Новогодние тосты и поздравления

Жена одного охотника говорит другой:

– Моему вчера здорово повезло на охоте.

– Что, лося убил или кабана?

– Совсем нет! Его самого не подстрелили! За то, чтобы в новом году нам везло во всем!

*** ***

Один охотник хвастает другому:

– В прошлом году я с трех выстрелов убил семь уток.

– Наверное, ты стрелял в яйца.

За то, чтобы в новом году попадать точно в цель!

*** ***

Мужик покупает в магазине живого карпа.

– Не могли бы вы бросить мне его через прилавок?

– Конечно, только зачем?

– Тогда я дома смогу с чистой совестью сказать, что я его поймал.

За то, чтобы в новом году поймать свою удачу!

*** ***

Молодая и красивая женщина на похоронах мужа сказала, что она никогда не забудет его и не выйдет замуж вновь. Но вскоре забыла свою клятву.

– Как же ты переживешь теперь людскую молву? – спросили ее родные.

– Я покажу вам, чего стоят людские пересуды, – сказала она.

Тут же взяла колокольчик, подвесила его к шее петуха и выпустила его на улицу. Люди увидели петуха с колокольчиком на шее и удивленно стали показывать на него друг другу, смеясь. Но прошло 3 дня, и все стихло.

– Вот так будет и со мной, – сказала уже вступившая в новый брак дама. – Пошумят 3 дня и затихнут.

За то, чтобы в новом году забылись все старые пересуды и сплетни!

*** ***

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:

– Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.

Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:

– Когда же твой папа придет?

– А это не мой папа.

– Как так?

– А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: «Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?» Выпьем за то, чтобы в новом году оригинальные идеи не имели ничего общего с мошенничеством!

*** ***

Один мужик нанял хорошего адвоката для защиты своей жены. Несмотря на это, суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных работ.

Клиент стал упрекать адвоката:

– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а что получилось...

– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! – воскликнул адвокат.

За то, чтобы в новом году иногда давать слово другим людям!

*** ***

Едет по шоссе бензовоз, а сзади к нему прикреплена цепь, которая волочится по дороге. Бензовоз останавливает инспектор ГИБДД. Инспектор несколько раз молча обходит вокруг машины, проверяет документы. Все в порядке. Инспектор смотрит в небо, в землю, по сторонам, потом говорит:

– Так... почему с цепью? Водитель с удовольствием объясняет:

– А это чтоб электричество в землю уходило и пожара не было.

Инспектор:

– Это понятно, а цепь зачем? Водитель:

– Хмм... Ну как бы это попонятней объяснить?! Если молния ударит в машину, весь заряд в землю уйдет.

Инспектор:

– Понятно, а цепь зачем?

Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо автомобиль и просит водителя:

– Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня цепь!

Водитель выходит, объясняет инспектору:

– Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...

Инспектор:

– А-а-а... Понял.

Водитель бензовоза счастливый уезжает. А инспектор возвращается к разговору с водителем автомобиля:

– Так, а вы почему без цепи? Давайте выпьем за то, чтобы в новом году нам не задавали глупых вопросов!

*** ***

Супруги собираются купить автомобиль. На «смотрины» они приходят вдвоем. Жену особенно прельщает низкая цена. Хозяин нахваливает своего «железного коня» и убеждает супругов его купить.

Через пару дней супруги выезжают на своем автомобиле. На соседней улице мотор глохнет и больше не поддается ни на какие «уговоры». Муж и жена, чертыхаясь, толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:

– Тот козел, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.

– В чем именно? – спрашивает жена.

– В том, что эта машина почти не расходует бензина.

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас появилась возможность купить новый автомобиль!

*** ***

Один конферансье во время публичных выступлений утверждал, что он не только артист, но и крупный ученый, сделавший научное открытие. Суть открытия в том, что тараканы слышат ногами. Причем в подтверждение своих слов артист проводил на глазах изумленной публики такой эксперимент. Он брал таракана, клал его на крышку рояля и ладонью ударял по инструменту. Таракан бросался наутек.

Конферансье отлавливал таракана и говорил:

– Видите, слышит!

Затем отрывал у таракана ноги, клал его на то же место и опять ударял по крышке рояля. Таракан не двигался.

– Видите, – победоносно заявлял конферансье. – Без ног ничего не слышит. Мое открытие, что таракан слышит ногами, доказано. Выпьем же за то, чтобы в новом году ученые сделали много настоящих открытий, а не таких, как этот конферансье!

*** ***

Встречаются два друга. Один другому говорит:

– Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.

– Что, сразу встаешь?

– Нет, сплю, как убитый!

Выпьем за то, чтобы в новом году ход времени не приносил нам ничего, кроме радости!

*** ***

Выпьем за то, чтобы в новом году и нам иногда перепадали пряники.

*** ***