О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку)

7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

8. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в кой не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

10. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

11. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

12. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

13. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

14. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

***

Встречаются два еврея, Каин и Абрам. Один другому:

– Абрам, что это у тебя за книга такая огромная?

– Это логика!

– А что такое логика?

– Это наука такая. Ну смотри, у тебя есть аквариум?

– Есть.

– Ну раз у тебя есть аквариум, значит есть рыбки. Раз есть рыбки, значит у тебя доброе сердце. Раз у тебя доброе сердце, значит есть жена. Есть жена – есть дети. Есть дети – есть семья. А раз есть семья, значит ты не голубой.

– Хорошая книга "Логика".Дай почитать.

Ну взял, идет дальше. Навстречу Мойша.

– Каин, что это у тебя за книга огромная?

– Это логика!

– А что это такое??

– Ну как тебе сказать… Мне Абраша долго объяснял… Ну, короче. У тебя есть аквариум?

– Нет!?

– Ну значит ты голубой!!!…

***

В Белоруссии открыт новый химический элемент – Исполкомий, самый тяжелый элемент, известный науке. Этот элемент не имеет протонов или электронов, его ядро состоит из одного нейтрона, 2 замнейтронов, 5 помнейтронов, 25 зампомнейтронов и 125 помзампомнейтронов, которые беспрерывно ходят по кругу, поглощая энергию. Исполкомий имеет период полураспада 3 года, по истечении которых он не распадается, как обычные тяжелые элементы, а производит серию изменений, которая приводит к его реорганизации. Молекулы Исполкомия удерживаются вместе путем обмена элементарными частицами, не имеющими массы, Дебилонами.

***

Новости науки.

В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными сало-имитатора.

***

Молодой человек приходит к доктору, чтобы осуществить операцию по удлинению полового члена. Светило науки предлагает ему имплантировать хобот слоненка. После успешно проведенной операции, счастливый обладатель нового органа решает опробовать новинку и приглашает свою девушку в Макдональдс. Неожиданно в ходе трапезы, из под стола вылезает хобот, хватает яблочный пирожок и снова исчезает под столом. Ошарашенная девушка:

– Ух ты!!! Как это у тебя так получилось? А можешь еще раз???

– Надеюсь, что нет. Второй пирожок мне в задницу уже не влезет.

***

Идет международный симпозиум фармацевтов.

Американец: "Дамы и господа! Наша корпорация работала 20 лет и изобрели таблетку. После ее употребления половой член у мужчины становится в 2 раза больше". Присутствующие: "По длине или ширине?" Американец: "По длине". Аплодисменты.

Англичанин: "Леди и джентльмены! Наша фирма работала 10 лет и изобрели таблетку. После ее употребления половой член у мужчины становится в 2 раза больше". Присутствующие: "По длине или ширине?" Англичанин: "По ширине". Овации.