Ну ты же мужчина!, или МеЖполовые парадоксы

Действительно, бессмысленно это. Я бы и рад ее склеить обратно, да уж больно мощная мина рванула. Так что пусть лежит, разъятая на сотни неаппетитных кусочков. Менять ничего не станем.

Здесь наглядно продемонстрирован выведенный Колмогоровым и упомянутый мной ранее принцип женской логики: «Если из А следует Б, и Б мне приятно, то либо А истинно, либо из отрицания А все равно следует Б». Итак, изначальной посылкой Оля выбрала тезис: «Кирилл на мои вопросы будет отвечать устно по телефону. Информация, поступившая от него таким путем, не может соответствовать действительности и, следовательно, ложна». Это А. Изданного А следует приятное для Оли Б: «Кирилл — нехороший человек». Ей приятно отвести мне такую роль, потому что в ходе первой части диалога (опущенной здесь в целях экономии) я слишком жестко указывал на ее промахи. В том, чтобы инкриминировать мне неискренность как безусловно порочащую характеристику, Ольга видит свою сатисфакцию. Человека необходимо с упреждением очернить, чтобы в дальнейшем было легче к нему относиться отрицательно. Но при этом! Смотрите внимательно! Если я скажу ей гадость, то это надлежит, вопреки посылке А, воспринять серьезно. В данном случае не важно, что сделано это точно так же по телефону и устно, ибо из отрицания А все равно следует Б. Приятность Б останется неизменной, потому что Кирилл обозвал Олю, и, таким образом, сохранил статус ушлепка. Итак:

Общаюсь корректно — значит, негодяй, так как лгу.

Хамлю — значит, негодяй, так как по определению.

Когда человеку приятно думать про другого плохо, нет никаких шансов выглядеть хорошо. А почему Ольге это приятно, я уточнил выше. Умничал потому что до фига.

Это для меня с моей жалкой нормальной логикой Оля подорвалась на мине. Для нее самой все осталось в полном порядке, если порядком можно назвать сознательное общение с отвратительным человеком. Ну что мешает положить трубку, раз я такая свинота?

Я как-то стоял в прихожей и проходил теоретический курс семейной жизни на примере своего друга. Друг ждал жену. Уже пятнадцать минут свыше ранее оговоренного срока. Мы должны были ее подбросить до парикмахерской, а потом ехать по своим делам.

— Да как же я в таком виду пойду, чудак-человек? — жонглируя косметикой около зеркала, возмущалась супруга. — Как я могу быть ненакрашенной?

— Дорогая, мы с Кирюхой сейчас опоздаем. Плюнь ты на это! Парикмахеру все равно: накрашенная, не накрашенная… Хоть шимпанзе перед ним посади.

Жена развернулась, всплеснула руками и призвала меня в свидетели неслыханного афронта ^[31]:

— Не, Кирь, ну ты слышал, а? С шимпанзе меня сравнил!

Ох, мужчины будьте осторожны с метафоричностью! Иногда женщины склонны не видеть в речи ничего, кроме основных элементов «подлежащее-сказуемое». И горе вам, если безобидная фигура, приведенная для сравнения, покажется женщине указателем на ее персональные характеристики. Замучаетесь потом объяснять, что вы имели в виду. Не жену мой друг сравнил с шимпанзе, а всего лишь показал на этом примере степень индифферентности парикмахера к внешнему виду клиента, но было поздно.

Не совсем понятно? Еще пара примеров? Силь ву пле!

Мы пьем пиво в парке у фонтана. День прелестный, погодка ластится, вокруг куча кайфующего аналогичным образом народа. Краем глаза в районе соседней лавки наблюдаю игру в сквош. Ну, вы знаете: сквош — это когда берут в руки ракетку и начинают лупить теннисным мячиком в стену до посинения. На скамейке сидят две половозрелые гусыни, тянут сусло и медленно врастают в кучу ореховой шелухи, которая оседает вокруг них. Кушать изволят… Рядом возникает парень и начинает что-то им говорить. Он сначала стоит, скованно упрятав руки в карманы, потом подбоченивается, потом начинает жестикулировать. Он играет в сквош, где роль мячика выполняют все сказанные им слова, а роль стены играют… нет, это даже не роль, не образ — это и есть сама первозданная стена. Глухая, железобетонная, несущая. На стене наштукатурены косметикой две абсолютно не выразительные физиономии, все функции которых исчерпываются пережевыванием и выплевыванием. Парень наигрался вдоволь, подобрал мячик и откланялся. Пора бы и мне опробовать прочность кирпичной кладки!

Подхожу.

— Что, девчат, познакомиться, небось, хотел? — спрашиваю я и машу головой вслед спортсмену.

— Ага, — отвечает говорящая стена.

— Ну и как? Не убедительно?

— Да ну его, отмороженный какой-то, — пожимает плечами та, к которой парень обращался больше. — Краснеет, мнется, заикается. Чуть в штанишки со страху не напустил, пока кадрился, хи-хи!

— Так это наоборот говорит о том, что он взволнован, что ты ему понравилась, сильно впечатлила.

— Да слабак он — не вижу я что ли? — фыркает гусыня. — Кто так знакомится с женщинами? Женщинам нравятся сильные, смелые мужчины. А не мямли типа этого.

— Сильные и смелые, говоришь? — щурюсь я, и что-то внутри меня звонко леденеет.