Новогодние тосты и поздравления

– Изложите вашу версию инцидента. Он начинает рассказывать:

– Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: «Снимай шляпу и пальто». Я и снял – с одного шляпу, с другого – пальто.

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году мы выполняли просьбы, с которыми к нам обращаются другие, не попадая при этом в двусмысленное положение!

*** ***

Известно, что когда у О. Генри спросили, почему он назвал свое произведение «Короли и капуста», он объяснил, что это, пожалуй, единственное, о чем не упоминается в его романе.

Но один молодой писатель, видимо, не читал классика. Поэтому он пожаловался приятелю, что не знает, как назвать новую повесть. Тот оказался более информированным, поэтому не стал читать опус приятеля, а спросил:

– В повести есть барабаны?

– Нет.

– А трубы есть?

– Тоже нет.

– Тогда назови ее «Без труб и барабанов». Выпьем за то, чтобы в новом году появилось больше талантливых писателей и хороших книг!

*** ***

У одного человека в квартире завелась моль и стала со страшной скоростью размножаться. Он обратился в специализированный магазин с просьбой дать что-нибудь от моли. Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в этот магазин и попросил продать ему сто коробок нафталина.

– Зачем вам так много? – спросили его.

– А я бросаю в нее эти шарики, но не всегда попадаю.

Выпьем же за то, чтобы в новом году мы всегда попадали в цель!

*** ***

– Папа, что самое страшное для охотника? – спросил сын.

– Самое страшное – это пустая сумка, когда выходишь из дома и когда возвращаешься.

Так выпьем же за то, чтобы в новом году мы никогда не выходили из дома и не возвращались с пустой сумкой!

*** ***

Разговаривают двое. «Как ты жи-ве-шь?» – спрашивает один. «По-разному, – отвечает тот. – Когда мне плохо – приезжает скорая. А когда мне хорошо – приезжает. милиция!»

Нам сейчас весело, хорошо, значит, следует ожидать. приезда милиции. И все же давайте выпьем за то, чтобы в новом году нам было хорошо!

*** ***

Выпьем за то, чтобы в новом году столы ломились от изобилия, а кровати – от любви!

*** ***

Страдающий зубной болью считает счастливыми тех, у кого не болят зубы. Бедный считает счастливыми богачей.

Предлагаю выпить за то, чтобы в новом году быть довольными своей участью!

*** ***

Когда тебя посылают, а ты идешь куда хочешь – это и есть свобода.

Выпьем за то, чтобы в новом году всегда иметь свободу выбора!

*** ***

Кто не любит вино, женщин и песни, так дураком и помрет. За то, чтобы в новом году жить достойно!

*** ***

Люблю одиночество. Но для того, чтобы очарование его было ощутимее, нужно, чтобы рядом был человек, которому ты мог бы рассказывать и рассказывать. как это прекрасно – быть одиноким.

Так выпьем же за то, чтобы в новом году рядом с нами были верные друзья!

*** ***

В старину купцы говорили:

«Если ты три раза не разорился, то ты не купец». Вы подумайте, какая была вера в лучшее! И она не подводила! Выпьем за то, чтобы, как дети, верить в чудеса, которые могут произойти под Новый год!

*** ***

Дураков меньше, чем думают. Порой люди просто не понимают друг друга. Выпьем за взаимопонимание в новом году!

*** ***

Молодого человека, не лишенного здорового карьеризма, назначают заведующим отделом. Он уже видит себя на следующей ступеньке иерархической лестницы и начинает строить для этого фундамент – работать и работать. Во всяком случае, он не уходит домой раньше начальника. Как-то он задерживается на работе до полуночи и видит своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов, с какой-то бумагой в руке.

– Послушай, – обратился к нему босс, – это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?

– Разумеется, – ответил молодой завотделом, мысленно благодаря судьбу за такой случай.

Весь дрожа от возможности выслужиться перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез в чреве машины.

– Прекрасно, прекрасно, – воскликнул босс, – не знаю, что бы я делал без тебя! Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия.

Выпьем же за то, чтобы в новом году мы смогли продвинуться по службе и не путали машины для уничтожения документов с копировальными!

*** ***

Отец отправил сына на учебу в престижное учебное заведение. Проходит какое-то время, и отец получает от сына письмо. Сын пишет: «А еще я записался в студенческий театр. Мне дали роль человека, женатого 20 лет». Отец ему отвечает: «Не расстраивайся, сынок. Занимайся усердней, и тебе дадут роль со словами».

Выпьем же за то, чтобы в новом году получить ту роль, о которой мы мечтаем!

*** ***

К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и обращается к нему с такими словами:

– Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45?

– Пожалуйста! – отвечает крестьянин. – Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15!

Выпьем же за то, чтобы в новом году везде успевать вовремя!

*** ***