Новейшие улетные анекдоты

Москва, Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Touareg VI2. Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Mercedes Gelendwagen, далее Hammer Н2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne, и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

– Да, красиво ушла бабуля!

Гаишник останавливает «бентли», идущий с превышением.

– Лейтенант Петров. Ваши документы!

Опускается стекло, появляется рука со стодолларовой купюрой.

– Можете ехать, но смотрите, впредь осторожнее!

Из окна высовывается рука с соткой баксов.

– Да, там через километр еще наши стоят!

Из окошка снова рука с 100$.

– Да, я тут стою со вторника по четверг, с 8 до 15. Номер я запомнил, можете ездить спокойно.

Из окна – очередные 100$.

– Здоровья вам, жене, деткам. Удачи в бизнесе!

Из окошка – рука с 100$.

Инспектор, прокашлявшись:

– Песня!..

«Запор» врезается в «мерс». Из «мерса» вылезают крутые, из «запора» – интеллигентный старичок.

– Ну, папаша, чем расплачиваться будешь?

– Да у меня денег нет, ребята, я профессор.

– Тогда придется тебе, типа, хату загнать, однозначно.

– Я вообгце-то у сына живу…

– А где сын работает?

Профессор мучительно вспоминает:

– Как это… Туристическая группа «Рыцарь», вспомнил!

– Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут тут был, а то мы тебя…

Профессор звонит сыну, так, мол, и так. Через три минуты к ним подлетает джип, оттуда выскакивают ребята в масках с Узи и вяжут крутых. Один из них снимает маску и говорит:

– Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа «Рыцарь», а антитеррористическая группа «Витязь»…

Гаишник обращается к учащемуся автошколы, сдающему экзамены на права:

– Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?

– Это зависит от того, кто сидит за рулем – мужчина или женщина.

– А какая разница?

– Огромная! Если это мужчина – смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотни-ки, и он собирается повернуть налево. Но если за рулем женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

– А вот вы кем работаете?

– Хирург, операции на сердце провожу…

– И много платят?

– 20 000$ за операцию…

– Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь, и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…

– Хочешь так же, как я, получать?

– Конечно!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:

– Ну давай, перебирай!

Люди в белых халатах

На приеме терапевта.

– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

– Скажите, а как пишется слово «хирург», через Е или через И?

– Ну, если хороший, то через И.

– Доктор, правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

– Скорее его жены…

На приеме у врача:

– Пьете?

– Нет.

– Курите?

– Нет.

– Как с женщинами?

– Избегаю.

– Так что же вы пришли?

– Вру много.

– Что со мной произошло? – пробормотал человек, приходя в сознание после операции.

– Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.

– Значит, я в больнице?

– Ммм… Да, большей частью.

Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики.

– У меня случай был, – говорит один, – пациент по всем прогнозам еще лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!

– Да, – отвечает другой, – если человек хочет жить – медицина тут бессильна.

У короля и королевы воров родился ребенок. Все в порядке – здоров, но не разжимает кулачок. Позвали доктора. Тот смотрел, смотрел, а потом говорит:

– Дайте золотую цепочку.

Дали. Он ей помахал перед глазами новорожденного, а тот ее цап, а в это время у него из руки что-то выпало. Поднимают, смотрят, а жена и говорит:

– Так это же кольцо моей акушерки.

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

– Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

– Что такое?

– Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…

– Что вы говорите?! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

– Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

– А это хоть как-то поможет мне?

– Ну… Насчет поможет или нет, я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.