Нужное чтение-2. Новые невероятные факты

– Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

* * *

В больнице:

– Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.

– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, какая у него фамилия.

– Скорая слушает!

– Мой ребенок проглотил авторучку!

– Хорошо, мы выезжаем.

– А что мне делать?!

– Пишите пока карандашом.

* * *

Окулист говорит призывнику: «К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению». Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг – о ужас! – во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу: «Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке».

* * *

– Доктор, у меня сердце болит.

– У меня тоже…

– И печень пошаливает.

– У меня тоже…

– И голова болит.

– У меня тоже…

– Знаете, доктор, пойду-ка я к другому врачу!

– Подождите, милейший, я с вами!

* * *

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:

– Представляешь, «Байер» выпустил суперпрепарат!

– Какой?

– Трупу делается внутримышечная инъекция – десять миллилитров этого средства, после чего с ним можно два часа разговаривать!

– Да ну!

– Правда, он при этом не отвечает…

* * *

– Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?

– Следите, чтоб он не подходил к цементу!

* * *

– Кто там?

– Это я, ваш доктор.

– Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.

* * *

– Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали бояться сырости.

– Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?

– Доктор, дорогой, можно мне наконец помыться?

* * *

– У вас вши есть?

– Есть.

– А чем вы их лечите?

– А они у меня не болеют!