Нужное чтение-2. Новые невероятные факты

   – Вот вам микстура. Выпейте, у вас все пройдет. – А можно, я выпью послезавтра? – Да, но почему? – А у них завтра финал.

   – Как прожить до ста лет? – Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.

 - * * * - 

   – Доктор, я проглотил золотую ложку.

   – Когда это случилось?

   – Три месяца назад.

   – Что же вы не пришли раньше?

   – Я не нуждался в деньгах.

 - * * * - 

   – Доктор, у меня боли в спине.

   – Нагнитесь. Так лучше?

   – Все равно больно.

   – Еще нагнитесь… А так?

   – Так намного легче.

   – Ну, вот так и ходите.

 - * * * - 

   – Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.

   – А как она ест? – Ах, черт подери! Я чувствовала, что мы что-то забываем!

 - * * * - 

   – Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза навыкате.

   – А вы не пробовали ослабить косичку?

 - * * * - 

   Окулист читает лекцию: «Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одни для чтения, а вторые для того, чтобы находить первые».

 - * * * - 

   К психиатру пришла женщина.

   – Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе…

   – Что ж здесь странного?

   – Да, но потом он съедает чашку.

   – Как, целиком?

   – Нет, ручку почему-то оставляет.

   – Действительно странно, – задумчиво говорит доктор, – ведь самое вкусное – это как раз ручка…

 - * * * - 

   – Доктор, мне приснилось, что я людоед и мы всем племенем доедаем женщину, похожую на мою жену.

   – Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?

   – Да? Тогда скажите, куда делась моя жена.

 - * * * - 

   Звонок в психиатрическую клинику: – Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит, нормальный?

   – Конечно, нет.

   – Тогда приезжайте и заберите этого психа.

   – Адрес?

   – Комсомольская, 14, воинская часть 456/58.

 - * * * - 

   Медсестра советует больному: «Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно».

 - * * * - 

   Во время операции: «Спирт, зажим, спирт, скальпель, тампон, спирт, спирт, спирт… Огурец».

 - * * * - 

   – Пожалуйста, не волнуйтесь, – говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе.

   – Доктор, это моя первая операция в жизни.

   – Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я же держусь!

 - * * * - 

   В аптеке.

   – Мне пол-литра спирта.

   – А рецепт есть?

   – Да! Кило сахара, полкило свеклы, сто граммов дрожжей.

 - * * * - 

   Разговор двух терапевтов в поликлинике:

   – Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!

   – Здорово! Но как тебе такое удалось?

   – Сама не знаю, уже второй раз за месяц угадываю!

 - * * * - 

   Знаете ли вы, что один участковый терапевт равняется 1042 участковым гигапевтам или 1 048 576 участковым мегапевтам?

 - * * * - 

   – Доктор, наверное, я эксгибиционист?

   – Вижу…

 - * * * - 

   Главный врач больницы ругает своих подчиненных: «Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов! Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются!»

 - * * * - 

   Главное – быть счастливым, и неважно, какое заключение напишет психиатр.

 - * * * - 

   Съездом врачей медицину в России не вылечить.

 - * * * - 

   На приеме у терапевта:

   – Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

   – По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

 - * * * - 

   Пациент очнулся после наркоза и спросил: «Простите, я не храпел?»

 - * * * - 

   Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам скорой помощи.

 - * * * - 

   Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.

   – Доктор, куда мне припарковаться?

   – Да вон, в уголок, рядом с моим!

 - * * * - 

   Молодой отец в панике звонит педиатру:

   – Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!

   – Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?

   – Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы! Доктор, что мне делать?!

   – Фотографируйте!

 - * * * - 

   Врач – дистрофику: «Вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?»

   – «Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку».

 - * * * - 

   Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

 - * * * - 

   Врачи делятся на три категории:

   • врач от бога;

   • врач «ну, с богом!»;

   • врач «не дай бог!».

 - * * * - 

   Обычное утро в рентгенкабинете:

   – Что у нас?

   – Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает…

 - * * * - 

   Узкая специализация стоматолога: специалист по кариесу четвертого верхнего зуба слева.

 - * * * - 

   Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

 - * * * - 

   Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

 - * * * - 

   – Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?

   – Хм… Не трогать!

 - * * * - 

   – Семеро одного не ждут! – сказали медсестры и приступили к плановой операции без хирурга.

 - * * * - 

   Чтобы выполнить план, главврач роддома сама каждый год рожает тройню.

 - * * * - 

   Компьютерная игра для пенсионеров «Контр-страйк в поликлинике»: те, кто в очереди, против тех, кто просто спросить.

 - * * * -