Новогодние тосты и поздравления

Одного рыбака спросили:

– Есть ли у тебя мечта?

– Конечно, – ответил он. – Я хочу поймать такую рыбину, о которой я мог бы рассказать своим внукам и при этом не врать. Выпьем за то, чтобы в новом году наши мечты сбылись!

*** ***

Через горное ущелье переброшено бревно. И по этому бревну туда и сюда снуют местные жители. Но туристам, попадающим в эти края, такая переправа внушает страх. На этот случай у моста постоянно дежурит инструктор, который сам переносит туристов по бревну и берет за это один рубль. Однажды ему пришла мысль зарабатывать по два рубля за раз, т. е. переносить сразу двоих!

И вот взвалил он на себя двух туристов и двинулся в путь. Но ноша оказалась слишком тяжелой: на середине бревна он остановился.

Подумал:

– А зачем мне нужен... лишний рубль?! Так выпьем же за то, чтобы в новом году и мы иногда задумывались: а нужен ли нам лишний рубль!

*** ***

Встречаются два приятеля-рыбака.

– Как рыбалка?

– Отлично. Поймал щуку килограммов на десять, а может и больше.

– Наверное, зажарил?

– Нет, отпустил.

– Почему?

– Да все равно никто не поверит. Выпьем же за то, чтобы в новом году наши правдивые слова не ставились под сомнение, какими бы фантастичными они не казались слушателям!

*** ***

В квартире сломался электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, а тот не пришел. На следующий день разгневанная дама звонит диспетчеру:

– Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок!

– Он у вас был!

– Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика не было и в помине!

– Он приходил, – уверяет клиентку диспетчер, – подошел к вашей квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.

Выпьем же за то, чтобы в новом году у нас всегда были исправны коммуникации, связывающие нас с миром!

*** ***

Охотник гонится за зайцем.

– Дядя, а не видел ли ты, как тут заяц пробегал?

– Видал.

– Большого?

– Да, жирного.

– И давно?

– Да недели две назад...

Так выпьем за то, чтобы в новом году вовремя оказываться в нужном месте!

*** ***

Приходит мать в гости к молодоженам и спрашивает у своей дочери:

– Как тебе живется, милая? А дочь ей отвечает:

– Все хорошо, мама. Меня муж любит. Я дрова не ношу. Они сами за мной летают!

Выпьем за то, чтобы нас в новом году любили, но не кидали бы в нас дровами!

*** ***

Беседуют две подруги.

– Вот мы ворчим, что люди становятся хуже, нахальнее. А ведь все наоборот!

– Ты так думаешь?

– Конечно! Сама посуди. Помнишь, тридцать лет назад мы боялись с тобой выходить одни вечером на улицу. А теперь? Никто не пристает к нам даже ночью!

Выпьем за Новый годы и годы дружбы!

*** ***

– Как твои дела с женихом? – интересуется подруга.

– Прекрасно! Мы спорим только об одной мелочи, дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье.

– А он?

– Он вообще не хочет регистрироваться. Так выпьем за исполнение всех наших желаний в новом году!

*** ***

Экзамен в автошколе в Грузии. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:

– Ты едешь в машине по узкой дороге. Слева – высокая-превысокая гора.

Справа – крутой-крутой обрыв. Вдруг на дороге появляется красивая девушка. А рядом с ней страшная-престрашная старуха. Кого давить будешь?

– Конечно, старуху!

– Дурак! Тормоз давить нужно!

Так выпьем же за то, чтобы в новом году мы не забывали вовремя нажать на тормоз!

*** ***

Без прошлого нет будущего – так выпьем за старый Новый год!

*** ***

Сын-школьник говорит отцу:

– А тот дядя наверняка учитель!

– А почему ты так думаешь?

– Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!

Предлагаю выпить за то, чтобы в новом году никогда не садиться на клей!

*** ***

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крыльями. А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка:

– Куда мы летим, а? Куда, а?

Но ничего не отвечает большая птица.

– Куда мы летим, ну, куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову:

– Не знаю.

Выпьем же за то, чтобы в новом году всегда знать, куда мы летим!

*** ***

На экзамен приходит совершенно пьяный студент.

– Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?

– Хорошо, берите билет.

– Не-е, не у меня... Ребята, заносите Васю! Выпьем за Новый год и отличную сдачу сессии!

*** ***

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпаргалок, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпаргалки.

Второй курс списывает с учебников, внимательно следя за профессором.

Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает – все нехотя закрывают учебники.

На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов, после чего профессор снова поднимает газету.

Выпьем за то, чтобы каждый Новый год приносил приятные подарки!

*** ***

Настоящий грузин всегда скажет, что самый лучший коньяк – грузинский.

Настоящий армянин скажет, что самый лучший коньяк – армянский.

Настоящий русский скажет, что самый лучший напиток – водка.

Давайте выпьем за самый лучший праздник – за Новый год!

*** ***