Нужное чтение-2. Новые невероятные факты

   – Вы гинеколог?

   – Нет! Но посмотреть могу.

 - * * * - 

   – Доктор, у меня что-то болит вот тут!

   – Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки…

 - * * * - 

   Приходит мужчина к сексопатологу.

   – Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит…

   – А сколько вам, голубчик, лет?

   – Шестьдесят.

   – Так чего же вы хотите? Это аплодисменты!

 - * * * - 

   «Оптимистическая ложь до такой степени необходима в медицине, что врач, неспособный искренне лгать, выбрал не ту профессию». Б. Шоу.

 - * * * - 

   «Одна из самых распространенных болезней – ставить диагноз». К. Краус.

 - * * * - 

   «Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось». Б. Рассел.

 - * * * - 

   «Если врач знает название вашей болезни, это еще не значит, что он знает, что это такое». А. Блох.

 - * * * - 

   Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

 - * * * - 

   «Для России единственное лекарство от водки – это пиво».

   Л. Толстой.

 - * * * - 

   «Доктора – это те, кто прописывает лекарства, о которых мало знают, чтобы лечить болезни, о которых они знают еще меньше, у людей, о которых они не знают вообще ничего». Вольтер.

 - * * * - 

   Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который невозможно снять.

 - * * * - 

   У нас нет абсолютно здоровых людей. Есть недообследованные.

 - * * * - 

   Лечили желтуху – оказался китаец.

 - * * * - 

   Наркоз был общий, а хирург был местный…

 - * * * - 

   Поликлиника – это ускоренные курсы по обмену опытом между больными.

 - * * * - 

   Врач спрашивает у медсестры, студентки 5-го курса: «О чем вы подумаете, если на прием придет молодая девушка и скажет, что ей все время не хватает воздуха и хочется сделать глубокий вдох, чтобы протолкнуть воздух в легкие?» Ответ: «О том, что у нее тугой лифчик».

 - * * * - 

   Диагноз при поступлении в лор-отделение: «Муха в ухе». Диагноз при выписке: «Мухи в ухе нет».

 - * * * - 

   Диагноз врача скорой помощи после осмотра 80-летней женщины: «Ушиб всей бабушки».

 - * * * - 

   Диагноз: «Общая пришибленность организма».

 - * * * - 

   Из дневника в истории болезни: «Больной в коме. Ночь проспал спокойно».

 - * * * - 

   В одной больнице титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабуля. Однажды лечащий врач обнаружил запись: «Профессия: пес-кастрюльщик». Стали выяснять, что же это за профессия такая. Оказалось – пескоструйщик.

 - * * * - 

   Запись хирурга в амбулаторной карте пациента: «ПИС – в норме ». Долго не могли расшифровать аббревиатуру. Оказалось – печень и селезенка.

 - * * * - 

   В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: «Реанимационные мероприятия без эффекта – очнулся сам».

 - * * * - 

   Медики пишут в историях болезней:

   • «…На груди и спине – большая рваная кофта»;

   • «У больного обнаружено несварение картошки»;

   • «Температуру сбивали встряхиванием градусника»;

   • «Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками»;

   • «Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата»;

   • «Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около»;

   • «Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила»;

• «В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул)»;

• «Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора».

 - * * * - 

   – Бабушка, у вас инфаркты были?

   – Нет, не было. Миокарды какие-то были, и все.

 - * * * - 

   Склероз – прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день – новости.

 - * * * - 

   В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

 - * * * - 

   Объявление в больнице: «Запрещается играть в карты. Разрешается играть в шахматы и шашки с 0:00 до 18:00 ежедневно».

 - * * * - 

   Объявление в санмедчасти: «Персоналу строго запрещается доедать то, что осталось от больных».

 - * * * - 

   Объявление на входе в больничные покои: «В одежде не входить!»

 // -- * * * - 

   Объявление: «Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы».

 - * * * - 

   Объявление в глазном отделении больницы: «Больных в семь утра закапывать всех».

 - * * * - 

   Доска объявлений в больнице: «Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного».

 - * * * - 

   – Пациенты часто умирают у вас в больнице?

   – Только один раз.

 - * * * - 

   Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: «Вам совершенно нечего бояться. Это моя пятисотая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!»

 - * * * - 

   В здоровом теле – здоровый стул.

 - * * * - 

   Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: «Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?» Та отвечает: «Нет, это тот мотоциклист!»

 - * * * - 

   Хирургическое замешательство.

 - * * * - 

   Врач спрашивает у пациента, у которого нож в спине: «Вам не больно?» Тот отвечает: «Нет, только когда смеюсь…»

 - * * * - 

   Психиатр говорит пациенту: «Так, тихо, спокойно… Расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было, и все с самого начала». Пациент: «Ну, я же и говорю: сначала я создал небо и землю…».

 - * * * - 

   – Вас уже оперировали? – спросил врач.

   – Да.

   – Ну и как?

   – Три тысячи рублей.