Нужное чтение-2. Новые невероятные факты

Гипноз придумал один английский хирург в XIX веке. И придумал он его для обезболивания при хирургических операциях.

* * *

Научный спор между двумя американскими медиками разрешится в 2150 году. Дж. Ольшанский из Иллинойского университета утверждает, что среди младенцев, рожденных в 2000 году, кто-то доживет до возраста 150 лет. А С. Остад из университета Айдахо считает, что никакие успехи науки в ближайшие полтора века не позволят продлить жизнь свыше 130 лет. Спор идет на деньги, и очень большие: наследники того, кто угадал, получат в 2150 году $500 миллионов. Для этого основан фонд, в который оба спорщика положили под приличные проценты по $150 и обязались, что будут класть ежегодно не меньше этой суммы, а после их смерти взнос будут делать их потомки.

* * *

Древнеегипетское средство от ожогов: возьмите лягушку, подержите ее в козьем навозе и приложите к обожженному месту.

* * *

Петр I пробовал свои силы в лечении зубов, постоянно имея при себе набор необходимых инструментов. И горе тому, кто в его присутствии жаловался на боль: император немедленно усаживал больного и рвал зуб, иногда и здоровый.

* * *

Ч. Осборн из Антона (штат Айова, США) начал икать в 1922 году. Он вел нормальный образ жизни, был дважды женат и имел восемь детей, а икать перестал в 1990 году.

* * *

Один гений додумался лечить диарею слабительным, «чтоб все вышло и закончилось». Мужчина принял сразу два разных средства – для надежности. «Долечивали» его врачи.

* * *

– Фаина, – спросила у Ф. Раневской ее старая подруга, – как ты считаешь, медицина делает успехи?

– А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

* * *

На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» – Раневская обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

* * *

«Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье».

* * *

«Я себя чувствую, но плохо».

* * *

Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.

* * *

Если больной очень хочет жить, медицина бессильна.

* * *

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

* * *

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

* * *

– Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.

– Ну что я могу сказать? Бывает…

* * *

Врач сердится на медсестру: «Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!»

* * *

Врач – пациенту: «Ваши часы сочтены! Завтра идете на работу!»

* * *

– Доктор, я не могу дышать через нос!

– Дышите через рот.

* * *

– Спасибо, доктор.

– Не спасибо, а десять долларов!

* * *

– Вы гинеколог?

– Нет! Но посмотреть могу.

* * *

– Доктор, у меня что-то болит вот тут!

– Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки…

* * *

Приходит мужчина к сексопатологу.

– Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит…

– А сколько вам, голубчик, лет?

– Шестьдесят.

– Так чего же вы хотите? Это аплодисменты!

* * *

«Оптимистическая ложь до такой степени необходима в медицине, что врач, неспособный искренне лгать, выбрал не ту профессию». Б. Шоу.

* * *

«Одна из самых распространенных болезней – ставить диагноз». К. Краус.

* * *

«Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось». Б. Рассел.

* * *

«Если врач знает название вашей болезни, это еще не значит, что он знает, что это такое». А. Блох.

* * *

Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

* * *

«Для России единственное лекарство от водки – это пиво».

Л. Толстой.

* * *

«Доктора – это те, кто прописывает лекарства, о которых мало знают, чтобы лечить болезни, о которых они знают еще меньше, у людей, о которых они не знают вообще ничего». Вольтер.

* * *

Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который невозможно снять.

* * *

У нас нет абсолютно здоровых людей. Есть недообследованные.

* * *

Лечили желтуху – оказался китаец.

* * *

Наркоз был общий, а хирург был местный…

* * *

Поликлиника – это ускоренные курсы по обмену опытом между больными.

* * *

Врач спрашивает у медсестры, студентки 5-го курса: «О чем вы подумаете, если на прием придет молодая девушка и скажет, что ей все время не хватает воздуха и хочется сделать глубокий вдох, чтобы протолкнуть воздух в легкие?» Ответ: «О том, что у нее тугой лифчик».

* * *

Диагноз при поступлении в лор-отделение: «Муха в ухе». Диагноз при выписке: «Мухи в ухе нет».

* * *

Диагноз врача скорой помощи после осмотра 80-летней женщины: «Ушиб всей бабушки».

* * *

Диагноз: «Общая пришибленность организма».

* * *

Из дневника в истории болезни: «Больной в коме. Ночь проспал спокойно».

* * *

В одной больнице титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабуля. Однажды лечащий врач обнаружил запись: «Профессия: пес-кастрюльщик». Стали выяснять, что же это за профессия такая. Оказалось – пескоструйщик.

* * *

Запись хирурга в амбулаторной карте пациента: «ПИС – в норме». Долго не могли расшифровать аббревиатуру. Оказалось – печень и селезенка.

* * *