Новейшие улетные анекдоты

Открытие XXI века. Ученые открыли элексир молодости, но, чтобы его сделать, необходимо 1000 гениталий обезьян… Добывать компоненты отправили в Африку Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые – проверить, как идут дела. Смотрят: сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые интересуются:

– Ну как тут у вас?

Василий Иванович:

– Петька, продемонстрируй!

Петька прикладывается к бутылке с самогоном, лезет на дерево к сидящей макаке и дышит на нее. Макака падает, тут же подбегает Жучка – цап зубами, и компонентов для элексира становится немного больше. Петьке и Жучке премия.

– А что же делает Василий Иванович?

– Дак я в целях безопасности сижу! – говорит тот. – Петька, продемонстрируй!

Петька опять пьет, лезет на дерево к сидящей горилле, дышит на нее, та зашаталась, но не упала, а р-раз Петьке между глаз! Петька падает и кричит:

– Василий Иванович! Жучку держи!

– Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 миллионов человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 миллиона человек?

– Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 миллионов человек в 46 раз труднее, чем среди 3 миллионов!

Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО. Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошел разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок, и… рядом с ней появляется девочка.

Петька спрашивает:

– А как у вас мальчики делаются?

Все повторяется, и рядом уже стоит мальчик.

Тут спрашивает инопланетянка:

– А как у вас делаются девочки и мальчики?

Петька говорит:

– Пойдем в дом, покажу.

Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несется инопланетянка. Василий Иванович спрашивает:

– Петька, что случилось?

– Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!!!

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: «Все, догоняют! Что будем делать?». Чапаев в ответ: «Видишь дерево? Подпрыгиваем, хватаемся за ветку, белые под нами проскачут и не заметят». Сказали – сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит:

– Василий Иванович, спрыгивай!

– Не могу, Петька, руки затекли!

– Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет.

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.

В финале – трое: американец, француз и Василий Иванович.

Приз – мешок золота – должен получить тот, чей парашют раскроется ниже.

Первым прыгает американец. Летит, летит, раз – на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.

Публика в восторге.

Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз – на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге – явный лидер!

Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит…

Шмяк об землю. Публика аж пищит – ниже земли не упадешь!

Василий Иваныч, покряхтывая, встает, отряхивается и говорит:

– Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

Прилетает Петька с Марса.

Василий Иванович спрашивает его, как там обстановка.

– Все то же самое, как и у нас, только у женщин грудь на спине растет.

– А как же они детей кормят?

– Как детей они кормят – не знаю, но танцевать с ними приятно!

США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай.

Петька:

– Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?

Чапай:

– Хе, Петька! Ну кто же их не знает!!! Это Бэтмен, Спайдермен и Супермен!

– Василий Иванович, танк лезет!

– Возьми вон гранату на печке. Ступай!

Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:

– Ну как, готов танк?

– Готов!

– Молодец! А гранату на место положь. ооооо

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой – коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:

– Здорово, Петька, проходи, смотри.

Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:

– Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.

Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:

– Петька, ты забыл за собой смыть.

Он смыл, дверь и открылась.

– Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?

– Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает – то воды нет, то света…

Сказочные и былинные герои

Развилка, на ней лежит камень с надписью: «Направо пойдешь – коня потеряешь, налево пойдешь – себя потеряешь, прямо пойдешь – оба погибнете».

Задумался Илья Муромец, буйну головушку повесил… И решил богатырь направо ехать.

Повернул коня направо, а он вдруг и молвит человеческим голосом:

– Знаешь что, Илюша, иди ты на фиг, давай дальше пешком без меня!

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне.

Д’Артаньян:

– Месье, я – подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

Илья Муромец:

– Уйди, дурак.

Д’Артаньян: