Новейшие улетные анекдоты

– Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?

Старик:

– О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…

Приходит женщина к сексологу:

– Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!

– Ладно, раздевайтесь.

– Зачем?

– Если как бык – будем начинать с рогов!!!

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.

Очередь встревоженно:

– Неужели так больно?!

Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:

– Ну еще бы…

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главврачу:

– Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.

– Мужики! У нас в подвале морг был!

Мужик на приеме у женщины-врача:

– Доктор, у меня потребность в сексе 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?

– Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

– У вас явно не все в порядке с психикой.

– Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать еще одно мнение!

– Ну что ж, раз вы настаиваете – пожалуйста: вы еще и страшная, как птеродактиль!

– Здравствуйте!

– Здравствуйте, доктор!

– Ну что же, приступим. Курите?

– Ну, не совсем…

– Не совсем? Как это?

– Ну, я пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу…

– А, понимаю… Так, дальше… Сексом занимаетесь?

– Ну, не совсем…

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

– Ты что это себе позволяешь, – обратился он строго к младшему коллеге, – Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

– Но икоточка-то у нее прошла?!

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:

– Выпишите справку, что я – идиот.

– Зачем?

– Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Молодой отец – педиатру:

– Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…

– А чем вы его кормите?

– Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Герои нашего времени

Про Штирлица

Барак Обама – своему секретарю:

– А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого дома?

– Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.

– Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!

– Наверное, их хотели выбросить, и он забрал их себе.

– Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!

– О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!

– А как его фамилия?

– У него какая-то смешная фамилия… Хейфиц или Штольц… А, вспомнил! Штирлиц, сэр!

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:

– Штирлиц, вам, наверное, одному не спится?

– Отчего же! Спиться я могу и один! – ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки…

Гиммлер вызывает своего сотрудника.

– Назовите двузначное число.

– 45.

– А почему не 54?

– Потому что 45!

Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего.

– Назовите двузначное число.

– 28.

– А почему не 82?

– Можно, конечно, и 82, но лучше 28.

Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.

– Назовите двузначное число.

– 33.

– А почему не… А, это вы, Штирлиц,

– Штирлиц, у вас есть план?

– Обижаете, герр Мюллер. У меня – водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

В кафе «Elefant» вошел Штирлиц. «Это Штирлиц, сейчас будет драка», – сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. «Нет, – возразил второй посетитель, – это не Штирлиц». «Нет, Штирлиц!» – закричал первый. И тут началась драка.

Штирлиц шел на связь. В радиограмме было сказано, что связных он узнает в лицо. Действительно, навстречу ему из-за угла Принцальбрехт-штрассе появились Петька и Василий Иванович. Теперь Штирлицу надлежало вынуть из левого кармана серп, из правого – молот и скрестить их перед собой. Но, хотя серп уже давно проткнул карман и на каждом шагу втыкался в ляжку, а молот оттягивал брюки так, что их приходилось поддерживать локтем, Штирлиц не торопился. Его что-то насторожило… Какая-то деталь… На лице Василия Ивановича вместо подобающей сизой картошки с красными прожилками красовался обычный розовый нос умеренно выпивающего человека. Умеренно… ПО-НЕМЕЦКИ умеренно…

Надо подстраховаться, решил Штирлиц и спросил: