Новогодние тосты и поздравления

Директор оперного театра впервые присутствует на прослушивании спектакля. Одна из солисток исполняет арию.

– Что это за мелодия? – спрашивает директор.

– Какая?! – кричит в ярости дирижер.

– Та, которую играет оркестр, или та, что поет мадам?!

Предлагаю выпить за то, чтобы в новом году на сцене было больше талантливых певцов с абсолютным слухом и хорошим голосом!

*** ***

Сын сообщает отцу, что его вызывают в школу:

– Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.

– Как это понять?

– Будут присутствовать только учительница и ты.

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас не возникало проблем в общении с окружающими!

*** ***

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:

– Приближается Новый год. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:

– Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить. Давайте выпьем за успешную встречу Нового года!

*** ***

К Ленину пришли взволнованные ходоки:

– Владимир Ильич, беда! Продуктов совсем нет. Уже едим сено и солому!

– И продолжайте есть!

– Так мы ж скоро мычать начнем!

– Да нет, не начнете. Мы вот с Надеждой Константиновной регулярно кушаем курочек, но от этого мы же не стали кудахтать!

Так же не опасно есть говядину или свинину, икру или экзотические фрукты – в животных или зверей мы все равно не превратимся! Поэтому давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас на столе было всего в изобилии!

*** ***

Подходит один человек к реке, раздвигает куст, другой, третий. и так двадцать кустов. А там, за последним, стоит прекрасная женщина и ждет его. Снял он одно платье, другое, третье.

Давайте же поднимем бокалы и выпьем за наши перспективы в новом году!

*** ***

Две замужние подружки решили развлечься и отправились на ипподром. Надо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Решили так:

– Ты какой номер бюстгальтера носишь? Первый? Я – второй.

– Два плюс один – давай поставим на третий номер.

Лошадь под номером три пришла первой. Разделив выигрыш, счастливые подруги вернулись домой и рассказали все мужьям. Те на следующий день тоже бросились на ипподром.

– На какую поставим?

– Слушай, сколько раз за ночь ты занимаешься любовью?

– Я? Семь!

– А я – девять! Поставим на шестнадцать.

Однако на этот раз первой пришла лошадь под номером два.

Выпьем за то, чтобы в новом году нам всегда сопутствовала удача!

*** ***

– Пойдешь с нами на Новый год на рыбалку?

– Да я не умею...

– А тут нечего уметь, наливай и пей.

– А удочку брать?

– Не надо, еще потеряешь.

Так выпьем за Новый год!

*** ***

Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, где его будет ждать самолет. На всех газах репортер помчался на аэродром и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, он скомандовал пилоту:

– Взлетай!

Через минуту они уже были в воздухе. Когда они прилетели в район пожара, фотограф говорит:

– А теперь постарайся подлететь к горящему лесу с подветренной стороны. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.

– А зачем? – спрашивает с удивлением пилот.

– Потому что я фоторепортер, – отвечает фотограф, – а фоторепортеры делают снимки.

Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:

– Так вы что, не пилот-инструктор?.. Выпьем же за то, чтобы в новом году мы не теряли голову, даже если что-то делается в пожарном порядке!

*** ***

По пустыне ползет мужик. Жажда его измучила. Солнце жарит, песок плавится, в общем, не рай. Вдруг мужик видит – стоит столб, на нем стрелка вбок показывает, и на ней написано: «До воды – 2 км». У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью на ней: «До воды – 1 км». Мужик собрал последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже отключалось, когда он увидел столбик с надписью: «До воды – 200 м», и стрелкой, показывающей вниз.

Выпьем за то, чтобы в новом году у нас всегда было, чем утолить жажду!

*** ***

Одного инспектора ГИБДД спросили, кем он мечтал стать в детстве.

– Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась! Выпьем за то, чтобы в новом году наши мечты сбылись!

*** ***

Один рыбак рассказывает другому:

– Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая обнаженная красавица.

– Ну а дальше-то что?

– А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году сбылись все наши заветные мечты!

*** ***

За ограбление на дороге задержан подозреваемый. На суде его спрашивают: