Нужное чтение-2. Новые невероятные факты

– Моя жена все время кашляет. Что уже только ни пробовали, какие лекарства ни принимала – все равно кашель не проходит…

– А травки не пробовали?

– Пробовали – хихикает…

* * *

Психиатр – пациенту:

– Ваша любимая буква?

– Ы.

– Почему «ы»?

– Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы….

* * *

В больнице случился пожар. Когда все закончилось, главный пожарный говорит главврачу: «Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех десятерых человек, а откачать удалось только восьмерых». Главврач: «Да ты чего, мужик, очумел?! У нас там морг!»

* * *

– Вы последовали моему совету спать с открытым окном? – Да. – Значит, ваша астма полностью исчезла? – Нет. Зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильный телефон и компьютер.

* * *

– Где это вас так, девушка?

– Что вы имеете в виду?

– Ну, в челюстно-лицевую просто так не приходят!

– Вы с ума сошли? Я новая медсестра!

* * *

Приходит в Минздрав письмо: «У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал пьяный врач – справил нужду в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло… Спасибо вам за наших докторов!»

* * *

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: «Раздевайтесь…» – «А вы?» – так же тихо спрашивает пациент.

* * *

– Вот вам снотворное на шесть дней.

– Но я не хочу спать так долго!

* * *

– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?

– Клей.

* * *

– Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во всем виновата водка.

– Тогда я приду, когда вы протрезвеете.

* * *

– Вот вам лекарство. Принимайте по три чайных ложки два раза в день.

– Но у меня дома только две чайных ложки!

* * *

Больной жалуется на бессонницу: «Сегодня ночью, например: просыпался двенадцать раз и ни разу после этого не заснул».

* * *

– Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали? – Что ж тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну…

– Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало!

* * *

Приходит больной к врачу. – Доктор, помогите: уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

– Вот вам микстура. Выпейте, у вас все пройдет. – А можно, я выпью послезавтра? – Да, но почему? – А у них завтра финал.

– Как прожить до ста лет? – Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.

* * *

– Доктор, я проглотил золотую ложку.

– Когда это случилось?

– Три месяца назад.

– Что же вы не пришли раньше?

– Я не нуждался в деньгах.

* * *

– Доктор, у меня боли в спине.

– Нагнитесь. Так лучше?

– Все равно больно.

– Еще нагнитесь… А так?

– Так намного легче.

– Ну, вот так и ходите.

* * *

– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.

– А как она ест? – Ах, черт подери! Я чувствовала, что мы что-то забываем!

* * *

– Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза навыкате.

– А вы не пробовали ослабить косичку?

* * *

Окулист читает лекцию: «Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одни для чтения, а вторые для того, чтобы находить первые».

* * *

К психиатру пришла женщина.

– Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе…

– Что ж здесь странного?

– Да, но потом он съедает чашку.

– Как, целиком?

– Нет, ручку почему-то оставляет.

– Действительно странно, – задумчиво говорит доктор, – ведь самое вкусное – это как раз ручка…

* * *

– Доктор, мне приснилось, что я людоед и мы всем племенем доедаем женщину, похожую на мою жену.

– Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?

– Да? Тогда скажите, куда делась моя жена.

* * *

Звонок в психиатрическую клинику: – Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит, нормальный?

– Конечно, нет.

– Тогда приезжайте и заберите этого психа.

– Адрес?

– Комсомольская, 14, воинская часть 456/58.

* * *

Медсестра советует больному: «Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно».

* * *

Во время операции: «Спирт, зажим, спирт, скальпель, тампон, спирт, спирт, спирт… Огурец».

* * *

– Пожалуйста, не волнуйтесь, – говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе.

– Доктор, это моя первая операция в жизни.

– Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я же держусь!

* * *

В аптеке.

– Мне пол-литра спирта.

– А рецепт есть?

– Да! Кило сахара, полкило свеклы, сто граммов дрожжей.

* * *

Разговор двух терапевтов в поликлинике:

– Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!

– Здорово! Но как тебе такое удалось?

– Сама не знаю, уже второй раз за месяц угадываю!

* * *

Знаете ли вы, что один участковый терапевт равняется 1042 участковым гигапевтам или 1 048 576 участковым мегапевтам?

* * *

– Доктор, наверное, я эксгибиционист?

– Вижу…

* * *

Главный врач больницы ругает своих подчиненных: «Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов! Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются!»

* * *