Нужное чтение-2. Новые невероятные факты

Главное – быть счастливым, и неважно, какое заключение напишет психиатр.

* * *

Съездом врачей медицину в России не вылечить.

* * *

На приеме у терапевта:

– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

* * *

Пациент очнулся после наркоза и спросил: «Простите, я не храпел?»

* * *

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам скорой помощи.

* * *

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.

– Доктор, куда мне припарковаться?

– Да вон, в уголок, рядом с моим!

* * *

Молодой отец в панике звонит педиатру:

– Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!

– Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?

– Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы! Доктор, что мне делать?!

– Фотографируйте!

* * *

Врач – дистрофику: «Вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?»

– «Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку».

* * *

Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

* * *

Врачи делятся на три категории:

• врач от бога;

• врач «ну, с богом!»;

• врач «не дай бог!».

* * *

Обычное утро в рентгенкабинете:

– Что у нас?

– Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает…

* * *

Узкая специализация стоматолога: специалист по кариесу четвертого верхнего зуба слева.

* * *

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

* * *

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

* * *

– Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?

– Хм… Не трогать!

* * *

– Семеро одного не ждут! – сказали медсестры и приступили к плановой операции без хирурга.

* * *

Чтобы выполнить план, главврач роддома сама каждый год рожает тройню.

* * *

Компьютерная игра для пенсионеров «Контр-страйк в поликлинике»: те, кто в очереди, против тех, кто просто спросить.

* * *

Больница. Мужик заходит к главврачу-женщине:

– Девушка, у вас иголки не найдется?

– Все вопросы к сестре, – отвечает главврач.

– К сестре, к сестре… Она же у меня на Сахалине живет!

* * *

Звонок в скорую помощь:

– Алло, скорая!

– Да, слушаю вас.

– Примите, пожалуйста, ложный вызов!

* * *

А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся еще?

* * *

Психолог – это демоверсия психоаналитика, а психоаналитик – это последнее предупреждение перед психиатром.

* * *

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»

* * *

«Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему».

* * *

В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается. Падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит: «Доктор… Я только спросить…»

* * *

Объявление: «Врач-логопед производит набор пациентов с последующим гарантированным трудоустройством в трамвайно-троллейбусное депо».

* * *

Медсестра докладывает врачу: «Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?» – «Застегните получше халат».

* * *

«Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно… Готовы? С вас пятьдесят тысяч!»

– Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?

– Те, у кого болели зубы, собирались вместе, и начиналась война.

* * *

Провизор из 6-й городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись XXVI века до нашей эры.

* * *

Врач после операции спрашивает больного о самочувствии. Больной отвечает: «Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили…» Врач: «Мои извинения, у нас хлороформ закончился…»

* * *

Входит посетитель к психотерапевту, тот усаживает клиента и спрашивает:

– Как дела? – Хорошо. – А чего пришли? – Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

* * *

– Доктор, никак не могу сходить в туалет! – Ну, сходите в театр, на выставку…

* * *

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать, на кого написано завещание.

* * *

– Доктор, вот мои анализы, я хочу жить! – Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

* * *

Сегодня врач Сидорчук провел сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче.

* * *

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть.

* * *

Самая нервная работа – у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но еще более нервная – у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил.

* * *

– Дорогая, у меня голова болит.

– Прими новомигрофен.

– Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование?

– Да, четыре сезона «Доктора Хауса».

* * *

У врача на приеме страдающий бессонницей.

– Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик вина.

– А если не поможет?