Ну ты же мужчина!, или МеЖполовые парадоксы

Убейте меня, четвертуйте, но не понимаю я, как можно знагь, не пытаясь разобраться?! Ведь это же все равно, что утверждать, что «че» — по-китайски «жопа» (мама, прости, более яркого примера не нашел). Говорю вам уверенно: «жопа» по-китайски будет несколько по-другому, слово это записывается, кстати, не односло-гом, а двуслогом! Спрашиваете, как? Скажу вам это на ушко в приватной беседе, начертаю иероглифами даже, если вы мне пообещаете, что на всех российских заборах напишете слово «жопа» на китайском поверх другого слова, которое в нашей стране принято там писать, а при достаточном художественном мастерстве даже рисовать орган, который оно обозначает.

Давайте пытаться узнать друг друга, давайте все свои штампы сдадим на утилизацию. И давайте сначала думать, а потом жить, а не наоборот. И только тогда, уверен, у нас появится возможность твердо говорить: «Я знаю!»…

Знаете, а ведь это не так сложно! (правда, Наташа?)

Здравствуйте, в смысле, будьте здоровыми, в смысле, выздоравливайте!

Кирилл

Нетушки, мимо меня эта тема не проскочит! У меня тоже имеется кое-что в закромах как раз для данного кейса. Случаи простенькие, но вписываются идеально, будто девчонки специально для нас постарались. Итак, опускаю свой бюллетень в прорезь урны истории.

Если девушка — не коренная москвичка, то вам потребуются следующие аксессуары: «испанский сапог», «железная дева», дыба, подноготные иглы и прочий инквизиторский инструмент. Без перечисленных вещей вы никогда не добьетесь от нее ответа, где ее малая родина. Такое впечатление, что люди, перебираясь в столицу, стремятся освободиться от имиджа приезжих любой ценой. Как будто это стыдобища несусветная — поведать, что ты большую часть жизни провел в другом городе, и будто город этот — самое заднепроходное место нашей страны. И не поймут они, что именно такие комплексы, а не место рождения, делают из человека неуклюжего провинциала. Географическая периферия ничто в сравнении с периферией самооценки — о, как сказал!

— Откель ты к нам пожаловала, Алина?

— Да какая разница? Ты все равно такого города не знаешь.

— Но зато ты точно знаешь границы моих знаний, да?

— Мой город вообще никто не знает.

— Ого! Это что, какое-то стойбище на Таймыре? Секретный подземный наукоград? Летающий город Лапуту из сказок Джонатана Свифта?

— Просто все, кому я говорила, пожимали плечами. Наверняка и ты тоже скажешь, что никогда про такой не слышал.

— Алина, ну это уже просто смешно.

— Ладно… Из Невинномысска я.

— Мадмуазель, вы роняете меня в обморок! — заверещал я. — Прошу прощения за свою информированность, но я знаю Невинно-мысск! Вам не удалось меня удивить!

— Да? — Теперь удивилась сама Алина. — Странно.

Жителям Невинномысска я могу отдать свой инквизиторский комплект, чтобы они пообщались потом с Алинкой отдельно. Объясните своей землячке, что знать наперед, что знают или не знают другие, — это все равно что зайти в лес на минуту, а потом выйти и авторитетно заявить: «В лесу зайцев нет!» — «Почему?» — «Потому что я их там не видела!»

Гуляем с Ниной и перетираем обязательный пункт «Кто где работал и работает сейчас».

— Я еще совсем недавно была менеджером одного музыканта, — говорит она.

— И кому же это так повезло с менеджером?

— Да ты все равно его не знаешь.

— Значит, сейчас узнаю. И потом, почему ты так в этом уверена?

— Просто сейчас его мало ротируют, да и вообще такая музыка не укладывается в современный мэйнстрим.

— А я разве тебе уже сказал, какую музыку слушаю?

— Он был известен в восьмидесятых, а сейчас… Нет, ты точно его не знаешь!

— Не мучь меня.

— Ну в общем… Была в свое время такая группа — «Черный Кофе» и…

И я мигом закрываю ей рот ладонью и выкладываю, как с листа, имена всех участников группы, все альбомы по годам, различные вехи их славного рокерского пути. Нина громко моргает.

— Ничего себе! — потом произносит она. — Вот я и работала у Купера, у Игоря Куприянова.

— Теперь, Ниночка, видишь, как запросто «я знаю, что ты не знаешь» превращается в «я не знала, что ты знаешь»? Не суди заранее. А Куприянову при случае пожми от меня руку за душевнейшее исполнение песни «Я ищу». Современный мэйнстрим по сравнению с одной этой композицией — просто презренные кривляния!

Ну с кем такого не приключалось, что сталкиваешься с человеком, шагающим навстречу? Условия видимости — отличные, маневренность и быстрота реакции у обоих — нормальные, желание осуществить лобовой таран — взаимно отсутствует. И все равно — столкновение! По какой бы сложной траектории они ни вихляли в надежде разминуться — два одиночества обязательно встретятся.

А все потому, что каждый думает за другого, пытается предугадать ответные действия. Хотя надо всего лишь продолжать идти по своему собственному маршруту.

Филипп

Покурив, додолбаю вас еще и эпилогом… Итак…