Новинки инопланетной фантастики. Зазеркальщики

– На всякую традицию найдется какая-нибудь уловка – способ ускользнуть. Что-нибудь придумаем… Хотя придумаешь тут с тобой… Вон давеча в ресторане Большого Модуля я попытался перебросить След с тебя на кого-нибудь из спецназовцев. Так ты там давай благородством щеголять…

– Пойми ты, острая башка, у вас видовой иммунитет – никого не прощать. А у нас – помогать друзьям. Ведь они бросились ко мне на выручку сквозь толщу космоса из другой звездной системы. Хотя могли сделать вид, будто «не при делах». Но за счет этой взаимопомощи мы выживаем. Я бы за каждого из них тоже всё бросил и помчался на край галактики. Не могу я подставлять друзей, которые пришли меня спасать. Не могу!

– Тур, ты неисправимый. Ладно, если уж ты такой благородный, то давай-ка придумай, как сделать так, чтобы След в моей ауре рассосался и вот это жжение в груди, наподобие изжоги, прекратило меня преследовать. Иначе меня в Министерстве по Делам Возмездия тоже по головке не погладят; спросят, почему тяну с Актом, почему шляюсь по мирам туда-сюда за счет бюджета.

– Иначе говоря, тебя надо убедить, что Акт состоялся?

– Да.

– Может, загипнотизировать?

– Гипноз не помогает. Даже усугубляет проблему. Давно выяснено и подтверждено экспериментальным путем.

– Хорошо. Задачу понял. Буду думать. Выход есть из любого положения… А что это за Министерство по Делам Возмездия? – уточнил Трафик.

– Тут всё гораздо серьезней, чем ты думаешь, – и на физическом уровне, и на политическом, и даже на экономическом… Мало кто знает про наше МДВ – Министерстве по Делам Возмездия. Каждый мститель перед Актом обязан в нем зарегистрироваться, чтоб получать потом в Суде, на границе, в таможне, на транспорте, в других ведомствах господдержку. Там знают, что я «Встал на След». В любом мире, куда я прибываю, я обязан встать на консульский учет и периодически «отчитываться о проделанной работе» – о состоянии дел по текущему Акту Возмездия.

– А если зазеркальщик просто выдумал историю якобы из прошлой жизни, требующую отмщения. А сам просто хочет попутешествовать по галактике за государственный счет?

– Нет, Шокер. Акт действительно сидит у нас в подкорке, пока мы его не осуществим. Здесь мы никого не обманываем. Существуют снимки ауры в специальных лучах, которые подтверждают, что на сегодняшний день зазеркальщик, скажем так, «болен» Актом Возмездия.

– Беремен незавершенной вендеттой?

– Типа того. А наши тренированные медиумы чувствуют След в голове без всяких приборов. – Лор пожал плечами (дескать, извини, друг). И резюмировал, – Это объективная реальность.

– А после осуществления Акта ментальный След рассасывается?

– Конечно. Сразу исчезает. Ваньку больше не поваляешь.

– И в Консульстве каждый раз проверяют снимок ауры?

– Да. Но если ты сможешь доказать, что виновник Следа в данный момент приносит тебе доход, то с Актом можно тянуть хоть до бесконечности. Причем вид бизнеса значения не имеет; хоть оружие, хоть наркотики, – пожалуйста, на здоровье. Ведь самим незаконным бизнесом занимается, по сути, подопечный зазеркальщика, а не он сам. Потусторонщик лишь незаметно стрижет с этого купоны. Главное, в установленные сроки заплатить установленный налог с дохода. Как видишь, не такой уж я гадкий. Я просто борюсь за твою жизнь. – Кери выставил перед собой ладони. – Не спорю, с пользой для себя.

– Ну вы, блин, монстры, Лор. Даже на смерти построили государственный бизнес.

– Ой, Шокер, ну а вы такие пушистые лапочки. Прям, куда там… Вон, с пиндальбоками дружите. Даже нашим самым черным, самым сильным медиумам не пришла в голову мысль якшаться с этими исчадиями ада.

– Ой, Лор, тебя просто гложет мысль, что пиндальбоки нисколько вас не боятся. Чхать они хотели на ваши Акты, на ваш След…

– Я же говорю, исчадия ада. А ваш высокопоставленный офицер всегалактической службы безопасности с ним на короткой ноге, как со старым добрым другом.

– Ну не заурядный офицер. Он инфохомос! Ваши хваленые медиумы по сравнению с ним – младенцы безвинные. Ему сам черт не страшен.

– Ха. Допрыгается когда-нибудь ваш этот хваленый инфохомос. Дружить с пиндальбоками – то же самое, что плавать в стае больших белых акул.

– Для обычных людей – да! А инфохомос способен плавать в этой жуткой стае на правах вожака. Ему всё по фигу! К тому же ты видел у него змейки на погонах?

– Видел. И что?

– Это же змееносец – каста неприкасаемых даже внутри самого БГБ!

– Типа агента с двумя нулями (007), которому разрешено убивать врагов по своему усмотрению?

– Да какие там нули? Шутишь, что ли? У полковника змееносца полномочия как у Председателя Совета Министров. Он самостоятельно может выхватить в любой точке галактики целую флотилию ВКС, использовать боевые звездолеты по своему усмотрению… и ему всё сойдет с рук, как с гуся вода…

– Хорошо, хоть предупредил. С такими козырями лучше общаться «на будьте любезны».

Трофим вдруг что-то вспомнил, с удивлением вытаращился на потусторонщика:

– Слушай, Лор, ты здесь. А кто ж тогда там, в твоей машине догорает?