровье важнее.

Вообще работа кажется мне частично бессмысленной в том плане, что много времени трачу на звонки и приглашения людей, которые не хотят приходить. Без работы не сижу, и хорошо, если ухожу в 18:00, как и должно, а так перспектива задержаться есть всегда.

По субботам консультирую клиентов в медицинском центре. На эту работу иду с радостью. Сейчас предполагаю, что заработанные там деньги пойдут на мою собственную психотерапию у Л.М. Жаль, что следующий раз только через 1,5 недели. Долго.

Маме вообще ничего не хотела говорить, боялась, что она отреагирует как-то неадекватно, подобно тому, как было в прошлый раз. Но всё же решила сказать, чтобы потом как-нибудь не выяснилось в неподходящий момент. И мама, к моему удивлению, вполне адекватно отреагировала, согласившись с моим решением оперироваться, как только получу полис.

Сейчас до следующей встречи с Л.М. у меня есть время поразмышлять над тем, что я отказываюсь принимать свою маму как ту, которая родила. И осознать, что я борюсь с ней за власть.

4 декабря

Договорилась с врачом лечь в больницу 11.12. Обещали мне, наконец, на работе сделать полис на этой неделе. Надеюсь.

Сегодня с Л.М. встретиться не удалось, она заболела. Будто не судьба!.. Видимо, мне надо намного больше самой вкладываться в процесс моего исцеления. Вот сейчас написала и думаю: «А кто же ещё должен вкладываться по максимуму в процесс выздоровления, если не я?!!» Это моя задача. И я, если признаться, стараюсь эту задачу отложить. Не думать.

Но хватит уже откладывать! Тело мне уже давно сказало: пора, время пришло. «Умирает то, что должно умереть»[8]. Прежние отношения с мамой, мужчинами, этим миром должны умереть. Мне даётся большой шанс поразмышлять о том, как я зашла в тупик, время сейчас переосмыслить всё. Новое родиться только тогда, когда старое умрёт. И только так. Вечная готовность воевать и желание бороться исчерпали себя. Хватит. Стоп. Это только разрушает отношения, ! Мне нужно отказаться от восприятия мира как вечного боя и борьбы. Я хочу жить иначе. Я хочу учиться жить по-другому.

5 декабря Вторая сессия

Прояснили терапевтические отношения между мной и Л.М.: как они изменятся в связи с моей терапией, ведь мы до этого были просто коллегами. Я теперь чувствую себя более раскованно.

Самая большая фигура в сессии и в моей жизни сейчас: хочу замуж и ребёнка. СЛИШКОМ СИЛЬНО ХОЧУ! Может, поэтому извне идёт отказ. Никак не могу принять то, что есть: я не замужем пока и пока без ребёнка.

Л.М.:

– непонятно, почему так сильно хочешь туда. Откуда ты знаешь, что там и как? А что если совсем не так, как ожидаешь?

– я чувствую, будто разговариваю с трёхлетним ребёнком и никак не могу вывести разговор на взрослую позицию.

– из контрпереноса[9] мать – дочь: можешь попасть на большой рожон, если твоё стремление хоть немного не утихнет. Такое ощущение, что ты как поезд мчишься без остановки на бешеной скорости. Я не знаю, куда летит этот поезд, но становиться страшно за тебя. Возможно, ты должна пройти очень тяжёлый урок там, и инстинктивно хочется тебя защитить.

Я умом всё понимаю, а внутри меня будто кто-то говорит: «А я хочу! А я всё равно сделаю по-своему! Лучше травма там, чем переживания сейчас!»

И ещё: никак не могла найти для себя антоним слову «борьба». Единственное, что пришло в голову: «Проигрыш». Не вижу позитивной альтернативы.

Л.М.: «Антоним, который сразу приходит на ум мне: МИР и ЛЮБОВЬ».