О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку)

8. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо за ваш прибор! Мой муж, горький пьяница, до лечения вашим "Дурофоном", употреблял только всякую бормотушную гадость, денатурат, одеколон и политуру. Сейчас же перешел исключительно на высокосортную, максимально очищенную коньячно-водочную продукцию с обильной и качественной закуской. Его здоровью теперь ничто не угрожает. Тем более, на свежем воздухе, в деревне, куда мы, продав квартиру, машину и дачу, переселились в заброшенный дом.

9. Алле, мужики, там на фабрике! Раньше я всего боялся, не мог слова лишнего сказать, был как телок. А после всего 3 сеансов вашего "Дурофона" могу теперь любого, в том числе и вас, послать на х..! А вчера набил морду браткам и у гаишника отобрал всю его дневную выручку. Так что не ссыте там, чего надо обращайтесь! Нижне-Дрючинск, Васе, до востребования.

10. Товарищи, хочу похвалить ваш уникальный прибор! Мой внук Игорек с детства был заикой. Никакие логопеды ему не помогали, в том числе и ваш "Дурофон". После 5-го сеанса он совсем замолчал, но неожиданно освоил язык глухонемых и теперь с удовольствием смотрит по телевизору все прграммы с сурдопереводом.

11. Хвала удивительному прибору! Мой брат, абсолютно не способный к изучению иностранных языков, положив ваш "Дурофон" всего на одну ночь под подушку, утром стал в совершенстве ругаться на 18 европейских и 7 неизвестных науке языках, забыв, правда, все слова русского, кроме матерных. К тому же, он стал понимать и язык животных. Одного взгляда соседского бульдога достаточно, чтобы он отдал ему весь свой завтрак, обед и ужин.

12. Дорогая редакция! Передайте этим "Дурофонцам", что их прибор превратил всю нашу жизнь с дочкой в сущий ад!!! Зять с отшибленной еще в детстве памятью, и забывший даже, как его зовут, вчера зверски нас избил, вспомнив после 2 сеансов лечения все наши грехи, не считая измен жены и моих материнских советов.

13. Здорово, ребяты! Пишет вам простой российский паренек, решивший сначала из любопытства, а потом на спор, испытать на себе ваш зашибический прибор. На прошлой неделе я привил себе свинку, СПИД и гонорею. На другой же день после лечения СПИД исчез, а гонорея со свинкой пока остались. Но еще не вечер. Зато такой кайф словил!!!

14. Ой, спасибо, родненькие господа-товарищи! Прямо не прибор у вас, а сказка! У моего троюродного брата (он дорожный механизатор) от большой скорости на асфальтовом катке кружилась голова, и к концу дня его так укачивало, что придя домой он сразу валился на кровать, выпив банку холодного рассола. А теперь, пройдя курс лечения "Дурофоном" он полностью восстановил свой вестибулярный аппарат и собрался в отпуске на своем любимом катке совершить кругосветное путешествие.

15. Зластвуйте тавалиси! Мы, чукчи из Якутии, после васава плибола узнали сьто мы и не чукчи вовсе, а японсы и завтла все поедем на оленя в Япония на наша лодина. А Абламович наш тосе не чукча, а китаес. Вчела мы плосили у него еда на закуска, а он сказал: – Х.й вам ням! Спасиба са наша счасливая путущщее!

16. Ну, братва, ну, уважили! Мы тут, в натуре, как лохи, уже который год ведем сидячий образ жизни. И если бы не ваш прибор, была бы нам тут всем хана! Пахан нашей камеры всех тут нас заманал! Ночью мы ему устроили темную и подключили вашу железку. Хоть в спешке и перепутали штуцеры, засунув их не туда, но эффект получился вполне конкретный! Он сам переехал к параше, раздает свои посылки, стирает всем носки и в свободное от уборки время выпиливает лобзиком наши портреты. Ждем новую версию прибора. Малявы гоните по адресу: Зона-3, камера N6. E-mail: zona@kamera.ru.

***

Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы:

– Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной, положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком.

Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано. От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю ходил с перевязанной головой…

***

Хорошая наука генетика! Если вас обозвали дураком, можно смело свалить все на родителей.

***

Библия программиста.

1. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.